Tote

Tote-Witze

Ein Mann wird nachts wach während seine Frau neben ihm weiterschläft. Plötzlich sieht er eine ganz in weiß gekleidete Person neben seinem Bett stehen. "Ich bin Petrus." "Oh Mann, bin ich tot? Bitte nein, ich bin noch so jung. Gibt es nicht irgendeine Möglichkeit." Petrus hat Mitleid: "Na gut, es gibt zwei Möglichkeiten, Du kannst als Hund zurück kommen und aus Toiletten saufen oder als Huhn in einem Hühnerstall."

Der Mann überlegt und entscheidet sich dafür, als Huhn wiedergeboren zu werden. Es gibt einen Knall, und er findet sich in einem Hühnerstall wieder, wo er gleich einen mächtigen Schmerz im Hintern verspürt. Der Schmerz ist so schlimm, dass es ihn fast zerreißt. Hilflos schaut er um sich, als plötzlich ein Hahn auf ihn zutritt. "Du musst der Neue sein. Petrus hat mir von Dir erzählt." Der Mann ist total verzweifelt wegen der Schmerzen in seinem Hinterteil: "Kannst Du mir helfen. Mein Hintern tut echt weh. Was soll ich nur machen." "Ich denke Du musst ein Ei legen. Das machen die Hennen alle."

"Und wie mach ich das."

"Du gackerst zwei mal und dann presst Du das Ei raus."

Der Mann versucht es. Gackert, gackert noch einmal und presst und schwupps, kommt ein Ei aus seinem Hintern.

"Das ist ja cool. Das macht richtig Spass. Das mach ich gleich noch mal."

Sprichts und gackert wieder und legt noch ein Ei. Und dann gleich noch eins.

Plötzlich hört er die Stimme seiner Frau.

"Hey was machst Du denn. Du alte Sau hast das ganze Bett vollgeschissen."

Geht der Fritz beim Metzger vorbei hört er Messer rein Messer raus Messer rein Messer raus geht er bei der Fußballstadion vorbei hört es Ole Ole Ole Ole geht er beim Kindergarten vorbei hört er für den Sandmann für den Sandmann kommt er in die Satgasse liegt ein toter Mensch kommt die Polizei fragt die Polizei wie haben sie den den umgebracht? Messer rein Messer raus 10 Jahre Gefängnis Ole Ole Ole Ole für wen halten sie sich den ? Für den Sandmann für den Sandmann

Gehen drei Schnecken über die Straße, sagt die eine: "Oh nein, eine Bahn!" sagt die andere. "Schnell weg!" sagt die dritte. Aber schnell: Knick Knack knuck, alle sind tot und du auch.

Wieso sind Geister so unsichtbar weil sie tot sind und wieso sind Siku weil sie getötet wurden wie alt sind Geister 0 Jahre alt nein Geister sind 100 Jahre alt nein das stimmt gar nicht Geister sind nur 91 Jahre alt nein das stimmt nicht Geister sind 2000000 Jahre alt

Leute, merkt ihr nicht, dass Corona eine weltweite Verschwörung der Waschbären ist? Stellt man die Buchstaben von "Corona" um, ergibt das "Racoon". Und was machen Waschbären? Sie tragen eine Maske und waschen sich die Hände! Wacht endlich auf, Leute!

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."

Geht ein Mann an einem Fluss entlang, und sieht auf der Brücke, über die er gehen muss eine Kröte. Steigt drüber, dann kommt ne Fee und die Kröte ist weg. Sie sagt du hast einen Wunsch frei, weil du mich nicht tot getreten hast. Sagt der Mann ich hätte gerne einen Schwant bis zum Boden. Zack, da waren seine Beine weg. 🤣🤣🤣

Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an er sagte ich befürchte meine Frau ist tot Karl fragt wie ist deine Frau gestorben Otto sagt meine Frau ist gestorben weil sie bei Lidl etwas gekauft hat Karl sagt wie kann sie gestorben sein wenn sie nur etwas kaufen will Otto sprach sie ist gestorben weil Lidl sich gar nicht gehlohnt hat