Super urbanes Restaurant in Wien. Ich: „Einen Tisch für zwei, bitte.“
Kellner: „English only.“
Ich: „I’m sorry. I’m looking for a table for two, please.“ Kellner dreht sich um, ruft in den Laden hinein: „Jenny, haben wir noch einen Tisch für zwei?“
Die Eltern sind tief unglücklich, ihr Junge ist schon fünf Jahre alt und spricht immer noch kein einziges Wort. Sie waren schon bei allen möglichen Spezialisten, aber keiner konnte helfen.
Eines Tages sitzt die Familie am Tisch und sie essen Suppe. Da fragt wie aus heiterem Himmel der Junge:
"Reicht Ihr mir mal bitte den Salzstreuer?"
Die Eltern sind total verblüfft und hoch erfreut: "Du sprichst? Das ist ja unglaublich! Warum hast Du denn all die Jahre nichts gesagt?"
Der Junge zuckt die Schultern: "Bis heute war's Essen okay."
Was macht ein Clown im Kreml-Büro? – Faxen ... und einen absurd langen Tisch aufstellen. Danach fährt er in einem winzigen Clown-Mobil los, um ein Riesenrad zu eröffnen.
Dieser moment wenn du zockst dann essen gehen musst du fertig mit dem essen bist, du angst hast das deine freunde off gehen weil du so lange brauchst, du hochrennst und deine mutter sagt du sollst den Tisch abräumen.
Die kleine Frida sitzt ganz brav am Tisch, bis sie aufsprigt und an Omas Kleid leckt. Was soll denn das? fragt die geschock. Frida: Mama hat recht, dein Kleid ist wirklich geschmacklos...
Streiten sich zwei Männer. Einer legt 50 Euro auf den Tisch und sagt:
"Ich wette, dass ich besser lügen kann als Du."
"Dann leg mal los!"
"Ich bin letzte Woche den Rheinfall hinauf geschwommen."
Der andere nimmt die 50 Euro und sagt gelassen: "Stimmt, ich habe Dich gesehen."
Eine Kerze zur anderen: Ist Wasser eigentlich gefährlich? Die andere: Ja, davon kannst du ausgehen!!!
Wie bricht man Selenskyj die Nase? Man legt 10€ unter einen Glastisch.
1 Mädchen 1junge und der vater sitzen am Tisch Mädchen: ich bin lesbisch Vater: dann steht Nimmand auf jungs schade Sohn:Ahm doch ich
Welchen Tisch kann man essen? Denn Nachtisch.
In der großen Halle zog Harry Potter das Schwert von Gryffendore.Die ganze Schule rastete aus und Pr.Dumbledore schrie durch die große Halle:,,Seit ruhig,verfallt jetzt bitte nicht in Panik Harry wird sicher niemanden mit dem Schwert erstechen außer die Slitherins die wird er sicher erstechen. Uhhhhhh ja er springt über die Tische ohhhh das war Draco Malfoy, jaaaaa da liegt jetzt seine Leiche ohhhh jetzt auch die Leiche von Pansy Parkenson. Ach man jetzt auch Vincent Crabbe und Gregory Goyle , man die Armen. Jedenfalls auch egal alle einfach weiter essen“.🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
"Sag mal Fisch" "deine Lehrerin twerkt auf dem tisch"
McGonagall: "Ich werde euch jetzt alphabetisch aufrufen, Hermine Granger!" Hermine: (geht nach vorn)
(2 Minuten später)
McGonagall: "Bones Susan!" Hermine (vom Gryffindor-Tisch): "Auf welcher Note standen sie in Deutsch?"
McGonagall: "?!"
Hast du angst vor dem japaner? Was? Ne, vor dem asi am tisch?
Ich habe einen Esstisch von Ikea bestellt, aber wurde schon vor der Lieferung fertig zusammengebaut. Darum bin ich sehr ego-is-tisch.
Thomas, seine Frau und ein bekanntes Ehepaar (Dörte und Harald) spielten am Abend miteinander Karten. Plötzlich viel Thomas ein Karte herunter. Als er mit seinem Kopf unter die Tischplatte ging, um die Karte wieder aufzuheben, fiel ihm auf, dass Dörte die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug.
