Technologie-Witze
Deine Mutter öffnet bei Windows ein Fenster! 🤣🤣🤣🤣🤣
Irgendwann haben die Kühlschränke die Schnauze voll und machen eine Gegenrevolution.
Sie reißen dann mitten in der Nacht die Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.
Papa: "Zu meinem Computer fehlt mir aber noch eine Maus!"
Sohn: "Schluss jetzt, du hast doch schon einen Hamster!"
Deine Mutter ist so fett, wenn man ein Foto von ihr machen will, dann muss man auf Panoramamodus schalten!
Nintendo: Unsere Konsole kann man mitnehmen.
PlayStation: Wir haben die beste Grafik.
Xbox: Unser Online-Dienst ist der Beste.
Strom: Hold my Elektronen!
"Was macht unser Nachbar gerade so?"
"Keine Ahnung, Kamera 4 ist kaputt."
BITTE WÄHLEN SIE EIN PASSWORT.
penis
DAS PASSWORT IST ZU KURZ!
😓😢😓😢😓😢
Betrachtest du den Snapscore einer Freundin wie ein Kilometerstand, so realisierst du, dass du kein Auto mit 477.447 Kilometern willst.
Fliege auf Tastatur erschlagen. -- Neue Funktion des Computers entdeckt!
Dieses Video ist so schlecht, ich bin nicht mal in der Lage, so eins zu drehen.
https://www.youtube.com/watch?v=wm1f6LpKa2s
Ich habe gerade Spiderman am Telefon, aber er hat kein Netz mehr.
Abkürzung TÜV: Technischer Überwachungs-Verein.
SKODA: So Kennen Ossis Das Auto.
MAN: Mist Aus Nürnberg.
Wenn du niest und gleichzeitig furzt, macht dein Körper einen Screenshot!
Spotify: Du hast ein Leerzeichen vergessen - dieses Lied kenne ich nicht!
YouTube: Diesen Typen mit der Gitarre? Ich weiß, wen du meinst! (Immer wieder diese doofe Suche auf Spotify - selbst die Veröffentlichung von Liedern dauert Stunden!)
Lehrer: "Die Vögel fliegen in Formationen in den Süden."
Schüler: "So 'n Quatsch! Informationen werden heutzutage per E-Mail verschickt!"
Anruf bei der Computer-Hotline:
Kunde: „Ich habe einen Windows-PC...“
Servicemitarbeiter an der Hotline: „Ja...“
Kunde: „Mein PC funktioniert nicht richtig!“
Servicemitarbeiter an der Hotline: „Das sagten Sie bereits.“
E-Autos vs. Verbrenner.
Was ist der Unterschied zwischen E-Autos und Verbrenner-Autos?
E-Autos brennen länger!
Wie nennt man eine mittelmäßige Sonnenbank?
– Solalarium.
Wenn jemand ein**en** Lügendetektor verkauft:
Verkäufer: Lügendetektor zu verkaufen! Voll funktionsfähig! Hat 100/100 Menschen überzeugt!
RÄÄÄH!
Deine Mutter ist so dumm, sie stellt sich auf ein W-Lan Kabel und denkt, sie ist online.