Telefon-Witze

Die Dönerbude hat angerufen, deine Mudda dreht sich nicht mehr.

Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weightwatchersgruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern.

Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen und der Letzte legt gerne schnell auf.

Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weight Watchers-Gruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern. Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen, und der letzte legt gerne schnell auf.

Ich habe meinen Mathelehrer angerufen, damit hat er nicht gerechnet.

"Ich war heute erst 20 min am Handy."

"Es ist aber 00:20 Uhr!"

Das Telefon klingelt. Bevor Mutter am Telefon ist, hört sie, wie klein Rüdiger abnimmt. Na, mal seh'n, wie Rüdi sich macht, denkt Mutter, lass ihn mal... Sie sieht, wie Rüdi interessiert zuhört und plötzlich sagt: "Sie sind also der Chef von meinem Papa, welcher sind Sie denn? Der Blödmann, die Pfeife oder das dumme Schwein...?"

Ein Unternehmer hört, wie das Telefon im Büro eines Mitarbeiters lange klingelt. Er geht in das Büro hinein und sagt: „Sie müssen abnehmen!“ Da antwortet der Mitarbeiter: „So dick bin ich auch wieder nicht!"

"Da wird man direkt gefeuert, wenn man einmal fertig telefonieren will!"

- Kevin, (23) Feuerwehrmann

Habe beim Friedhof angerufen, aber die Leitung war tot.

Ich hab ein Brötchen angerufen.

Es war leider schon belegt!

Was sagt ein Araber, wenn er beim Einkaufen angerufen wird?

"Hey, bin Laden."

Was ist grau, groß und telefoniert nach Afrika? Ein Telefant.

Ich habe noch beim Flughafen angerufen, aber da hob keiner ab.

Ich habe noch bei Weight Watchers angerufen, aber es hat niemand abgenommen.

Deine Mudda ist so dumm, sie hat mich heute angerufen und nach meiner Telefonnummer gefragt.

Ich habe gerade aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Ich muss jetzt schnell mein Haus abfackeln, sonst stehe ich wie ein kleiner Vollidiot da.

Das Kebabhaus hat angerufen.

Deine Mutter dreht sich nicht mehr.

Als das Telefon bimmelte, treppte ich die Rente runter und türte gegen die Bums.

Häschen ruft bei der Metzgerei an. "Haddu Schweineohren?" "Ja." "Haddu Hackfresse?" "Ja." "Haddu Hühnerschenkel?" "Selbstverständlich." "Haddu Ziegenaugen?" "Ja, soll ich dir alles einpacken und zuschicken?" "Nee, wollte dir nur sagen, dass du komisch aussehen musst."

Ich in einem Horrorfilm:

*Telefon klingelt*

Ich: "Was geht?"

Killer: "Ich sehe dich..."

Ich: ...

Killer: ...

Ich: "Sehe ich gut aus?"