Er schaute hin, ließ sich aber nichts anmerken. Nach dem Spiel kam Dörte zu ihm und sagte: „Na? Hat dir das gefallen, was du gesehen hast?“
Thomas antwortete: „Oh ja! Und zwar sehr!“
Dörte: „Dann komm doch morgen um 14:00 Uhr zu mir nach Hause! Es kostet aber 500€.“
Thomas, völlig erregt, dachte einen Moment nach:„Das ist viel Geld...“, willigte aber schnell ein.
Dörte sagte zu Ihm, dass sie sich um 15:00 Uhr treffen können und bis 18:00 Uhr Zeit hätten, dann käme Harald von der Arbeit.
Wie versprochen trafen sich beide um die besagte Uhrzeit und vögelten kräftig miteinander. Im Bett, auf dem Tisch, über all!
Nach dem Thomas gegangen war kam Harald zur Tür hinein und sagte: „War Thomas heute hier?“
Erschrocken sagte Dörte zu ihm: „Ja, er war für ein paar Minuten hier.“
Harald: „Und, hat er dir die 500 Euro gegeben?“
Dörtes Herz raste wie verrückt, aber sagte ruhig und mit Pokerface: „Ja, das hat er getan...“
Anton freute sich und sagte: „Gut! Heute morgen kam er nämlich ins Büro und hatte sich das Geld geliehen. Aber dann hat er es ja zurück gezahlt.“Thomas, seine Frau und ein bekanntes Ehepaar (Dörte und Harald) spielten am Abend miteinander Karten. Plötzlich viel Thomas ein Karte herunter. Als er mit seinem Kopf unter die Tischplatte ging, um die Karte wieder aufzuheben, fiel ihm auf, dass Dörte die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug.
Er schaute hin, ließ sich aber nichts anmerken. Nach dem Spiel kam Dörte zu ihm und sagte: „Na? Hat dir das gefallen, was du gesehen hast?“
Thomas antwortete: „Oh ja! Und zwar sehr!“
Dörte: „Dann komm doch morgen um 14:00 Uhr zu mir nach Hause! Es kostet aber 500€.“
Thomas, völlig erregt, dachte einen Moment nach:„Das ist viel Geld...“, willigte aber schnell ein.
Dörte sagte zu Ihm, dass sie sich um 15:00 Uhr treffen können und bis 18:00 Uhr Zeit hätten, dann käme Harald von der Arbeit.
Wie versprochen trafen sich beide um die besagte Uhrzeit und vögelten kräftig miteinander. Im Bett, auf dem Tisch, über all!
Nach dem Thomas gegangen war kam Harald zur Tür hinein und sagte: „War Thomas heute hier?“
Erschrocken sagte Dörte zu ihm: „Ja, er war für ein paar Minuten hier.“
Harald: „Und, hat er dir die 500 Euro gegeben?“
Dörtes Herz raste wie verrückt, aber sagte ruhig und mit Pokerface: „Ja, das hat er getan...“
Anton freute sich und sagte: „Gut! Heute morgen kam er nämlich ins Büro und hatte sich das Geld geliehen. Aber dann hat er es ja zurück gezahlt.“
Zwei Großmütter gehen in ein chinesisches Restaurant. Als sie die Esstäbchen auf dem Tisch sehen, schauen sie sich verwundert an. Fragt die eine:” Soll man sich hier sein Essen selber stricken?”
Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: “Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?”
“An nackte Männer”, antwortet die Frau.
Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: “Und an was denken Sie hierbei?”
“An nackte Männer!”, antwortet die Frau.
Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern: “Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?”
“Nackte Männer natürlich.”
Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab. “Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.”
“Bei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!”
Im Restaurant sagt der Gast zum Kellner: „Herr Kellner, ich möchte bitte zahlen!“ Daraufhin der Kellner: „Kein Problem – drei, fünf, neun, vierzehn, zwanzig...“
Zwei Männer sitzen zusammen am Tisch und spielen Schach. Plötzlich kommt ein weiterer Mann ins Zimmer, schraubt die Glühbirne von der Decke, zerbricht das Glas und isst die Scherben. Danach verschwindet er, ohne auch nur ein Wort zu sagen, aus dem Zimmer. Darauf meint der eine Mann am Tisch: "Das ist vielleicht ein komischer Typ, oder!?" Der andere entgegnet: "Ja, du hast Recht, er hat uns keinen "Guten Morgen" gewünscht, als er hier reinkam."
