Tragen-Witze
Wenn man erkältet ist, sollte es Pflicht sein, eine Anstecknadel zu tragen.
Warum dürfen die Italiener beim Fußballspielen keine grünen Trikots tragen?
Weil man sie sonst nicht mehr finden würde.
Auf dem Nachhauseweg:
Sie: "Magst du mich tragen?"
Er: "Nein."
Sie: "Schaffst du eh nicht, weil du zu wenig trainierst..."
Er: "Eher, weil du zu wenig trainierst."
Patrick, 26, wieder Single.
Ein Ehepaar hat ein Kind, dann sagt der Vater zu seinem Sohn: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und deiner Mutter ist? Du trägst den Ranzen hinten und deine Mutter vorne."
Kinder tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge.
Darf ich bitte bitte bitte dieses Jahr ein Bikini tragen? Böde Mama!!!
Mama: "Zum letzten Mal: Nein, Kevin!!!!"
Kleine Jungen tragen Schlafanzüge mit Superman drauf. Superman trägt einen Schlafanzug mit Chuck Norris drauf!
Treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Da sagt der Elefant: „Warum trägst du deine Busen auf dem Rücken?“
Erwidert das Kamel: „Komisch, die Frage von jemandem, der seinen Penis im Gesicht trägt!“
Chuck Norris und Superman haben sich mal geprügelt. Der Verlierer muss seitdem die Unterhose über seiner Hose tragen.
Warum tragen Politiker keine Helme? Weil sie keine Angst vor Schlagzeilen haben!
Mama, würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?
Die junge Dame oben ohne? Na ja, ein Penis-Träger ist viel zu oft oben ohne und keiner sagt was!
*VORSICHT: WIR DÜRFEN ECHT NICHT GLAUBEN, WAS UNS DAS GESUNDHEITS-MINISTERIUM SAGT!!!!* Sie haben gesagt, es reicht, wenn wir MASKE und HANDSCHUHE beim Rausgehen tragen. Das habe ich heute morgen gemacht.
*Aber die anderen hatten alle auch noch Pullover und HOSE an!!!*
Wie ich Mathe verstehe:
Wenn du 3 Hüte hast und ich 9 Äpfel, wie viele Pfannkuchen passen dann aufs Dach?
Rosa, weil Schafe keine Schals tragen.
Ein Mann nähert sich an der Bar einer Frau. - "Schöne Uhr", sagt der Mann. - "Ich weiß", sagt die Frau, "sie zeigt mir alles." - "Auch dass du keine Unterwäsche trägst?" - "Aber ich trage doch Unterwäsche", sagt die Frau schockiert. - "Ach Mist, geht die Uhr etwa eine Stunde vor?"
Ein Vater geht mit seinem Sohn das erste Mal ins Stadion.
„Schau, mein Sohn, der Wahnsinn, oder?“, schwärmt der Vater mit leuchtenden Augen.
Der Sohn blickt eher gelangweilt aufs Feld: „Vater... das ist aber ziemlich schwul.“
Der Vater schaut ihn entsetzt an: „Schwul? Wieso das denn?!“
„Ja, die tragen alle kurze Hosen, schwitzen und so...“, meint der Sohn.
Der Vater schüttelt verständnislos den Kopf: „Ach Quatsch, mein Sohn! Das ist richtiger, harter Männersport! Die kämpfen hier um jeden Grashalm!“ Er nimmt einen tiefen Schluck aus seinem Bierbecher, deutet stolz aufs Spielfeld und schiebt hinterher: „Und schau mal da drüben: Jetzt geht sogar einer in den Strafraum, um den Sack zuzumachen, während die anderen voll auf die Latte ballern!“
Der Sohn verzieht keine Miene: „Und dann?“
Der Vater stirnrunzelnd: „Was meinst du mit 'und dann'?“
Der Sohn: „Na, und dann gehen sie alle zusammen duschen, oder?“
Der Vater hält inne, schaut kurz aufs Spielfeld, blickt auf sein Bier und murmelt nur: „Touché.“
Die Partei hat empfohlen, Hosen zu tragen, aber es gibt eine Hosenschutzverfügung. Wer einen Rock tragen will, darf bestimmte Dinge nicht machen.
Kommt ein kleines Mädchen mit einer Hand voll Hundescheiße angerannt und ruft: "Mami, Mami, guck mal, was unser Waldilein gemacht hat! Ich bin fast reingetreten!"
Würdest du Lippenstift tragen, würde ich dich nach einem Tittenfick fragen.
Wie kann man Wasser in einem Sieb tragen?
Gefroren!