Schlechte Witze

Schlechte Witze

Betrug

    • Ein alter, reicher Mann vertraut seinem Arzt, seinem Steuerberater und seinem Anwalt jeweils einen Umschlag mit 10.000 Euro an. Er sagt: „Ich weiß, dass ich nicht mehr lange zu leben habe. Wenn ich sterbe, dann ist es mein letzter Wille, dass Sie mir das Geld zurückgeben und es in meinen Sarg legen. Ich vertraue darauf, dass Sie meinen Wunsch wirklich erfüllen.“

    Ein halbes Jahr später stirbt der Mann, und Arzt, Steuerberater und Anwalt treffen sich auf der Beerdigung wieder.

    Als sie den Friedhof verlassen, senkt der Arzt verlegen den Blick und gesteht: „Ich muss Ihnen etwas beichten... ich habe 3000 Euro aus dem Umschlag genommen, um meine Praxis zu renovieren.“

    Auch der Steuerberater wird rot: „Nun ja, ich gebe es zu... ich habe ebenfalls 5000 Euro aus dem Umschlag genommen, weil ich mir ein Auto kaufen wollte.“

    Darauf der Anwalt empört: „Also wirklich, meine Herren, wie können Sie nur! Sie sollten sich schämen! Damit Sie es wissen: Ich habe einen Scheck über die vollen 10.000 Euro in den Sarg gelegt!“

  • 3

    • Köchin

    • "Können Sie gut kochen?", fragt die reiche Dame die neue Haushälterin.

    "Ja", antwortet diese, "auf beide Arten!"

    "Auf beide Arten? Was meinen Sie damit?"

    "Je nachdem, ob die Gäste wiederkommen sollen oder nicht!"

  • 6

    • Backpfeife

    • Der Sohn läuft heulend zu seiner Mama: „Ahhhh, Opa hat mir eine Backpfeife gegeben.“

    Dann kommt Opa vorbei: „Lüg nicht, sonst kriegst du noch eine.“

  • 3

    • Nordkorea

    • Donald Trump und Kim Jong Un sitzen in einem Boot. Sie fallen einen Wasserfall hinunter. Wer wird gerettet?

    Die Welt.

  • 1

    • Bremse

    • Für mich ist es ein kleiner Tritt auf die Bremse, aber für viele ein großer Schritt nach vorne.

    - Armin, 43, Busfahrer.

    Eltern

    • Was meine Eltern sagen:

    Morgen machen wir einen Süßigkeiten freien Tag.

    Was ich verstehe:

    Morgen machen wir einen Süßigkeitenfreitag!

  • 8

    • Polizist

    • Der Polizist fragt den Verdächtigen: "Wo waren Sie letzte Nacht zwischen 22 und 23 Uhr?"

    "Im Bett, Herr Kommissar!"

    "Zeugen?"

    "Ich hab's versucht!"

  • 0

    • Australien

    • Seit gestern herrscht in Australien ein SocialMedia Verbot für unter 16 Jährige. Endlich gehen die Kinder wieder raus und machen normale Sachen wie mit den Giftschlangen jonglieren.

  • 0

    • Hamster

    • Hamster sind wirklich die am einfachsten zu haltenden Haustiere. Sie machen wenig Mist, brauchen nichts zu fressen und nichts zu trinken und leben nur sieben Tage.

  • 7

    • Bar

    • Gehen zwei Vampire aus der Bar. Fragt der eine: "Wollen wir noch zu Dir oder zu mir gehen?" Antwortet der: "Lass uns zu mir gehen, ich hab noch zwei Konserven im Kühlschrank."

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    • Polizeichef

    • Der Polizeichef tobt: "Wie konnte der Täter nur entkommen? Ich habe doch eindeutig befohlen, alle Ausgänge zu überwachen!"

    Meldet sich ein Beamter: "Haben wir auch getan. Wahrscheinlich ist er durch den Eingang entwischt..."

  • 3

    • Abendessen

    • Bei einem Staatsempfang mit Abendessen sitzt Angela Merkel neben einem Schwarzen und weiß nicht, wie sie sich mit ihm unterhalten soll. Sie deutet auf das Essen und fragt ihn: "Ham-Ham gut?" Der Schwarze nickt, sagt aber nichts. Merkel deutet auf den Wein und fragt: "Gluck-Gluck gut?" Wieder nickt der Schwarze nur. Nach dem Essen werden Reden gehalten und auch der Schwarze hält eine, in perfektem Deutsch. Dann setzt er sich wieder und fragt Merkel: "Bla-Bla gut?"

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