Technologie-Witze
Anfrage über Whatsapp:
21:30 Hey Papa, wann soll ich zu Hause sein?
21:32 Um 10!
21:35 Soll ich Brötchen mitbringen?
Laut meinen Disney+ Empfehlungen bin ich ein kindischer Fechter mit einer Vorliebe für Science Fiction.
"Hey Siri, warum können Frauen mich nicht leiden?" "Ich heiße Alexa!"
Meine Lehrerin: "Warum hast du dich nicht auf Untis krankgemeldet? Noch ein unentschuldigter Fehltag, Jonas!"
Schüler: "Es tut mir leid, aber ich habe leider Handyverbot."
"Ich glaube an das Pferd. Das Automobil ist eine vorübergehende Erscheinung."
Zitat von Zar Wladimir Wladimirowitsch Putin.
Hi Schatz ❤
Hi, zocke grad FIFA.
Es heißt, wenn ein Junge beim Zocken mit dir schreibt, dann ist es wahre Liebe 😍
Ne, ist nur Ladebildschirm 😅❤
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, dass das Nachbarland von den USA USB ist.
Dieses Upgrade klingt tödlich. Direkt gekauft!
War heute ohne Handy auf der Toilette. Wir haben 257 Fliesen.
"Wer sowas nutzt, gehört verprügelt. Ich will das ausprobieren!"
Hab zum ersten Mal in meinem Leben ein Smartphone. Geiles Ding. Ganz links oben in der Ecke steht jede Minute eine neue Divisionsaufgabe. Im Moment gerade:
16:47
Aber wo zum Teufel kann man einstellen, dass es auch das Ergebnis anzeigt?
An alle Flüchtlinge:
Heimat ist da, wo es WLAN gibt.
Womit telefonieren Hühner?
Mit einem Eihphone!
Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Buch, schlägt es sich ins Gesicht und sagt: "Facebook".
Seitdem es Facebook gibt, lernen die Leute wieder zu teilen!
"Hey Siri!"
"?"
"<Motorhaube> auf Englisch!"
"Auf Englisch heißt <Motorhaube> : <Hood>."
Robin Motorhaube, soso.
Die Playstation sagt zu Xbox: "Wo ist das X in deiner Box?"
Wollte gerade etwas zweiseitig ausdrucken und es hat auf Anhieb geklappt. Ich: beeindruckt.
Papier: bezweidruckt.
Alles, was ich sage, ergibt null Sinn. Hier ist der Beweis: "Voldemort kauft sich eine Air up."
Lehrer: Was braucht man zum Leben, kann man aber weder sehen, noch anfassen?
Antwort 1995: Sauerstoff!
Antwort 2022: WLAN!