Was ist der Unterschied zwischen Trump und einem Schwein?
Es gibt keinen, beide sind genau gleich.
Was macht Trump? Trampeln!
Trump ist wie ein Furzkissen. Anstupsen und schon knattert unter Getöse abgestandene Luft heraus.
Was ist passiert, wenn Trump bis zum Hals im Beton steckt?
Zu wenig Beton da!
Donald Trump stinkt!
Wie heißt Trump in Wirklichkeit?
Trumpeltier!
Im weißen Haus wurde eine neue Tierart entdeckt: das Trumpeltier.
Die NASA hat außerirdisches Leben auf einem anderen Planeten gefunden - nichts Spektakuläres, ein grüner Schleim, aber eben Leben.
Trump donnert: "Alles Fake News! Ich und Gott werden das niemals akzeptieren, denn erstens steht die Erde im Mittelpunkt des Weltalls, zweitens ist Amerika das wichtigste Land auf diesem Planeten und drittens sind ich und Gott dagegen, dass es außer mir noch intelligentes Leben gibt!"
Wieso ist Trump Präsident geworden?
Weil er als Kind immer geheult hat.
Welches Lieblingstier hat Trump?
Das Trumpeltier!
Was ist der Unterschied zwischen Trump und einem Eimer Scheiße?
Garnichts!
Wer sieht aus wie Donald Trump?
Antwort: Donald Trump!
Wie heißt der Lieblingssong von Donald J. Trump?
"There's just ME, MYSELF & I"
(Original: "de la Soul")
Jemand will eine Frisur wie Trump haben. Sagt ein Friseur: "Wir müssen dir nur eine Katze auf den Kopf tackern!"
Donald Trump, der Kaiser von China und der Kaiser von Japan gehen wandern. Da kommen sie an einem Stinktiernest vorbei. Da sagt Trump: "Wer am längsten da drin bleiben kann, hat gewonnen!"
Als erstes geht der Kaiser von China rein. Nach 2 Sekunden kommt er raus und sagt: "Bäh, das stinkt!"
Dann geht der Kaiser von Japan rein. Nach 0,3 Sekunden kommt er wieder raus und sagt: "Bäh, das stinkt!"
Dann geht Trump rein. Nach 0,000000000000000001 Sekunden kommt das Stinktier raus und sagt: "Bäh, das stinkt!!!!!"
Trump ist wie eine Süßigkeit. Er ist absolut ungesund für die Menschheit.
Donald Trump, ein Geistlicher und ein Pfadfinder fliegen mit einem kleinen Flugzeug, das Motorprobleme bekommt. Der Pilot gibt bekannt: "Wir müssen abspringen. Leider gibt es nur drei Fallschirme. Ich habe eine Frau und acht Kinder. Meine Familie braucht mich. Ich nehme also einen der Fallschirme und springe."
Und schon ist er weg.
Dann erklärt Trump: "Da ich der schlaueste Politiker der Welt bin, braucht mich mein Land. Es tut mir leid, aber ich nehme einen der Fallschirme."
Und Trump springt auch ab.
Der Geistliche sagt nun zu dem Pfadfinder: "Mein Sohn, ich habe ein großartiges Leben gehabt, und deines liegt noch vor dir. Du kannst den letzten Fallschirm nehmen." Der Junge zuckt mit den Schultern und erwidert: "Das brauche ich nicht, es sind noch zwei Fallschirme übrig. Der schlaueste Politiker der Welt ist gerade mit meinem Rucksack abgesprungen."
Ich: Trump?
Du: Gesundheit!
Ich: Danke!
Ein Cowboy ritt über Gleise und wurde vom Zug erwischt.
Die Ärzte nähten alles wieder zusammen, von dem, was übrig blieb: der Hintern vom Cowboy und die blonde Mähne des Pferds. Am Ende kam Trump raus!
Merkel ruft bei Donald Trump an: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift in den Kaffee schütten." Darauf Trump: "Wenn du meine Frau wärst, würde ich den Kaffee sogar trinken."
