Tote-Witze
Ich bin das kleine Virius.
Hallo, ihr kennt mich ja alle, denn ich bin aktuell.
Mein Name ist Corona und ich bin nicht sehr hell.
Kurz vor Silvester kam ich ganz schön schnell ...
Der erste Mensch in China der ist war nicht so nett.
Eigentlich war er fett.
Dann kam noch der Lockdown.
Und natürlich war auch die Lock down.
Denn ich bin das kleine Virius und nicht besonders klug. Alle hassen mich, denn ich töte Menschen, bin nicht besonders nett.
Ok, liebe Kinder, bitte steckt eure Freunde und Verwandten mit Corona an.
Ich habe 3 Stunden dran gesessen ... Naja, habe zwischendurch mal Brownies gebacken.
Wo schwimmen Skelette?
Im toten Meer!
Was ist braun und fällt vom Baum?
Ein totes Faultier!
„Bitte, Herr Doktor, wo bringen Sie mich nur hin?"
„Ins Leichenschauhaus.“
„Aber ich bin doch gar nicht tot.“
„Wir sind auch noch nicht da!“
Deine Mutter fragt ihren Mann, ob sie tot ist.
Was macht eine Blondine, wenn sie einen Vogel, der in ihr Haus geflogen ist, töten will?
Sie wirft ihn vom Balkon!
Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.
Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie:
"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei!"
Der Tannenbaum steht öd und leer, die Kinder schauen blöd daher. Da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen. So kann man auch mit kleinen Sachen den Kindern große Freude machen.
Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen. Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen, es hat das ganze Geld versoffen. Es war voll mit kühlem Alt Und wankte hin zum Tannenwald. Aus glasigen Augen hat es geklotzt und den ganzen Wald verkotzt.
Der Weihnachtsmann hat einen stehen, weit und breit kein Weib zu sehen. Da hilft er sich in seiner Not und poppt das arme Rentier tot.
Frohe Weihnachten!
"Wenn ich du wäre, würde ich das mit den Creepern lassen..."
Steve: "Nein, er will doch mein BOMBENfreund sein!"
(Notch joined the game) Notch: "Steve, lass es lieber!"
Alex: "Steve ist tot."
Notch: "Wie?"
Alex: "Der Creeper hat eine Katze gesehen und hat Steve in die Klippe getrieben."
Liegt der Russe tot im Keller, war der Deutsche wieder schneller!
Die Lehrerin fragt: "Was ist eure größte Angst?"
Sarah: "Löwen!"
Julian: "Schlangen!"
Tom: "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welches uns alle am Ende in einen grausamen ewigen Tot sendet!"
Hannah: "Tom!"
Wenn Chuck Norris töten geht, sterben 77 Menschen, bevor er sie getötet hat.
Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich. Der Arzt untersucht sie und sagt: „Dort ist eine tote Filzlaus.“ Sie: „Kann die denn das Jucken verursachen?“
Arzt: „Die nicht, aber es sind noch ungefähr 50 zur Beisetzung gekommen!“
Rosen sind rot, meine Mutter ist tot und ich schmier mir noch ein Butterbrot.
Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier mal wieder schlauer.
Liegt der Stier dann tot daneben, hat der Bauer was zu reden.
Wie nennt man eine leere Flasche von Volvic?
Totenstille!
"Pupen ist eine große Not, wer nicht pupen kann, geht tot."
Wie nennt man ne tote Gurke?
Gurkentot!
Folgendes ist wirklich passiert:
Mein Opa war auf der Beerdigung eines Sangesbruders. Wieder zurück, berichtete er ganz entsetzt, dass das Seil, mit dem der Sarg ins Grab hinab gelassen worden sei, den Trägern entglitten und der Tote aus dem Sarg herausgefallen sei.
Kommentar meines Opas: "Der Emil hätt' sich glatt zu Tode fallen können!"
Deine Mudda hat Goldfische als Haustier. War mal weg zwei Wochen Urlaub. Fische tot, sind verdurstet.