Kommt ein Skelett zum Arzt und sagt: ''Herr Doktor, sagen sie mir bitte ganz ehrlich, wie es um meine Gesundheit steht'' Daraufhin antwortet der Arzt: '' Also, wenn ich Sie so anschaue, ...eigentlich müssten Sie schon tot sein''....
"Na, Fritzchen, wie geht es denn deinem Opa?" "Ach, der ist leider tot; er hat sich den kleinen Finger abgehackt." "Und daran ist er gestorben?" "Nein, aber er hat so laut geschrien, dass wir ihn erschießen mussten!"
Wenn du von den Fähigkeiten eines Toten redest, würde ich nicht empfehlen zu sagen: Da solltest du dir eine Scheibe abschneiden
Desinfizieren -------------------- habe jetzt mein Haus mit Glyphosat desinfiziert.
Ist ja Wurscht woran man stirbt.
Wer früher stirbt ist länger tot.
Fehlt einem Kind der Stift runter: "Wo ist er denn?", sagt der Lehrer: "Was wurdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot bin?" Sagt das Mädchen: "Ah, da liegt er ja, der Dreckssack!" 😂😂
Was ist Gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger
Was ist Grün und kann nicht schwimmen? Ein grüner Bagger
Was ist Rot und kann nicht schwimmen? Eine tote Ente
Totesser: „Warum tötest du Harry Potter jetzt nicht sofort?“ Voldemort: „Mitten im Schuljahr?“ Wtf?!
Blöd -----
Wenn du tot bist, weißt du nicht dass du tot bist.
Aber für dein Umfeld ist es hart.
Genauso ist es, wenn du blöd bist.
Corona24
Ein Toter ging zur Polizei und beschwerte sich über seine Störung der Totenruhe.
Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?“ „Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!“
Was ist braun hat 4 beine und wenn es vom Baum fällt bist du tot
Ein Billardtisch
Neulich wollte ich auf dem Friedhof anrufen, da war aber die Leitung tot.
Was ist das Beste an Witzen über tote Babys?
- sie werden niemals alt
Manuel Neuer sieht wie Thomas Müller aus einer Pfütze trinkt. "Hey, lass das lieber. Da sind doch ganz viele Bazillen drin." Müller: "Keine Panik, die sind alle tot. Ich bin vorher mit dem Auto durchgefahren."
Den hat mir ein Kollege mal erzählt: Sasukes Augen sind rot und sein Bruder tot.
Sorry, es ist mein erster Witz also nicht so gut.
Ger nicht schlimm, wenn man am Valentinstag nicht verliebt ist. Am Totensonntag ist man ja auch nicht tot.
Die Limousine des Führers fährt den Hund eines Fleischers tot. Hitler schickt den Chauffeur in die Fleischerei, um sich zu entschuldigen. Der Chauffeur sagt: "Heil Hitler! Der Hund ist tot!"
Da ruft der Fleischer: "Endlich! Hier, nehmen Sie die großen Würste mit!"
Fee: "Du hast einen Wunsch frei."
Der glückliche Mann, nach kurzem Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein."
Fee: "Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden."
Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So, deine Eltern sind jetzt tot. Schönen Tag noch!"
Fragt der Lehrer im Geschichtsunterricht: Anna, was weist du über die alten Römer?Anne überleg und antwortet : sie sind alle tot!
Kurz nach dem Bau der Mauer 1961 stehen sich am Checkpoint Charlie amerikanische und russische Soldaten gegenüber. Sagt ein US-Offizier zu seinem russischen Kollegen: "Um fünf werde ich abgelöst. Gottseidank".
Antwortet der Russe: "Ich auch, Chrustschow sei Dank". Meint der Amerikaner: "Was für ein Blödsinn, was sagst du denn, wenn Chrustschow mal tot ist"? "Gottseidank".
