Bellatrix: „Wo ist eigentlich der dunkle Lord?"
Lucius: „Keine Ahnung. Hab' eine Idee!"
Lucius: „Harry Potter ist tot..."
Voldemort: „HE HE HE“
(Aus Harry Potter und die Heiligtümer des Todes Teil 2)
Tote-Witze
Spät abends, so gegen 22 Uhr, bemerkt ein Mann, dass er sehr hungrig ist. Bei ihm Zuhause gibt es nichts mehr zu essen.
Sein Magen knurrt unaufhörlich. Er ist wirklich sehr hungrig.
Der Mann lebt in einem kleinen abgelegenen Dorf, hat kein Auto und mit dem Fahrrad wäre es zu weit bis zur nächsten Tankstelle. Da fällt ihm ein, dass die Dorfkneipe noch offen hat und häufiger kleinere Gerichte serviert. Er spaziert in die Kneipe und fragt, ob es noch etwas zu Essen gibt.
Die Wirtin entschuldigt sich und sagt, dass die Küche bereits geschlossen hat.
Verzweifelt setzt er sich hin, bemerkt dann aber, dass ein alter Mann am Nachbartisch einen Suppenteller mit Linsensuppe neben sich stehen hat, ohne diese zu essen.
Er geht zum Tisch, an dem der Opa sitzt und fragt: "Essen Sie die Linsensuppe noch?"
Da sagt der Opa: "Nö, ich habe keine Lust mehr die Suppe zu essen."
Der Mann zieht den Teller blitzartig zu sich und fängt an die Suppe schnell runter zu schlingen. Als er die Suppe ca. zur Hälfte ausgelöffelt hat, bemerkt er eine tote Maus in der Suppe und kotzt daraufhin direkt in den Teller.
Da sagt der Opa: "Tja, so weit bin ich auch gekommen!"
Was macht Kevin, wenn er einen Fisch töten will? Er ertränkt ihn! 😂😂😂
Alternativer Anfang von Harry Potter:
Ein Kind liegt in seinem Bett und kippt tot um. Dann sechs Bände später: Das Kind ist immer noch tot.
Kids auf Drogen, Blut auf Boden, zu verlogen ist diese Welt.
Frau betrogen, Depressionen, im System gefangen nur wegen Geld.
Gras verboten, Aggressionen, Komasaufen, bis der Junky fällt.
Politiker, Idioten, Cannabis verboten und Alkohol wird als Nahrungsmittel gezählt.
Rest In Peace an all die Toten, schweben nun oben, wurdet vergiftet von der Welt.
Die Welt hat einen Knoten, das sind die Banknoten, die Menge bestimmt, wie sich der andere verhält. Wirst auf viele Leute stoßen, doch scheiß auf die Idioten!
Eine Blondine geht zum Friseur.
Der Friseur sagt: "Nimm doch mal die Kopfhörer aus den Ohren!"
Die Blondine sagt nein.
Daraufhin sagt der Friseur nochmal: "Zieh die Kopfhörer aus den Ohren!"
Die Blondine sagt wieder nein.
Der Friseur wurde so sauer, dass er der Blondine einfach die Kopfhörer aus den Ohren zog. Plötzlich fällt die Blondine tot um. Warum? Weil in den Kopfhörern immer zu hören war: "Einatmen, Ausatmen!"
Wir hatten heute ein totes Meerschweinchen im Stall, jetzt haben wir Wenigerschweinchen.
Eine unglaublich gute Nachricht für alle, von Wissenschaftlern bewiesen: Es gibt gar keinen Tod!
Bestimmt ist bei allen von uns schon ein Familienmitglied verstorben. An einer Krankheit oder an Altersschwäche. Genauso sterben Haustiere. Doch wer denkt, dass Menschen und Tiere dann wirklich tot sind, irrt sich sehr. Tiere und Menschen sind nur für sehr lange Zeit, die viele Jahre dauern kann, im Stand-by Modus und werden wieder zurückkehren.
Der Körper, der vermeintlich tot ist, liegt nur da und es fängt nach einiger Zeit eine "Verwesung" an. Es ist aber nicht das Ende des Körpers, denn er bildet sich praktisch neu und man ist wieder der Selbe im gleichen Körper. Das Begräbnis oder die Einäscherung des Körpers ist also alles nur ein "Fake" und der Mensch oder das Tier wird nach sehr langer Zeit zurückkommen, nachdem die Seele im Himmel war. Also braucht man gar nicht zu trauern, denn der vermeintlich "Tote" lebt und der reglose Körper regeneriert sich. Jedoch kann dieser Prozess sehr lange dauern. Fast kein Mensch weiß es, aber es ist wahr.
Wer schwimmt tot im Fluss? Na, Frau Bartenfluss!
Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an: "Ich befürchte, meine Frau ist tot!"
Karl erwidert: "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?"
Otto: "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche schaut aus..."
Rosen sind rot, Dinos sind tot, das finde ich sehr schade, ich will Schokolade.
Warum konnte Steve Alex nicht töten, weil er blockiert war?
Ein Papst und eine Nonne spielen Tischtennis. Immer wenn der Papst den Ball nicht trifft, ruft er: "Scheiße! Daneben!"
Irgendwann sagt die Nonne: "Aber, Papst, so etwas wie Sie können so etwas doch nicht sagen!"
Dann sagt der Papst: "OK. Wenn ich das nächste Mal den Ball nicht treffe und 'Scheiße! Daneben!' rufe, soll mich der Blitz treffen!"
Als der Papst das nächste Mal den Ball nicht getroffen hatte und "Scheiße! Daneben!" rief, zogen Wolken auf, es gab einen Blitz und die Nonne lag tot auf dem Boden. Dann dröhnte eine Stimme vom Himmel und sagte: "Scheiße! Daneben!"
El Prima schlägt Kevin (Poco).
Kevin tot.
Der Lehrer stellt eine Aufgabe.
In diesem Moment fällt Fritzchen der Stift aus der Hand. Dann fragt der Lehrer: "Was würdet ihr sagen, wenn ich kurz vor dem Sterben wäre?"
Dann findet Fritzchen den Stift und sagt: "Jetzt bist du tot, du dummer Idiot!"
Egal wie tot du bist, das Meer ist toter.
Wo machen Skelette am liebsten Urlaub?
„Am Toten Meer.“
Ein Autounfall ist geschehen.
Alle Leute wollen das Opfer sehen. Auch ein Mann. Als Trick ruft er: "Das Opfer ist mein Vater!" Sofort machen alle Leute Platz und lassen ihn durch. Kaum ist der Mann durch die Menschenmenge gekommen, sieht er vor sich einen toten Esel.
Deine Mutter landet in Fortnite...
...alle tot.
Was passiert, wenn sich zwei Jäger treffen?
Beide tot!
