Tier-Witze
Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine: „Ich heiße Arnold von Burgbell, und wie heißt du?“
Antwortet der andere: „Ich heiße Runter vom Sofa.“
Mensch in der Polizeikontrolle. "Los, Pikachu, Blitzschlag!"
"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"
Treffen sich zwei Eintagsfliegen. Fragt die eine die andere: „Und? Was machst Du morgen so?“
Wie nennt man ein unwichtiges Rüsseltier?
Irrelefant!
Treffen sich ein Fisch und ein Hai.
Sagt der Hai: „Hi!“
Der Fisch: „Wo!“
Memes
In einem ostpreußischen Dorfkrug sitzen drei Jäger beim abendlichen Umtrunk beisammen. Meint einer: "Dat stinkt hier!"
Sagt ein anderer: "Werden die Hund'cher säin".
Meint der dritte: "Säin gar keine Hund'cher da!"
Beruhigt ihn der zweite: "Werden schon noch kommen".
Sagt die Lehrerin zum Klaus: „Nenne mir drei Tiere aus Afrika!“ Sagt der Klaus: „Eine Giraffe und zwei Löwen.“
Warum legen Hühner Eier?
Wenn sie sie schmeißen würden, gingen die doch kaputt!
Welches Tier hört nichts?
Der Waschbär!
Ich muss jeden Tag mit Tieren arbeiten.
Oh, dann haben Sie sicher ein gutes Herz! Ich bin ein Metzger.
Geht ein Pony zum Friseur. Zack, Pony weg!
Wie nennt man einen Bär, der schreiend auf einer Kugel sitzt?
Kugelschreibär!
Huhn + Huhn = Ei! 🥚
Zwei Ameisen fragen einen Elefanten: "Wollen wir kämpfen?"
Darauf der Elefant: "Zwei gegen eins, das ist unfair!"
Alle Kinder besichtigen Löwen im Park, außer Juta, die ist Futter.
Sagt die Ente: "Quak, quak!"
Antwortet die andere: "Quark, quark!"
Welches Tier springt höher als der Kölner Dom?
Fast jedes, der Kölner Dom kann nicht springen!
In der Schule fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide!
Von Pfosten umgeben!
Geht ein Reh zum Arzt und sagt: „Ich hab Haarausfall, was soll ich jetzt machen?“
Und der Arzt so: „Hmm, das muss ich Sie wohl in die Reha-Klinik schicken.“
Gast zum Gast: Essen Sie gerne Wild?
Nein, eher ruhig und gemütlich. 🍔