Schlechte Witze
Wie nennt man viele Wölfe?
Wolfgang
Ich fahre jetzt immer mit dem Fahrrad zur Schule. Soll ja besser für die Umwelt sein. Es ist nur schwierig, das Fahrrad in und aus dem Kofferraum unseres Benziners zu bekommen.
Chuck Norris hat gegen den Hulk gekämpft. Der Verlierer musste sich grün anmalen.
Chuck Norris hat fünfmal die Formel 1 gewonnen - mit einem Fahrrad.
Hat das schöne Blümchen einen Knick, war das Bienchen wohl zu dick.
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.
Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Ich habe eine Fabrik in China aufgemacht, doch der Slogan "Ohne Fleiß kein Reis" kam nicht so gut an.
Warum bekommt ein Enderman Schaden im Wasser?
Weil er nicht ganz dicht ist.
"Zuviel Pizza essen ist ungesund!"
"Aber das hat mir der Arzt empfohlen!"
"Welcher Arzt?"
"Dr. Oetker!"
Wie nennt man einen Mann, der Geld aus dem Fenster wirft?
"Scheinwerfer!" 😂
Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Bei Adidas wurde eingebrochen. Was macht die Polizei? Sie schickt 3 Streifen.
Prinzessin Leia zu Obi-Wan: "Meister Kenobi?"
"Ja, Prinzessin Leia?"
"Kennst du das Spiel 'Der Boden ist Lava'?"
"Natürlich kenne ich das Spiel... Aber darin war dein Vater nie besonders gut."
Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Während er von Schuldgefühlen geplagt vor sich hingrübelt, erscheint ein kleines Teufelchen auf seiner Schulter und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du, wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben? Da ist doch nichts dabei. Das machen viele. Also mach dir keinen Kopf!"
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich, dass Sex ja etwas ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen, Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser geht, taucht ein kleines Engelchen auf. Es nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Aber du bist doch Tierarzt..."
Sarkasmus ist ja okay, aber dieses "Guten Morgen" finde ich ziemlich übertrieben.
"Na, wie ist denn das Wetter heute?"
"Caps Lock!"
"Hä?"
"Ja, Shift ohne Ende..."
"So freche Mädchen wie dich holt der böse Wolf", sagt Paulines Oma, "denk nur daran, was mit Rotkäppchen passiert ist!"
"Ja, ja", grinst Pauline, "aber die Großmutter hat er zuerst gefressen!"
Auf einer Firmenfeier fragt Frau Huber ihre Kollegin: „Wer ist denn der peinliche Typ da drüben, der ständig so dummes Zeug redet?“
Diese antwortet: „Das ist mein Mann.“
„Oh Verzeihung, das wusste ich nicht!“
„Ach, machen Sie sich keine Gedanken – war ja mein Fehler!“
Die 16-jährige Susi kommt spät abends von einer Party zurück.
Ihr Vater schimpft: „Also wirklich, Susi! Du hast in deinem linken Strumpf eine Laufmasche!“
Susi antwortet: „Aber das ist doch wirklich nicht schlimm, das kann doch mal passieren!“
„Ja, schon“, meint der Vater, „aber als du losgegangen bist, hattest du die Laufmasche noch im rechten Strumpf...“
Kleine Kinder pinkeln ihren Namen in den Schnee – Chuck Norris pinkelt seinen Namen in den Straßenbelag!