Schlechte Witze

Wer hat 21 Augen und kann doch nicht sehen? Der Würfel.

Wie heißt der chinesische Sportminister? Do Ping!

Überall nur hässliche, dumme Leute, die nichts können.

Max, 65, Arbeiter im Altenheim.

"Herr Energieminister, die Gasleitungen sind abgesperrt, die Wirtschaft liegt am Boden, die Bevölkerung friert und hungert. Die vorherrschende Stimmung lautet, man könne sich ja gleich beerdigen lassen. Wann geben Sie endlich die verbleibenden Ölreserven frei?"

"Die brauchen wir noch. Für die letzte Ölung!"

Yoda, wie würden Sie Ihren FKK-Strandurlaub beschreiben? Yoda: Im Po Sand!

Mein Kollege ist so dumm, er hat schon dreimal auf unendlich gezahlt.

Dieser Genderwahnsinn geht auch während der Renovierung auf die Nerven, als ich "Reparaturspachtel:innen" las.

Welches Tier springt höher als der Kölner Dom?

Fast jedes, der Kölner Dom kann nicht springen!

Eine Blondine kommt nach Hause und sagt ihrem Vater: "Papa, ich hab heute 20€ bekommen!"

Fragt der Vater: "Wie denn?"

Sagt die Blondine: "In der Schule gibt es einen Jungen, der gesagt hat, dass wenn ich auf die Leiter vom Spielplatz klettere, dann gibt er mir 20€."

Daraufhin der Vater: "Der wollte doch nur deine Unterhose sehen..."

Am nächsten Tag...

"Papa, Papa! Ich hab heute 50€ bekommen!"

"Sag bloß nicht, dass du wieder die Leiter hochgeklettert bist..."

"Doch, aber diesmal hab ich ihn ausgetrickst: Ich hab vorher meine Unterhose ausgezogen, damit er sie nicht mehr sieht!!!🍆🍆🍆"

Sportunterricht: Alle Kinder springen über den Reifen, außer Leona, die liegt darunter.

"Sag mal, Sicht."

"Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht!"

Alle Kinder essen Spaghetti, außer Greta, sie isst einen Feta.

"Mami, da ist ein rotes Monster unter meinem Bett!"

"GIB DIE KEKSE, DU DICKER SACK!"

Ich: "Mama, ich sehe seit letzter Zeit unscharf."

Papa: "Entweder bist du kurzsichtig."

Mama: "Oder weitsichtig."

Papa: "Weder noch. Ich glaube, Google weiß die Antwort."

Google: "Eindeutig Hirntumor!"

Stella, geh ab in den Keller und schmiere mir ein Brot mit Nutella, auf einen Plastikteller und trage eine Cap mit Propeller!

Hi Stella Breckenfelder!

Ein altes russisches Sprichwort: Hast du eine Frau mit einem Bart, ist Mann.

Alle Kinder tragen Caps, außer Umut, der trägt einen Hut.

Ich wollte einen Kurs für unbegabte Sänger eröffnen, aber mein Slogan „Lieber geil bringen als schlecht singen“ kam nicht so überzeugend an.

Wenn deine Mutter sich im Schwimmbad auf dem Sprungbrett stellt, sagt der Bademeister verärgert: „Soll das ein Witz sein, wer hat das Auto da oben geparkt?!“

Deine Mutter springt von einem Flugzeug und teilt die Erde in 2!