Schlechte Witze
"Papa, wo sind meine ganzen Spielzeuge?"
"Ich habe sie dem Kinderheim gespendet, mein Sohn."
"A..a..aber warum?"
"Damit es dir dort nicht so langweilig wird."
Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht."
"Der Weg zwischen der Umkleidekabine und dem Boxring ist aber verdammt lang!", beschwert sich der Boxer.
"Mach dir nichts draus", erwidert sein Trainer, "zurück wirst du sowieso getragen!"
Was ist ein umgekehrter Exorzismus?
Wenn der Teufel zum Priester sagt, dass er aus dem Kind rauskommen soll.
Am Kleiderhaken vor einem Hörsaal hängt ein Schild: "Nur für Lehrkräfte".
Ein paar Tage später steht dort eine handschriftliche Ergänzung: "Man kann auch Mäntel dranhängen".
Schneiden Verbraucher wirklich Verben aus einer Zeitung und stopfen sie in eine Pfeife?
Ich habe letztens mit einem Gouda geredet.
Er sagt, sein Job als Brotbelag ist echt Käse.
Treffen sich zwei Satzenden. Sagt das eine zum anderen: „Jetzt mach aber mal nen Punkt.“
Fragt der eine Nachbar den anderen: "Was macht eigentlich Ihr Sohn?"
"Der studiert Wirtschaft."
"Das ist gut, gesoffen wird immer!"
Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann Ihnen das nicht einfach so rausgeben.“
Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.
Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“
Zwei Hunde spazieren durch die Wüste.
Sagt der eine: „Also, wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt, pinkle ich in die Hose!“
"Ist deine PIN immer noch eins zwei drei vier? Die kann doch jeder leicht durch Ausprobieren heraus bekommen!"
"Du hast Recht, ich hab sie nun auf zwölf vierunddreißig geändert."
"Hören Sie mal, Ihre Brötchen sind von gestern – ich will eins von heute!" "Dann kommen Sie halt morgen wieder!"
Viele Menschen haben Angst, die Impfung gegen Corona könnte ihre Gene verändern. Sie sollten das als Chance begreifen.
Leben Sie Ihr Leben! Um die Details kümmern wir uns!
- Josef Stalin
Leute, kauft Handseife anstatt Klopapier. Das Virus wird schließlich über die Hände übertragen und nicht über den Arsch.
"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft. Ich kenne es bis ins kleinste Detail!"
"Das wissen wir. Aber wir schließen jetzt!"
"Wie gut gelaunt sind Sie Montagmorgens auf einer Skala?"
"NULL, SIE ARSCH! NULL!"
Ein junger Mann kommt am Freitag in die Apotheke und hält eine Hand mit gespreizten Fingern hoch.
Da fragt der Apotheker: "Aha, Sie brauchen also Handcreme?"
"Nein, nein", erklärt der Mann, "ich brauche fünf Kondome. Ich bin nämlich Zivi in der Jugendherberge, und am Wochenende kommt ein Bus mit Abiturientinnen auf Abschlussfahrt an."
Der Apotheker verkauft ihm also fünf Kondome.
Am Montag kommt der gleiche Mann wieder und hält diesmal beide Hände hoch.
"Ah, ich verstehe schon, Sie brauchen zehn Kondome!", sagt der Apotheker.
"Nein, Handcreme. Der Bus ist doch nicht gekommen..."
Fragt eine Frau ihren Mann: "Von einer Skala von 1-10, wie doll liebst du mich?"
Antwortet der Mann: "Die Zahl ist nicht auf der Skala."
Sagt die Frau: "Oh du bist sooo süß."
Antwortet der Mann: "Achso, ich meinte natürlich -1 von Zehn."