Tote-Witze
Wie nennen Franzosen den Orgasmus in Frankreich?
Sie nennen ihn den schnellen Tod!
Putin trifft Lukaschenko. Beide sind danach tot. Warum? Das Geschoss war ein Dum-Dum-Geschoss, benannt nach der indischen Stadt Dum Dum, nahe Kalkutta. Da hat wohl einer der Beiden etwas verwechselt.
2. Schuljahr: Dobby ist ein freier Elf.
7. Schuljahr: Dobby ist ein toter Elf.
RIP Dobby.
Was macht Chuck Norris, wenn er eine tote Ente findet?
Er bringt sie zum Chinesen.
Tork Poettschke liegt auf dem OP-Tisch.
Die Ärzte erklären ihn für tot.
Poettschke meint: "Na endlich!"
Memes
Kommt ein Hase zur Zapfsäule, steckt sie sich ins Ohr und fällt tot um.
Was ist ein toter Polizist? Bulle wahr!
Was ist tot und liegt am Straßenrand?
Ein totes Joghurt!
Warum begraben die Ostfriesen ihre Toten unter der Kirche?
Damit sie beim Orgelspielen nicht stören.
Warum sehe ich tagsüber so hässlich, krank und halb tot aus und nachts einfach nur Prinzessin? Ist es bei jemandem auch so?
Schrödingers Katze ist sehr krank: Der Tierarzt sagt: "Herr Schrödinger, was haben Sie mit Ihrer Katze gemacht? Die ist ja halb tot!"
Chuck Norris kann William Afton töten. Dauerhaft!
Lächle!
Man kann ja nicht alle töten.
Deine Mutter hat Hitler in den Tod getrieben.
Wie nennt man die drei Fragezeichen, wenn sie tot sind?
Die drei Toten! 😀
Deine Mudda ist tot, weil sie Züge mochte!
Was ist der Unterschied zwischen einem Bonbon und Jeffrey Dahmer?
Das Bonbon kommt nicht mehr in deinen Mund, wenn du tot bist.
Habe beim Friedhof angerufen, aber die Leitung war tot.
Ich wurde coronisiert, warte auf meinen Tod, aber dieser tritt nicht ein.
Chuck Norris kann so gut zocken, er hat Dark Souls ohne Tod durchgespielt!