Wenn deine Mudda pupst, klatschen die Stinktiere respektvoll Beifall.
Wie nennt man einen voll unwichtigen Elefanten?
Ein Irrelephant.
Eine Fliege saust haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. Ärgert sich die Spinne und keit: "Wart ab, morgen erwisch ich dich!" Streckt die Fliege die Zunge raus: "Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege!"
Was ist das lustigste Tier der Welt? Das Pferd.Es veräppelt die ganze Welt!
Welche Lama-Art fliegt durch den Weltraum? Das Allpaka.
Ideal untergebracht
"Ich habe mir eine Ziege gekauft."
"Eine Ziege? Wo willst du die denn unterbringen?"
"Im Schlafzimmer."
"Und der Gestank?"
"Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!"
Warum haben Hühner kein Handy? Weil sie damit Angst haben, dass jemand ihr I-Cloud.
„Schau mal, mein eigenes Pferd, ich will alles über diese Tiere lernen.“ „Das ist ein Esel...“
Was kommt heraus, wenn man einen Affen mit einer Pute kreuzt?
Ein Orang-Truthahn
In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" Azubi: "Warten Sie, ich hole den Chef..."
Was sagt eine schnecke wenn sie auf einer Schildkröte sitzt?
HUUUUUUIIIIII!!!!!
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung: "Ich hätte gerne ein Kaninchen". Zoohändler: "Ein flauschiges geflecktes oder lieber ein schnuckeliges weißes?" Mädchen: "Das ist meiner Python egal".
Was machen zwei wütende Schafe?
Sie kriegen sich in die Wolle.
Das Häschen geht durch den Wald. Da trifft es ein seltsames Tier und fragt: "Hallo, was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter war ein Wolf und mein Vater war ein Hund!" - "Aha!" Das Häschen hoppelt weiter, bis es ein anderes Tier trifft.
"Was bist du denn für einer?", fragt das Häschen. - "Ich bin ein Maulesel", erwidert das Tier, "meine Mama war ein Pferd und mein Papa war ein Esel!" - "Ach so!", das Häschen hoppelt weiter, da trifft es auf ein drittes Tier.
"Was für ein Tier bist du?", fragt das Häschen. - "Ich bin ein Ameisenbär!" - "Nee, nee", lacht das Häschen, "das glaub ich dir nicht!"
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel in der Wüste. Sagt der Elefant: "Wieso hast du Titten auf dem Rücken?" Dagegen das Kamel: "Wieso hast du einen Pimmel mitten im Gesicht?"
Viele sagen, dass Hunde dumm sind... Aber wenn man mal drüber nachdenkt: Essen, Schlafen, einmal am Tag Pfötchen geben und dafür noch ne Belohnung bekommen... Schlauer leben kann man nicht.
Die militante Veganerin hat mich überzeugt: Man soll Tiere nicht zum Essen töten. Ich esse sie jetzt lebendig!
Wollte aus einem alten Bordell ein Tierheim machen, doch der Slogan: "Statt Transen gibt's Schimpansen" kam nicht so gut an.
Wespen fressen täglich bis zu 500 gramm Insekten.
Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.
Gerade im Radio gehört:
"In Australien hat ein Känguru einen Politiker beim Joggen niedergeschlagen!"
Kängurus. Wir brauchen mehr Kängurus.
