Tote-Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem AMG und 20 toten Kindern?

Einen AMG habe ich nicht in meiner Garage.

Fritzchen macht einen Spaziergang. Als Erstes kommt er bei einem Metzger vorbei, und der hört, wie der Metzger singt: „Messer Messer Messer“. Als Nächstes sieht er die Kinder, die beim Eisverkäufer betteln: „mehr mehr mehr“. Danach hört er die Fans aus dem Stadion jubeln: „Olee Ole Ole Ole“. Daraufhin kommt er an einem Kindergarten vorbei und hört die Kinder singen: „Für den Sandmann, für den Sandmann la la la la la laaa“. Als Letztes kommt er an einem toten Kind und einem Polizisten vorbei, und der Polizist fragt: „Haben Sie dieses Kind getötet?“ Fritzchen macht: „Messer Messer Messer.“ Der Polizist sagt: „50 Jahre Haftstrafe.“ Fritzchen daraufhin: „mehr mehr mehr.“ Und der Polizist sagt: „Lebenslange Haftstrafe.“ Fritzchen daraufhin: „Olee Ole Ole Ole.“ Und der Polizist fragt ärgerlich: „Für wen halten Sie mich eigentlich?“ Und Fritzchen singt: „Für den Sandmann, für den Sandmann la la la la la la.“

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger.

Was ist grün und kann nicht schwimmen?

Ein grüner Bagger.

Was ist rot und kann nicht schwimmen?

Eine tote Ente.

Kommt ein Skelett zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, sagen Sie mir bitte ganz ehrlich, wie es um meine Gesundheit steht."

Daraufhin antwortet der Arzt: "Also, wenn ich Sie so anschaue, ...eigentlich müssten Sie schon tot sein!"

Ich habe meine Großmutter zu einem Fisch-Spa-Zentrum gebracht, wo die kleinen Fische tote Haut für nur 50 Euro essen. Das war wesentlich günstiger, als sie auf dem Friedhof zu begraben.

"James!", schreit der Lord erregt. "James, schlagen Sie die Fliege tot, ich will alleine sein!"

Medikamente töten, meine Kinder bekommen so einen Scheiß nicht, lololololololol.

Hier bei uns direkt in der Nachbarschaft gab es jetzt die erste Tote wegen dem Coronavirus.

Wäre alles nicht nötig gewesen, wenn die blöde Kuh das Paket Toilettenpapier losgelassen hätte!

Treffen sich zwei Jäger.

Boom, beide tot!

Zwei Freunde treffen sich.

„Und, was hast du gestern noch so nach dem Metal-Konzert gemacht?“

„Ich war so gegen dreiundzwanzig Uhr im Wald spazieren. Mann, war das unheimlich...“

„Echt jetzt? Ich auch, und bei mir war es auch verdammt gruselig. Erzähl du zuerst.“

„Also, ich war etwas abseits des Weges, und dann höre ich auf einmal diese Schreie! Ganz nah, verzerrt und völlig unmenschlich, als würde da einer gefoltert werden... ich wusste nicht, was ich tun soll, bin dann aber langsam zurückgewichen, und plötzlich brechen die Schreie ab. Da dachte ich mir, wer auch immer da geschrien hat, ist jetzt tot, nichts wie weg von hier...“

„Oh Gott, das ist ja Horror! Dagegen kann ich mit meinem Erlebnis kaum anhalten. Mir war etwas mulmig im Dunkeln, wie man‘s kennt, so ganz allein nachts im Wald - zumindest dachte ich, ich wär‘ allein! Jedenfalls kennst du ja bestimmt den Trick, im Dunklen zu singen, wenn einem unheimlich zumute ist... naja, und da ich noch einen Ohrwurm vom Konzert hatte, sang ich dann eben ein bisschen, aber dann will ich kurz Luft holen, und in dem Moment höre ich, wie ganz nah an mir jemand wie von allen guten Geistern verlassen rennt!“

Wie nennen Franzosen den Orgasmus in Frankreich?

Sie nennen ihn den schnellen Tod!

Geht ein Mann an einem Fluss entlang und sieht auf der Brücke, über die er gehen muss, eine Kröte. Steigt drüber, dann kommt ne Fee und die Kröte ist weg. Sie sagt: "Du hast einen Wunsch frei, weil du mich nicht tot getreten hast." Sagt der Mann: "Ich hätte gerne einen Schwanz bis zum Boden." Zack, da waren seine Beine weg! 🤣🤣🤣

Eine Blondine geht zum Friseur.

Der Friseur sagt: "Nimm doch mal die Kopfhörer aus den Ohren!"

Die Blondine sagt nein.

Daraufhin sagt der Friseur nochmal: "Zieh die Kopfhörer aus den Ohren!"

Die Blondine sagt wieder nein.

Der Friseur wurde so sauer, dass er der Blondine einfach die Kopfhörer aus den Ohren zog. Plötzlich fällt die Blondine tot um. Warum? Weil in den Kopfhörern immer zu hören war: "Einatmen, Ausatmen!"

Chuck Norris lebt, denn wenn er tot wäre, würde er meinen Kopf auf die Tastatur hauen: saiudzsaiuodhsaf9pae7fzdsafh8e.

Chuck Norris wurde getötet!

Rosen sind rot, meine Mutter ist tot und ich schmier mir noch ein Butterbrot.

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.

„Warum hast Du das getan?“, empört sich ein Kollege.

„Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag!“

Folgendes ist wirklich passiert:

Mein Opa war auf der Beerdigung eines Sangesbruders. Wieder zurück, berichtete er ganz entsetzt, dass das Seil, mit dem der Sarg ins Grab hinab gelassen worden sei, den Trägern entglitten und der Tote aus dem Sarg herausgefallen sei.

Kommentar meines Opas: "Der Emil hätt' sich glatt zu Tode fallen können!"

Warum ist es illegal, Sith-Lords zu töten?

Es gibt nur noch zwei von ihnen und daher stehen die unter Artenschutz.

Zwei Leute ficken Bitches, einer ist tot.