Schlechte Witze

Schlechte Witze

Deine Mutter ist so fett, dass sie im Alter von drei Jahren an Diabetes erkrankt ist und es sieben Jahre dauert, sich über ihren Körper auszubreiten.

Minecraft ist scheiße...

War n' Witz 😂😂😂 (gib mir Likes). War auch n' Witz 😂😂😂. Ich will trotzdem Likes... i bims sooo lustig 😂😂😂😂😂😂

Sitzt 1 Berliner im Aufzug und fährt eine Etage nach oben. Die Tür geht auf und ein Glas läuft hinein. Der Aufzug fährt eine weitere Etage nach oben. Nachdem sich die Tür geöffnet hat, tritt schon ein Deckel ein. Der Aufzug schnellt immer weiter nach oben. Bei der nächsten Etage schleicht ein Mammut herein. Mit großen Aggressionen hüpft das Mammut auf den Berliner, und der Berliner zermatscht extrem, und die Marmelade spritzt in das Glas.

Das Mammut isst den restlichen Berliner auf und schraubt den Deckel auf das Glas.

Nachdem der Aufzug oben angekommen war, hüpft das Mammut aus dem Aufzug und wirft das Marmeladenglas das Treppenhaus bis ins Erdgeschoss herunter. Das Glas zerbirst auf dem Boden, und die Scherben und die Marmelade fliegen in alle Richtungen.

Plötzlich kommt eine Nacktschnecke mit einem Regenschirm angeflogen und landet in den Scherben. Bei diesem Unfall verunglückt die Nacktschnecke tödlich.

In den folgenden Minuten verunglücken noch viele weitere Nacktschnecken an den Scherben.

Es kommt sogar so weit, dass der Pilot eines Nacktschneckenflugzeuges die tot am Boden liegenden Schnecken wiederbeleben will und sein Flugzeug in den Scherben landen will.

Alle 200 Nacktschnecken sterben, außer dem Piloten, der stirbt.

Zum leckeren Schluss schnabelt ein herbeilaufender Fasan den Mix aus Scherben, Marmelade und Nacktschnecken auf.

"Ach Evy, deine Klitoris ist ja so groß wie eine Bratwurst!"

"Ich heiße Horst und bin eine Transe!"

Wollte ein Restaurant für schwule Veganer eröffnen, doch der Slogan kam nicht so gut an.

  • 6

    • Kommt ein Mann zum Arzt.

    Sagt der Arzt: "Wie alt bist du, mein Sohn?"

    Sagt der Mann: "Aber ich habe doch gar keinen Schnupfen!"

    Peter: "Haha, wie kann man nur Kevin heißen? Alle lachen drüber!"

    Kevin: Ich lache über euren Kontostand.

    Deine Mutter ist so fett, sie zieht sich ein gelbes T-Shirt an und die Chinesen denken, die Sonne geht auf.

    Witzt ihr, wieso Toh2r.0 so bekannt ist? Weil Belgien sich sehr freut! Looooooooooooooooooooooooooooooooooool. HGAHAAHAHHAAHAHHAAHHHAHAHAHAHAH. TOOOOOR, du Hurensohn, ich bin cooler! HAHAHHAA.

    Was ist Trump? Ein Schwein oder ein Penner? Gar nichts, er ist ein Arschloch!

    Fritzchen geht an die Tankstelle und kauft Zigaretten. An der Tankstelle fragt der Mann: "Bist du nicht noch ein bisschen zu jung?" Fritzchen sagt: "Nein, ich soll sie für meine Mutter holen."

    Da fragt der Verkäufer: "Mich haben oder die Zigaretten?" Fritzchen antwortet: "Na Sie!"

    Die Frau hatte beim Befriedigen einen Spagat gemacht und blieb mit der Muschi stecken. Als der Mann rein kam, wurde sein Penis hart und steif.

    Die Frau bemerkte es und fragte, warum er steif wurde. Der Mann antwortete: "Naja, jetzt habe ich immer eine Sex-Live-Cam." Die Frau sah ihn entsetzt an und sagte: "Nun hilf mir doch!"

    Der Mann holte seinen Schwanz rein und fickte die Frau hart jeden Tag immer wieder.

    PS: Würdet ihr es auch so machen? Suche n paar Mädchen, die mir Nacktbilder schicken, kommt in meinen Discord: https://discord.gg/CJbN9qe Ich freue mich auf euch💦💦💦

    Würdest du eher ein Pferd mit Umschnalldildo auf dem Kopf sein oder ein Einhorn?

    - Keines von beidem, ist doch eh das Gleiche.