Tote-Witze

Rosen sind rot, ich kauf mir ein Brot und deine Mutter ist in 10 Sekunden tot!

Alle Uchias sind böse, außer Crouge, der ist tot.

Käuzli Huuuuuuuuh!

Käuzli Super Huuuuuuuuh!

Käuzli Suprahuuuuh, Käuzli Ultrahuuuuh, Käuzli Gigahuuuh, Käuzli Megahuuuuuuuuh, Käuzli Terrahuuuh, Dong Superdong, Ultradong, Megadong, Supradong, Fensterscheibe Üuuuuuuuuäh! Klatsch!

Und der Kauz ist nicht tot.

Käuzli Atomraketenhuuuuuuh!

Käuzli radioaktivhuuuuh!

Oh oh und Strahlentot.

Welcher Vogel ist der Lieblingsvogel von Adolf Hitler?

Der Reichsadler.

Tom = tot ohne Messer.

Gehen zwei Jäger in den Wald. Beide tot.

Hand rein, Hand raus, Rin tot.

Ein Mann wird nachts wach, während seine Frau neben ihm weiterschläft. Plötzlich sieht er eine ganz in weiß gekleidete Person neben seinem Bett stehen.

"Ich bin Petrus."

"Oh Mann, bin ich tot? Bitte nein, ich bin noch so jung. Gibt es nicht irgendeine Möglichkeit?"

Petrus hat Mitleid: "Na gut, es gibt zwei Möglichkeiten. Du kannst als Hund zurückkommen und aus Toiletten saufen oder als Huhn in einem Hühnerstall."

Der Mann überlegt und entscheidet sich dafür, als Huhn wiedergeboren zu werden. Es gibt einen Knall, und er findet sich in einem Hühnerstall wieder, wo er gleich einen mächtigen Schmerz im Hintern verspürt. Der Schmerz ist so schlimm, dass es ihn fast zerreißt. Hilflos schaut er um sich, als plötzlich ein Hahn auf ihn zutritt.

"Du musst der Neue sein. Petrus hat mir von Dir erzählt."

Der Mann ist total verzweifelt wegen der Schmerzen in seinem Hinterteil: "Kannst Du mir helfen? Mein Hintern tut echt weh. Was soll ich nur machen?"

"Ich denke, Du musst ein Ei legen. Das machen die Hennen alle."

"Und wie mach ich das?"

"Du gackerst zweimal und dann presst Du das Ei raus."

Der Mann versucht es. Gackert, gackert noch einmal und presst und schwupps, kommt ein Ei aus seinem Hintern.

"Das ist ja cool. Das macht richtig Spaß. Das mach ich gleich noch mal."

Spricht's und gackert wieder und legt noch ein Ei. Und dann gleich noch eins.

Plötzlich hört er die Stimme seiner Frau.

"Hey, was machst Du denn? Du alte Sau hast das ganze Bett vollgeschissen."

Was passiert, wenn ein Elefant ins Tote Meer springt?

Er wird nass! 😂

1986: Folter ist schlimmer als Tod.

34 Jahre danach: Corona ist schlimmer als alles.

Ich im Weltall.

Ich: "Wo sind wir?"

Lars: "Mond!"

Ich: "Okay, und sehen wir dich?"

Lars: "Bin tot, klar?"

Du bist so hässlich, da fallen die Fliegen ja schon tot um!

Treffen sich zwei Jäger! Beide tot.

Jeder sagt immer, deine Mutter ist so fett. Jetzt sage ich, mein Bruder ist so dumm, sogar ein Toter kann alles besser.

Herztod und Hirntod sitzen auf einer Bank. Da kommt ein älterer Herr vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger, Opa fällt um. Tot.

Hirntod meint: „Das kann ich auch, warte mal!“ Nicht lange danach kommt eine Blondine vorbei. Schnipp!? Schnipp!? Schnipp!?

Bobakäppchen Boba Fett ging durch den Wald, besuchte seine 3 Millionen "Brüder". Papa Jango hatte extra einen Klonkuchen gebacken. Auf dem Weg traf Boba Bossk. Bossk sagte: "He Bobby, hab gehört, hier soll’s nen richtig fiesen Wookiee geben." Antwortete Boba lachend: "Wohl kaum. Von einem Trandoshaner lass ich mir nichts erzählen." Boba geht weiter. Tatsächlich, kaum hundert Meter weiter sitzt ein Wookiee. Der Wookiee knurrt: "He Bobby, wenn du mir sagst wo die andern Klone sind, dann fress ich dich vielleicht auch nicht." Boba nimmt das Angebot an und geht mit dem Wookiee zur Klonarena. Kurz darauf hatte der Wookiee alle Klone inklusive Boba aufgefressen. Bossk, der auch Wookiees jagte, viel dass auf und schnitt dem Wookiee den Bauch auf. Klone und Boba ging es gut, und sie füllten Sprengladung in Wookiees Bauch. Wookiee explodierte, war tot und die Klone konnten zusammen mit Boba und Bossk Klonkuchen essen. Und wenn sie nicht in den Sarlacc gefallen sind, dann leben sie auch heute noch.

Was ist groß, bunt und wenn es auf dich drauf fällt, bist du tot?

Ein Billardtisch!

Wer ist, obwohl er schon tot ist: Ein Todesser! Hahaha!

Wie heißt ein toter Ramoniak?

Ramontotiak!

Gehen drei Schnecken über die Straße, sagt die eine: "Oh nein, eine Bahn!"

sagt die andere: "Schnell weg!"

sagt die dritte: "Aber schnell: Knick Knack knuck", alle sind tot und du auch.

Wie viele Tote gab es bei dem letzten Bahnunglück? 45 und ein paar Zerquetschte.