Test-Witze
Treffen sich 2 Jesusse.
Sagt der eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!"
Fragt der andere: "Und? Waren die Fragen schwer?"
Es gibt jetzt einen schnellen Selbsttest, ob man das Virus hat oder nicht.
Man nehme den Daumen und steckt ihn bis zum Anschlag in den Po. Danach leckt man dran.
Schmeckt es süß = Corona.
Bei bitterem Geschmack ist alles in Ordnung! 😉
Wie testet die NASA, ob der Druck hoch genug ist?
Leprakranker ganz: Nein.
Leprakranker Konfetti: Ja.
Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein – obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist – danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
“Das bezweifle ich”, sagte der scheinbar Betrunkene, “denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle Anderen besoffen wegfahren konnten.”
Oh, ein Strich. Nee, zwei Striche!!! 😂
Fshdjdjvhch stand bei meiner Schwester in Test und sie hat sich gefragt, warum sie eine 6 hatte. 😆
Muss ich mit einem positiven Schwangerschaftstest in Quarantäne?
Frage an die Bahn: Wie wollen Sie die Testpflicht bereitstellen?
Wir haben nicht die Absicht, dass diese Verordnung eingehalten werden kann. Lassen Sie sich gefällig impfen!
Start-Up
Wir haben ein neues Präparat erfunden.
"FikFak" ist ein Präparat, das der Frau den Mann erspart.
Wir testen noch bis Ostern bei den Nonnen in den Klöstern.
Nonne24
Deine Mutter ist so dumm, sie hat beim IQ-Test verloren!
Wunder passieren nicht heute, z.B. wundert sich meine Lehrerin jedes Mal über meine Dummheit!
Ein Mann hatte zwei Kinder. Als die große Tochter endlich einen Freund hatte, stand die Hochzeit an. Die kleine Schwester wollte einmal mit ihm schlafen, also ging er zum Auto. Der Mann sagte: "Ja, du hast den Test bestanden. Ähm, eigentlich wollte ich nur meine Kondome holen."
Er ging wieder rein und die kleine Schwester und der Freund hatten geil ge****t.
Deine Mudda ruft das FBI an, weil ihre Scheide dick ist. Der wahre Grund ist aber, dass sie ihre neuen Kondome testen will.
Teste dich!
John Cena Ersteller
Quiz, pieeep!
Ich habe sehr viele Menschen in der Klasse, deren Intelligenztest negativ ist.
2020 war das einzige Jahr, in dem ich mich über Negativität freute.
3G am Arbeitsplatz, benötigt der Paketempfänger auch einen Test?
Corona Selbsttest:
Führen Sie einen Zeigefinger in das Innere ihres Popos ein. Den anderen in frischen, gepressten Knoblauch. Nach 10 Minuten lenken Sie beide zur Nase. Sollten Sie keinen Unterschied feststellen, brauchen Sie einen fachmännischen Test.
Lehrer: Wir schreiben heute einen Test.
Fritzchen: Ok, um was geht es?
Lehrer: Um Mathe, wir starten.
Fritzchen: Warum schreiben Sie den Test nicht?
Lehrer: Weil ich es nicht kann!
Meine Mathearbeit war positiv, mein Bruder. Ich hoffe, dein Coronatest ist das auch!