Mein Vater bekommt mein Handy, ich sein Nokia.
Mein Vater: Ja, ich gewinne!
Ich: Was spielst du?
Mein Vater: Ich spiel Memory.
Ich: Ich hab kein Memory.
Wo war er drauf? Tinder.
Er: Da musst du Paare finden.
Ich: Da wirst du zum Paar.
Ich habe schon zum dritten Mal in Folge einen Schönheitswettbewerb gewonnen und bekomme trotzdem keine Matches auf Tinder.
So langsam verliere ich wirklich das Vertrauen in Monopoly.
Was ist der Unterschied zwischen einem Holzfäller und einer Jungfrau?
Antwort: Der Holzfäller schreit "Timber!" und die Jungfrau schreit "Tinder!"
Alle Kinder sind Single, außer Linda, sie benutzt Tinder.
Tinder ...............
Ich habe bei Frauen viele Matches.
Bin 1,25 m groß und habe eine lange Zunge.
Was macht der Inder in der Inderin?
Kinder in der Inderin.
Wie kommt der Inder in die Inderin?
Mit Tinder in die Inderin.
Deine Mutter ist so fett, Tinder ist abgestürzt, weil niemand es geschafft hat, deine fette Mutter nach links zu swipen.
Jemand sucht Tinder kennt google aber nicht sucht daher im Internet:Tinderfinder
Tinder
Bei Tinder sind alle doof und können sich keine Namen merken.
Ich habe mich jetzt auf dem Alexanderplatz verabredet.
Viele Grüße, Alexander!
Abmeldung -------------------
Wichtig, wenn es dich mit Corona erwischt hat.
- Auto abmelden.
- Parship abmelden.
- Tinder abmelden.
Spart Unkosten.
Ich wollte eine Chips-Verbotswelle auf Tinder ins Laufen bringen, doch mein Slogan "Keine Pringles für Singles" kam nicht so gut an.
Wo finden kleine Kinder ihre große Liebe?
Im Tindergarten!
Ich wollte eine Internetplattform für Indien eröffnen, doch der Slogan "Tinder für Inder" kam wohl nicht so gut an.
Wie nennt sich ein Informatiker bei Tinder?
Nagler.
Wollte ne Internetplattform für Indien eröffnen, doch der Slogan: "Tinder für Inder" kam nicht so gut an...
Deine Mudda wird nicht mal auf Tinder flachgelegt.
Deine Mutter meldet sich bei Tinder an und findet trotzdem niemanden zum Ficken.
Linda kriegt mit Kindern über Tinder mit einem Inder.
