Wieso existieren Skelette 💀
Weil sie tot sind 💀
😂😂😂😂😂😂
Ein toter kommt in den himmel Petrus:beruf? Antwort:Arzt Petrus:Liferanteneingang
Harry steht vor einem Schneemann ⛄Harry: diese Kälte und diese Toten Augen ein Dementor. Schneemann: ???
Hab gestern ne granate ii die schule geschmissen.Alle tot danach ist sie hochgegangen
Rosen sind rot , Veilchen sind blau , Skelette sind tot , Holz wird zu oft zum Bauen verwendet...
Ich habe grade die Zeit deines Lebens verschwendet
Lehrer: Was ist eure größte Angst?
Sarah: Schlangen.
Julian: Löwen.
Tom: Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet.
Hanna: Tom.
„Über Bahngleise gehen ist gefährlicher als Rauchen - ein Zug und du bist tot.“
„Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine tote Fliege.“ „sicher nicht, mein Herr", antwortet der Kellner. „Tote Fliegen können nicht schwimmen.“
"Es wird Tote geben!"
Ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass damals niemand zu meinem 8. Geburtstag gekommen ist.
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm.
Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: „Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.“ Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf...
An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. „Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!“ und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutzte die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, da es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: „Überraschung!“ Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch seine Familie saß, die zum Essen eingeladen wurde!
Fragt ein Dino-Kind seine Mutter: "Komme ich in den Himmel, wenn ich tot bin?" Mutter: "Nein, ins Museum."
MORGENS: Licht an, Gedanken tot.
ABENDS: Licht aus, Gedanken EEEEH MACARENA.
treffen sich 2 hunde der eine schnüffelt am arsch des anderen hundes, da furzt er und der andere hund
kipt tot um.
„Ich wünsche dir für die Klausur ‘tot tot tot ́“ – Mama und die Autokorrektur
Dunkel wars der Mond schien helle als ein Dezug blitzeschnelle langsam um die gerade Ecke bog. Drinnen sahsen stehend Leute schweigend ins Gespräch vertieft als ein tot geschossner Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief. Neben dran eine rote Bank die grün angestrichen war auf ihr ein blonder Junge mit Pechschwarzem Haar neben dran ne alte Schrulle zählte kaum bis 16Jahr in der Hand ne Butterstulle die mit Schmaltz bestrichen war.
Was fällt schneller runter Ein depri Kind oder eine Feder?
Die feder das Kind wird vom seil aufgehalten.
Ein depri Kind wollte einem Baum high five geben.
Der Baum hat ihn hängen gelassen.
Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt.
Petra und Michaela gehen in den Wald. Von weitem sehen sie einen Bären. „Schnell!“, sagt Petra, „wir müssen uns tot stellen!“. Der Bär: „Oh, zwei tote Frauen. Die muss ich begraben.”
Geht der Fritz beim Metzger vorbei hört er Messer rein Messer raus Messer rein Messer raus geht er bei der Fußballstadion vorbei hört es Ole Ole Ole Ole geht er beim Kindergarten vorbei hört er für den Sandmann für den Sandmann kommt er in die Satgasse liegt ein toter Mensch kommt die Polizei fragt die Polizei wie haben sie den den umgebracht? Messer rein Messer raus 10 Jahre Gefängnis Ole Ole Ole Ole für wen halten sie sich den ? Für den Sandmann für den Sandmann
