Thomas-Witze
Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!"
Zum Glück heiße ich nicht Thomas.
Alle Leute sind im Krankenhaus und gucken dem Klassenkameraden zu, wie er im Koma liegt, und weinen... außer Thomas, der liegt im Koma.
Thomas: „Schau mal Mama, die Tasse ist genauso alt wie du, aber die hat sich irgendwie besser gehalten...“
Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mitgenommen und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner.
Vor zwei Jahren hatte ich den Vorschlag gemacht, das Grundgesetz um einen Art. 20 b zu ergänzen: "Deutscher Fußballmeister ist der FC Bayern München."
Heute, am Abend des 22. April 2023, ziehe ich diesen Vorschlag auf Wunsch von Thomas Tuchel offiziell zurück.
Einfach abschalten und die Ruhe genießen.
Thomas, 43, Pfleger auf der Intensivstation.
Nach so einem langen Arbeitstag strahle ich immer.
Thomas, 25, arbeitet im Atomkraftwerk.
Der Peter ist in die Schule zum Herrn Lehrer bestellt worden.
"Ihr Sohn Thomas", beginnt der Lehrer seine Klagen, "bringt mich mit seinen kuriosen Antworten auf ganz einfache Fragen zur Verzweiflung."
"Wie denn das?", staunt der Peter.
"Gestern wollte ich in der Klasse zum Beispiel den Begriff Reue erklären. Ich frage also ihren Sohn: "Wenn du gegen deinen Vater einmal unfolgsam oder undankbar gewesen bist, was ergreift dich kurz darauf?" Und wissen Sie, was der Lausbub geantwortet hat?"
"Nein!", sagt der Peter.
"Der Bursche hat mir geantwortet: "Herr Lehrer, dann ergreift mich der Vater und verhaut mich ganz fürchterlich!"
Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Thomas, der liebt Omas.
Was sagt die Tomate 🍅 der anderen Tomate im Supermarkt? "Ey Tom, denkst du, dass wir beide gekauft werden?"
"Nein, Thomas, wir sind schon aufm Rabattkorb, keiner kauft uns." "Was passiert denn dann, Tom?"
"Wir werden sehr wahrscheinlich verderben."
Plötzlich kam ein alter Mann und nahm Tom und Thomas in seinen Einkaufswagen. Später in seiner Wohnung auf dem Nachttisch: "Tom, ich glaube nicht, dass wir gegessen werden!"
Ist Kegeln mit Thomas Anders anders als mit Dieter Bohlen?
Für alle, die ihn nicht verstanden haben, googelt mal! Schreibt mal in die Kommentare.
Alle laufen aus dem brennenden Auto, doch Thomas kämpfte mit dem Gurt!
Alle schlafen auf der Matratze, nur Thomas, der schläft mit Omas.
Roses are red, violets are blue, Thomas the train gets dropped by a b-52.
Was ist die Mehrzahl von Thomas?
Thomasse!
Deine Mutter hat mehr Bälle gehalten als Thomas Müller.
Marie geht zur Lehrerin und sagt: „Thomas hat mich geschlagen!“
Die Lehrerin korrigiert: „Thomas hat mich geschlagen.“ Darauf Marie verstört: „Was, sie auch???“
Thomas: "Wusstest du, dass Wasser sich ausdehnt, wenn es kalt wird?"
Hansi: "Ja, klar. Und soweit ich weiß, besteht der Mensch aus 80 % Wasser."
Thomas: "Ach, deshalb ist deine Mutter so fett. Sag ihr, die soll weniger Wasser trinken!"
Egal wie viel Mehl du machst, Thomas ist Müller.
"Thomas, du bist so kindisch und blöd, ich lasse mich scheiden!"
"Hihihihih! Du hast Scheide gesagt!"