Technologie-Witze

Papa: "Zu meinem Computer fehlt mir aber noch eine Maus!"

Sohn: "Schluss jetzt, du hast doch schon einen Hamster!"

Dieses Video ist so schlecht, ich bin nicht mal in der Lage, so eins zu drehen.

https://www.youtube.com/watch?v=wm1f6LpKa2s

Irgendwann haben die Kühlschränke die Schnauze voll und machen eine Gegenrevolution.

Sie reißen dann mitten in der Nacht die Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.

Fliege auf Tastatur erschlagen. -- Neue Funktion des Computers entdeckt!

Betrachtest du den Snapscore einer Freundin wie ein Kilometerstand, so realisierst du, dass du kein Auto mit 477.447 Kilometern willst.

Wie nennt man eine mittelmäßige Sonnenbank?

– Solalarium.

E-Autos vs. Verbrenner.

Was ist der Unterschied zwischen E-Autos und Verbrenner-Autos?

E-Autos brennen länger!

Anruf bei der Computer-Hotline:

Kunde: „Ich habe einen Windows-PC...“

Servicemitarbeiter an der Hotline: „Ja...“

Kunde: „Mein PC funktioniert nicht richtig!“

Servicemitarbeiter an der Hotline: „Das sagten Sie bereits.“

Ich habe gerade Spiderman am Telefon, aber er hat kein Netz mehr.

Wenn du niest und gleichzeitig furzt, macht dein Körper einen Screenshot!

Spotify: Du hast ein Leerzeichen vergessen - dieses Lied kenne ich nicht!

YouTube: Diesen Typen mit der Gitarre? Ich weiß, wen du meinst! (Immer wieder diese doofe Suche auf Spotify - selbst die Veröffentlichung von Liedern dauert Stunden!)

Abkürzung TÜV: Technischer Überwachungs-Verein.

SKODA: So Kennen Ossis Das Auto.

MAN: Mist Aus Nürnberg.

Lehrer: "Die Vögel fliegen in Formationen in den Süden."

Schüler: "So 'n Quatsch! Informationen werden heutzutage per E-Mail verschickt!"

Deine Mudda schreit ihren Laptop an, weil sie denkt, HP ist ein Hausputzgerät.

Wenn jemand ein**en** Lügendetektor verkauft:

Verkäufer: Lügendetektor zu verkaufen! Voll funktionsfähig! Hat 100/100 Menschen überzeugt!

RÄÄÄH!

Deine Mutter ist so dumm, sie stellt sich auf ein W-Lan Kabel und denkt, sie ist online.

Deine Mudda steckt sich eine Batterie in den Arsch und brüllt: "I'VE GOT THE POWER!"

Deine Mutter lädt sich Spiele auf ihr Handy, um sie wieder zu löschen.

Deine Mutter ist so fett, sie schafft es, ein Nokia-Handy in die Knie zu zwingen!

Deine Mutter ist so dumm, sie sucht nach Kabel 1 hinterm Fernseher.