Schlechte Witze

Schlechte Witze

Herrenwitze

Kommt eine Pfälzerin auf den Wochenmarkt und fragt: „Hawwe Sie en Dill doo?“

Sagt die Gemüsehändlerin: „Nää... awwer lange Gummre [Gurken]!“

  • 4

    • Ein Zwerg kommt mit einer Honigwabe und einem Klavier in ein Bordell.

    Fragt ihn die Empfangsdame: „Was können wir für Sie tun?“

    Antwortet der Zwerg: „Ich suche eine Frau, mit der ich schlafen kann, da meine eigene mich verlassen hat.“

    Empfangsdame: „Wofür auch immer? Und was sollen die Honigwabe und das Klavier?“

    Zwerg: „Meine Frau hat einen Flaschengeist gefunden, der ihr drei Wünsche gewährte. Ihr erster Wunsch war, ein Haus zu besitzen, das einer Königin würdig ist, und da hat er ihr diese Honigwabe gegeben. Der zweite Wunsch war, zwei schöne, funktionierende Flügel zu haben, und da hat er ihr Klaviere geschaffen...“

    Empfangsdame: „Und was ist mit dem dritten Wunsch?“

    Zwerg: „Nun... sie hat den Geist danach belangt, dass mein Schwanz bis unter mein Knie herab hängen soll.“

    Empfangsdame: „Na, das immerhin ist nicht so schlecht, was?“

    „Nicht so schlecht?“ entgegnet der Zwerg, „Ich war mal 1,90 Meter groß!“

  • 0

    • Der Sohn läuft heulend zu seiner Mama: „Ahhhh, Opa hat mir eine Backpfeife gegeben.“

    Dann kommt Opa vorbei: „Lüg nicht, sonst kriegst du noch eine.“

  • 3

    • Für mich ist es ein kleiner Tritt auf die Bremse, aber für viele ein großer Schritt nach vorne.

    - Armin, 43, Busfahrer.

    Herrenwitze

    Martin wacht morgens völlig verkatert auf. Er fragt seine Frau: „Sag mal, was ist gestern auf der Firmenfeier eigentlich passiert?“

    Darauf seine Frau: „Weißt du das nicht mehr? Du warst so betrunken, dass du deinem Chef klipp und klar gesagt hast, was du von ihm hältst. Und dann hat er dich prompt gefeuert!“

    Martin brummt: „Ach, der kann mich mal lecken...“

    Sie lächelt: „Ja, das hab ich ihm auch gesagt – und jetzt hast du deinen Job wieder!“

  • 1

    • Ein Bauer tuckert gemütlich mit seinem alten Traktor über die Landstraße. Plötzlich wird er von einem Polizeiauto überholt, die Sirene heult kurz auf, und sofort wird er von einem Polizisten herausgewunken.

    Der Polizist stapft ärgerlich auf ihn zu, stemmt die Hände in die Hüften und fängt an zu schimpfen: "Sagen Sie mal, was fahren Sie hier so langsam? Sie wissen schon, dass hier Tempo 100 sind und Sie mit Ihrer lahmen Gurke den Verkehr aufhalten? Ihre Beleuchtung ist schief, Ihre Reifen sind abgefahren, und die olle Klapperkiste hätten Sie schon vor zehn Jahren aus dem Verkehr ziehen müssen! Das ist ja eine Zumutung für jeden anderen Verkehrsteilnehmer!"

    Der Bauer schaut etwas betreten, nickt nur und lässt die Standpauke über sich ergehen. Währenddessen brummen allerdings die ganze Zeit Fliegen um den Polizisten herum.

    Schließlich hebt der Bauer fragend den Kopf: "Sagen Sie mal, haben Sie ein Problem mit den Kreisfliegen?"

    Der Polizist runzelt die Stirn: "Kreisfliegen? Was soll das denn sein?"

    Der Bauer erklärt seelenruhig: "Na ja, bei uns im Stall haben wir die auch. Wir nennen sie so, weil sie immer um den Hintern der Tiere kreisen."

    Darauf der Polizist ganz empört: "Moment mal! Wollen Sie damit etwa andeuten, dass ich ein Arsch bin?!"

    Der Bauer winkt hastig ab: "Um Himmels willen, nein! So etwas würde mir nie im Traum einfallen..." (kurze Pause) "...aber die Fliegen, die lassen sich halt nicht so leicht täuschen."

  • 0

    • "Mein Nachbar überwacht mich Tag und Nacht. Er ist schrecklich!"

    "Manche Nachbarn sind so. Was tut er denn?"

    "Letztens hat er meinen Namen bei Google eingegeben!"

    "Das ist ja die Höhe! Aber wie hast du das herausgefunden?"

    "Ich habe es auf seinem Computer gesehen, als ich mit dem Fernglas in sein Wohnzimmer geschaut habe!"

  • 4

    • Gehen zwei Vampire aus der Bar. Fragt der eine: "Wollen wir noch zu Dir oder zu mir gehen?"

    Antwortet der: "Lass uns zu mir gehen, ich hab noch zwei Konserven im Kühlschrank."

  • 2

    • Was meine Eltern sagen:

    Morgen machen wir einen Süßigkeiten freien Tag.

    Was ich verstehe:

    Morgen machen wir einen Süßigkeitenfreitag!

  • 8

    • Der Polizist fragt den Verdächtigen: "Wo waren Sie letzte Nacht zwischen 22 und 23 Uhr?"

    "Im Bett, Herr Kommissar!"

    "Zeugen?"

    "Ich hab's versucht!"

  • 0

    • Die kleine Susi nimmt das klingelnde Telefon ab.

    Nach kurzem Lauschen sagt sie: "Ach, Sie sind der Chef vom Papa. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?"

  • 0

    • "Meister Yoda, können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?" – "Gerade nicht."

    Der Polizeichef tobt: "Wie konnte der Täter nur entkommen? Ich habe doch eindeutig befohlen, alle Ausgänge zu überwachen!"

    Meldet sich ein Beamter: "Haben wir auch getan. Wahrscheinlich ist er durch den Eingang entwischt..."