Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn du Geld auf dem Boden findest und merkst, dass es deins ist.

Der Arzt zum Patienten: "Sie müssen dringend aufhören zu onanieren." Patient: "Wieso?" Arzt: "Ich kann Sie so nicht untersuchen!"

In geheimnisvoller Weise murmelt die Wahrsagerin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."

"Und wie heißt sie?"

"Frau Bierbichler."

Warum wird im Winter so wenig auf den Baustellen gearbeitet?

Weil bei Frost die Bierflaschen platzen.

Warum ist Yoda so ein guter Gärtner? Weil er einen grünen Daumen hat.

Heute kann es regnen, stürmen oder schneien, denn du strahlst ja selber, wie der Sonnenschein... Also, wenn alle für mich singen, schaue ich meistens auf den Boden oder so, aber strahlen ist was anderes.

DDR 1960. Kommt ein Mann in eine Metzgerei. "Ein Kilo Rinderfilet bitte." "Ham wa nich". "Dann ein Kilo Schweinebraten." "Ham wa ooch nich". Der Mann ziemlich verzweifelt: "Ja, was hamse denn dann"? "Bis 18 Uhr geöffnet."

Fritzchen: "Vater, der Christbaum brennt." "Das heißt, er leuchtet." "Ok, jetzt leuchtet auch die Gardine!"

Außerirdische landen auf der Erde.

Reaktion der Amerikaner: "Willkommen auf der Erde!"

Reaktion der Chinesen: "Gebt uns eure Technologie!!"

Reaktion der Deutschen: "Haben Sie überhaupt eine gültige Flugerlaubnis für ihr Fluggerät? Ist es überhaupt versichert? Und wo - um Himmels Willen - sind denn die Kennzeichen inklusive TÜV Plakette?"

Dieser Moment, wenn du dein Handy auf Flugmodus schaltest, bevor du etwas deinen Eltern darauf zeigst...

Dieser Moment, wenn der einzige Satz in deinem Aufsatz, der wirklich Sinn macht, aus einer Quelle kommt, die du nicht mehr findest.

Wem schmeckt holziger Spargel besonders gut?

Einem Biber.

"Meine Frau hat angerufen. Sie hat meinen Porsche in Klump gefahren!"

"Und, ist sie verletzt?"

"Noch nicht."

Lehrer: "Was ist die Mehrzahl von Eins?"

Fritzchen: "Zwei!"

Dozentin: "Welche bekannten Persönlichkeiten haben Ihnen viel Wissen vermittelt und Ihr Leben positiv beeinflusst?"

Zurufe: "Robert Koch!" "Albert Einstein!" "Gottlieb Daimler!"

Ich: *schreibe heimlich 'Die Maus und der Elefant' auf meinen Zettel*

Ein deutscher Schäferhund schläft nicht.

Ein deutscher Schäferhund bewacht die Innenseite seiner Augenlider!

"Das ist aber ein cooler Besen."

"Ja, nicht, der hat echt Stil..."

Stille Post: Der erste flüstert: „Apfel.“ Der letzte, der das Wort sagen muss: „Häää, fliegende Nilpferde mit rosa Punkten?!“

Polizist: "Sie werden wegen Hypnose eines Passanten angeklagt..."

„Das ist gelogen, nicht wahr?"

Passant: "Ja, Meister, alles, was mein Meister sagt, ist wahr."

„Sehen Sie, ich bin unschuldig."

Was steht auf dem Grabstein eines Reiseführers?

ichbindannmalweg.de