Toiletten-Witze
Was singt deine Mutter am Klo?
"This is the final countdown!"
Umfrage im Altersheim. Reporter: "Was machen Sie morgens als erstes?" Alte Frau: "Kacken." Reporter: "Und dann?" Alte Frau: "Aufstehen."
Deutsche Logik
Schüler: Herr Lehrer, kann ich auf Toilette gehen?
Lehrer: Ob du kannst, weiß ich nicht, aber du darfst.
Fritzchen ging mit seiner Oma und seinem Opa in ein Restaurant. Da musste die Oma auf die Toilette, dann war da eine Spinne und sie sagte: „Ich sitze über dir und brauche Blut von dir!“ Die Oma rannte heraus. Dann ging der Opa auf die Toilette, dann sagte die Spinne: „Ich sitze über dir und brauche Blut von dir!“ Der Opa rannte raus. Dann ging Fritzchen auf die Toilette, dann sagte die Spinne wieder: „Ich sitze über dir und brauche Blut von dir!“ Dann sagte Fritzchen: „Ich sitze unter dir und brauche Klopapier!“ 👍
Alle Kinder sitzen in der Klasse, außer Flo, der hat Sex am Klo!
Wie lange brauchte Putins Mutter, um zu scheißen?
Neun Monate.
Meine Mutter muss kacken und ruft: "Ohhhhhhh, ich muss kacken, nun!"
Eine Frau hat einen Hund, der "Popo" heißt. Eines Tages geht sie mit ihrem Hund in den Zug. Der Hund kackt unter die Sitzreihe.
Nach einer Weile kommt der Kontrolleur und fragt die Frau: "Wer hat denn da unter den Sitz gekackt?" Antwortet die Frau: "Mein Popo."
Bauchschmerzen Ursache: Hunger.
Kopfschmerzen Ursache: Durst.
Arschschmerzen Ursache: Tom!
Alle Kinder gucken Harry Potter, außer Lotta, die ist Harry Potter.
Alle Kinder schreiben gute Noten, außer Felix, der kann nichts.
Alle Kinder sitzen in der Klasse, außer Jo, der sitzt auf dem Klo.
Mario, weil sich in die Prinzessin verlieben, kurz darauf kommt Bower und sagt: "Geh, biete auf die Toilette!"
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Horst, der macht in den Forst!
Alle Kinder haben frei, außer Kai, der geht kacken im Freien!
Wer hat die Toilette erfunden?
Herr Salihu.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur nicht Horst, der macht es in den Forst!
Mama, heute in der Schule haben mich zwei Kinder gemobbt und ich hab auf sie geschissen!
Nostradamus als Kleinkind:
"In 10 Minuten wird meine Windel ganz fürchterlich stinken."
Alle Kinder stehen vor dem umgekippten Dixiklo, außer Klaus, der will raus! 😂
Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.
Dumbledore: "Willkommen in Hogwarts! Dieses Jahr wird es einige Änderungen geben: Die Toiletten sind bis nächstes Jahr nicht mehr zu benutzen, da wegen eines überdimensionalen Furzes sämtliche Rohrleitungen gesprengt wurden. Professor McGonagall startet dieses Jahr ihren neuesten Essensservice."
Werbung: "Ich hätte gern ein Happy Meal, mit Weltfrieden bitte sehr! Den Burger ohne Käse drauf. Und ein Spielzeug auch!"
"Okay, macht dann 999.999,99€, bitte!"
"McGonagall ́s, ich liebe es!"
Dumbledore: "So, und zum Schluss... Unser Schulgeld steht momentan auf der Kippe. Daher werden wir die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs auf Ebay Kleinanzeigen versteigern. Ich bitte nun also die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs genannt, nach vorne, um ein Foto zu machen."
Hufflepuff Schüler: "Ich hab aber keine Fotoerlaubnis!"
Dumbledore: "Heul doch!"