Tote-Witze

Chuck Norris wird von einer Schlange gebissen. Danach ist die Schlange tot.

"Pupen ist eine große Not, wer nicht pupen kann, geht tot."

Wie nennt man ne tote Gurke?

Gurkentot!

Deine Mudda hat Goldfische als Haustier. War mal weg zwei Wochen Urlaub. Fische tot, sind verdurstet.

RÄTSEL: Peter war auf einer Exkursion in der Antarktis. Das Exkursionsschiff ging unter. Er, die einen die auch dabei waren und der Kapitän hatten es überlebt. Der Kapitän hatte immer das Pinguinen-Fleisch zubereitet und alle hatten es gegessen, bis sie gerettet wurden. Peters Frau wollte auch mal Pinguinen-Fleisch ausprobieren und er ging aus Liebe mit ihr mit. Sie aßen es. Am nächsten Tag fand seine Frau ihn tot im Zimmer.

WIESO? Schreibt‘s in die Kommentare, morgen kommt die Auflösung!

Ich hasse dich! (Reaktion der Sternzeichen)

- Steinbock: Ich dich aber auch!

- Wassermann: Wieso? Was habe ich bloß gemacht?

- Widder: Verpiss dich, du verdammter Spast!

- Zwilling: Du bist so schrecklich! Geh schnellstens weg! Mit Menschen wie dir möchte ich nichts zu tun haben!

- Krebs: Geh weg und halt die Klappe! Löwe: Das war aber gar nicht nett von dir... Jungfrau: Na dann hasse mich doch!

- Waage: Ich töte dich, du dummer Idiot! Ich hasse dich noch viel mehr! Skorpion: Du bist so gemein... Verpiss dich endlich und komm nie wieder!

- Schütze: Geh jetzt... ich hab kein Bock auf schlimmere Beleidigungen.

Bellatrix: „Wo ist eigentlich der dunkle Lord?"

Lucius: „Keine Ahnung. Hab' eine Idee!"

Lucius: „Harry Potter ist tot..."

Voldemort: „HE HE HE“

(Aus Harry Potter und die Heiligtümer des Todes Teil 2)

Spät abends, so gegen 22 Uhr, bemerkt ein Mann, dass er sehr hungrig ist. Bei ihm Zuhause gibt es nichts mehr zu essen.

Sein Magen knurrt unaufhörlich. Er ist wirklich sehr hungrig.

Der Mann lebt in einem kleinen abgelegenen Dorf, hat kein Auto und mit dem Fahrrad wäre es zu weit bis zur nächsten Tankstelle. Da fällt ihm ein, dass die Dorfkneipe noch offen hat und häufiger kleinere Gerichte serviert. Er spaziert in die Kneipe und fragt, ob es noch etwas zu Essen gibt.

Die Wirtin entschuldigt sich und sagt, dass die Küche bereits geschlossen hat.

Verzweifelt setzt er sich hin, bemerkt dann aber, dass ein alter Mann am Nachbartisch einen Suppenteller mit Linsensuppe neben sich stehen hat, ohne diese zu essen.

Er geht zum Tisch, an dem der Opa sitzt und fragt: "Essen Sie die Linsensuppe noch?"

Da sagt der Opa: "Nö, ich habe keine Lust mehr die Suppe zu essen."

Der Mann zieht den Teller blitzartig zu sich und fängt an die Suppe schnell runter zu schlingen. Als er die Suppe ca. zur Hälfte ausgelöffelt hat, bemerkt er eine tote Maus in der Suppe und kotzt daraufhin direkt in den Teller.

Da sagt der Opa: "Tja, so weit bin ich auch gekommen!"

Was macht Kevin, wenn er einen Fisch töten will? Er ertränkt ihn! 😂😂😂

Alternativer Anfang von Harry Potter:

Ein Kind liegt in seinem Bett und kippt tot um. Dann sechs Bände später: Das Kind ist immer noch tot.

Kids auf Drogen, Blut auf Boden, zu verlogen ist diese Welt.

Frau betrogen, Depressionen, im System gefangen nur wegen Geld.

Gras verboten, Aggressionen, Komasaufen, bis der Junky fällt.

Politiker, Idioten, Cannabis verboten und Alkohol wird als Nahrungsmittel gezählt.

Rest In Peace an all die Toten, schweben nun oben, wurdet vergiftet von der Welt.

Die Welt hat einen Knoten, das sind die Banknoten, die Menge bestimmt, wie sich der andere verhält. Wirst auf viele Leute stoßen, doch scheiß auf die Idioten!

Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an: "Ich befürchte, meine Frau ist tot!"

Karl erwidert: "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?"

Otto: "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche schaut aus..."

Wer schwimmt tot im Fluss? Na, Frau Bartenfluss!

Liegt der Russe tot im Keller, war der Deutsche wieder schneller!

Liegt ein toter Keks auf der Straße.

Kommt Jesus vorbei und sagt: „Lebkuchen!“

Rosen sind rot, Dinos sind tot, das finde ich sehr schade, ich will Schokolade.

Hermine: "Harry, was verbindest du bei diesem Monster mit Hagrid?"

Ron: "Ja, Harry, völlig daneben!"

Sie sehen den dreiköpfigen Hund an.

Hermine flüstert: "Ich hab Angst!"

Ron: "Nicht das erste Mal!"

Da steht Hagrid hinter ihnen.

Hagrid: "Moin, was macht ihr hier? Wollt ihr Fluffy töten???"

"....... Fluffy.... .......?"

Warum konnte Steve Alex nicht töten, weil er blockiert war?

Der Bauer tritt morgens aus seinem Haus und muss feststellen, dass alle Hühner tot auf dem Boden liegen. „Oh nein, unsere Lebensgrundlage!“, ruft er. „Ohne die Hühner kann ich mich auch gleich erschießen!“ Und er holt seine Waffe aus dem Haus und erschießt sich.

Seine Frau hört den Knall und kommt herbei. Als sie sieht, dass ihr Mann und die Hühner tot sind, erschießt sie sich ebenfalls.

Die Bauerntochter geht nachsehen, was los ist. Als sie sieht, dass ihre Eltern und die Hühner tot sind, erschießt sie sich auch.

Schließlich kommt der Bauernsohn, ein Jugendlicher von 15 Jahren, aus dem Haus. Er sieht, was seine Eltern und seine Schwester getan haben, und ruft: „Himmel, hilf!“

Es erscheint eine gute Fee und spricht: „Wenn du es schaffst, mich fünfmal zu vögeln, mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig! Aber wenn du das nicht schaffst, musst auch du sterben!“

„Klingt gut“, meint der Bauernsohn, „aber was ist denn, wenn ich es zehnmal schaffe?“

„Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig und verwandle euren Hof in ein Schloss!“

„Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn ich es zwanzigmal schaffe?“

„Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig, verwandle euren Hof in ein Schloss und mache euch zu Königen!“

„Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn... nein, warte mal. Überlebst du dreißigmal Sex mit mir überhaupt?“

„Warum fragst du?“, fragt die Fee.

„Naja, die Hühner haben's ja auch nicht überlebt...“

El Prima schlägt Kevin (Poco).

Kevin tot.