Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.
Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie:
"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."
Geil geil geil geil Schwampe Geil geil geil geil Insektenkillerlampe Geil geil geil geil Ampel rot Geil geil geil geil Du bist tot Geil geil geil geil fette Biene Geil geil geil geil Waschmaschine!
Bitte ein Dislike, wenn ihr den Witz mögt!
In overpowerd Bedwars: Ein Spieler zum anderen: Warum dauert der Kampf schon so lange? Der andere Spieler: Weil wir im Totem der Unsterblichkeitsspawner stehen.
Fliegt ne Leiche von der Mauer und ist tot 🤣😂was ist braun und rollt ??? Ein rollender furtz aufm Treppengelände.😂🤣
"Wenn ich du wäre, würde ich das mit den Creeper lassen..."
Steve: "Nein, er will doch mein BOMBENfreund sein!"
(Notch joined the game) Notch: "Steve, lass es lieber."
Alex: "Steve ist tot."
Notch: "Wie?"
Alex: "Der Creeper hat eine Katze gesehen und hat Steve in die Klippe getrieben."
gibt es auf dieser Seite einen Moderator? Nein - denn der hat sich seit Seite 5 tot - gelacht Schade . . .
In tiefem Wald zu später Stund` hing ein Angler tot am Haken.
Kids auf Drogen, Blut auf Boden, zu verlogen ist diese Welt. Frau betrogen, Depressionen, im System gefangen nur wegen Geld. Gras verboten, Aggressionen, Komasaufen bis der Junky fällt Politiker,Idioten, Cannabis verboten und Alkohol wird als Nahrungsmittel gezählt. Rest In Peace an all die Toten, schweben nun oben, wurdet vergiftet von der Welt. Die Welt hat einen Knoten, das sind die Banknoten, die Menge bestimmt wie sich der andere verhält wirst auf viele Leute stoßen, doch scheiss auf die Idioten.
Lehrerin zum Schüler:" Ich treffe immer. Auf einem Zaun sitzen zwei Vögel. Ich schiesse 2 mal. Wie viele Vögel sind dann tot? Schüler: " einer!" Lehrerin: " falsch, überlege genau, also ich schiesse 2 mal, wie viele von den 2 Vögeln sind dann tot?" Schüler: " einer!" Lehrerin: " erkäre mir wieso du es nicht verstehst!?" Schüler: " ist doch klar, wenn sie einmal schiessen, fliegt der andere weg. 😝"
Echte Tierliebe
2067 Stück totes Weidevieh (1656 Schafe, etliche Dutzend Ziegen, 130 Rinder und sogar ein Lama) allein in 2018.– Er ist wieder da: der Wolf.
T-Rex: Hey eine Sternschnuppe! Wünsch dir was! Velociraptor: Hmm... Ah ich habe eine Idee. T-Rex: Was hast du dir gewünscht? Raptor: Dass wir alle tot sind lol. T-Rex: Lmao. T-Rex: ... T-Rex: Ayo das sieht jetzt näher aus als gerade eben oder?
So sind die Dinos wirklich ausgestorben xD.
Lehrer: ,,Was gibt euch ein Hähnchen😀?'' Schüler 1: ,,Fleisch😁!'' Lehrer: ,,Richtig. Was gibt euch ein Schwein😀?'' Schüler 2: ,,Speck oder🤔?'' Lehrer: ,,Richtig. Und was gibt euch eine fette Kuh😃?'' Klassenclown: ,,Hausaufgaben 😂!'' Lehrer: ,,Das geht nicht😡! Ich rufe deine Mutter an😠😤!!!'' Klassenclown: Geht nicht😏, meins Mutter ist schon tot, aber keine sorge🙂, ich kann es ihr sagen wenn ich auch im Himmel bin🙂'' Lehrer: ,,Und was wenn sie in der Hölle ist🤔🤔'' Klassenclown: ,,Dann kannst du es ihr ja selber sagen😏😏''
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Ist Es Ech Auch Schon Mal Pasiert Das Ihr Spawnt Und Dabn Ist Neben Euch Ein : Was ich mache ich töte zuerst den Eisengolem
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof sagt der eine zum anderen wie bist du gestorben typische Autounfall und du das ist eine lange lange Geschichte ich stand vor langer Zeit an einer Bushaltestelle da riefen zwei Frauen frische Aprikosen frische Aprikosen ich verstand aber leck mir an den Busen leck mir an den Busen tat ich es da sag nie Frauen wenn du das noch einmal tust kommst du in den Bus tat ich erst noch einmal in dem Bus sagte der Busfahrer alle bitte aussteigen alle bitte aussteigen ich verstand aber alle fetten rausschmeißen alle fetten rausschmeißen da sagt der Busfahrer wenn du es noch einmal tust kommst du in die Kirche tat ich es noch einmal in der Kirche sagt der Priester alle die Hände falten und beten all die Hände falten und beten ich verstand aber alle in die Hände kacken und kneten alle in die Hände kacken und kneten da sagt der Priester wenn du es noch einmal tust kommst du auf den Kirchturm tat ich es noch einmal auf der Kirsche saß ein alter alter Mann der sagte wenn du da runter springst bist du für immer tot ich verstand aber wenn du da runter springst kriegst du morgen ein Marmeladenbrot und ich habe es heute immer noch kein Marmeladenbrot bekommen
Julien ich liebe dich ...........im tot nich
Hallo ich bin Herr Profi ich töte alle mit meinem pimel
Mein Pferd ist tot darf ich auf dir weiter reiten
Ein Mann wird nachts wach während seine Frau neben ihm weiterschläft. Plötzlich sieht er eine ganz in weiß gekleidete Person neben seinem Bett stehen. "Ich bin Petrus." "Oh Mann, bin ich tot? Bitte nein, ich bin noch so jung. Gibt es nicht irgendeine Möglichkeit." Petrus hat Mitleid: "Na gut, es gibt zwei Möglichkeiten, Du kannst als Hund zurück kommen und aus Toiletten saufen oder als Huhn in einem Hühnerstall."
Der Mann überlegt und entscheidet sich dafür, als Huhn wiedergeboren zu werden. Es gibt einen Knall, und er findet sich in einem Hühnerstall wieder, wo er gleich einen mächtigen Schmerz im Hintern verspürt. Der Schmerz ist so schlimm, dass es ihn fast zerreißt. Hilflos schaut er um sich, als plötzlich ein Hahn auf ihn zutritt. "Du musst der Neue sein. Petrus hat mir von Dir erzählt." Der Mann ist total verzweifelt wegen der Schmerzen in seinem Hinterteil: "Kannst Du mir helfen. Mein Hintern tut echt weh. Was soll ich nur machen." "Ich denke Du musst ein Ei legen. Das machen die Hennen alle."
"Und wie mach ich das."
"Du gackerst zwei mal und dann presst Du das Ei raus."
Der Mann versucht es. Gackert, gackert noch einmal und presst und schwupps, kommt ein Ei aus seinem Hintern.
"Das ist ja cool. Das macht richtig Spass. Das mach ich gleich noch mal."
Sprichts und gackert wieder und legt noch ein Ei. Und dann gleich noch eins.
Plötzlich hört er die Stimme seiner Frau.
"Hey was machst Du denn. Du alte Sau hast das ganze Bett vollgeschissen."
2 Jäger beide tot
