Trump-Witze
Donald Trump, der Kaiser von China und der Kaiser von Japan gehen wandern. Da kommen sie an einem Stinktiernest vorbei. Da sagt Trump: "Wer am längsten da drin bleiben kann, hat gewonnen!"
Als erstes geht der Kaiser von China rein. Nach 2 Sekunden kommt er raus und sagt: "Bäh, das stinkt!"
Dann geht der Kaiser von Japan rein. Nach 0,3 Sekunden kommt er wieder raus und sagt: "Bäh, das stinkt!"
Dann geht Trump rein. Nach 0,000000000000000001 Sekunden kommt das Stinktier raus und sagt: "Bäh, das stinkt!!!!!"
Merkel ruft bei Donald Trump an: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift in den Kaffee schütten." Darauf Trump: "Wenn du meine Frau wärst, würde ich den Kaffee sogar trinken."
Trump ist wie eine Süßigkeit. Er ist absolut ungesund für die Menschheit.
Ich: Trump?
Du: Gesundheit!
Ich: Danke!
Ein Cowboy ritt über Gleise und wurde vom Zug erwischt.
Die Ärzte nähten alles wieder zusammen, von dem, was übrig blieb: der Hintern vom Cowboy und die blonde Mähne des Pferds. Am Ende kam Trump raus!
Was hätte Trump ohne Geld? Keine Frau!
Trump ist gerade in Deutschland, um Angela Merkel zu besuchen und hat sich einen Tag freigenommen. Da kommt er an einer Telefonzelle vorbei und hört den am Telefon sagen: "Ja, mhm, ja." Er geht weiter und hört in der Metzgerei den Metzger: "Mit dem Messer geht es besser..." Dann kommt er am Stadion vorbei und hört die Leute jubeln: "Tooooooooooor!" Er geht weiter und kommt zu einer Absperrung. Fragt ein Polizist: "Haben Sie diese Person hier angegriffen?" Donald: "Ja, mhm, ja." Polizist: "Und womit?" Donald: "Mit dem Messer geht es besser..." Polizist: "Ich muss sie leider mitnehmen." Donald: "Toooooooooor!"
Wie nennt Donald Trump eine sich selbsterfüllende Prophezeiung?
Fake News!
Erst dachte ich, Donald Trump als Präsident, das ist doch ein schlechter Witz.
Dann las ich, auf welcher Seite ich das hier las.
Trump ist so doof, über den kann man nicht lachen, nur kotzen. Armes Amerika!
Die NASA hat außerirdisches Leben auf einem anderen Planeten gefunden - nichts Spektakuläres, ein grüner Schleim, aber eben Leben.
Trump donnert: "Alles Fake News! Ich und Gott werden das niemals akzeptieren, denn erstens steht die Erde im Mittelpunkt des Weltalls, zweitens ist Amerika das wichtigste Land auf diesem Planeten und drittens sind ich und Gott dagegen, dass es außer mir noch intelligentes Leben gibt!"
Cro wird von einer Biene gestochen, Trump nicht. Immer der Gute!
Warum leben wir eigentlich noch? Weil Chuck Norris die Atomrakete von Trump aufgefressen hat und gesagt hat: "Das nächste Mal mehr Plutonium!"
Was ist Donald Trump?
Eine Karotte und keine Zucchini!
War Donald Trump in Schottland? "Na... irgendjemand muss das arme Rind doch angesteckt haben!"
"8 mal 8 gleich 50. Ich heisse Trump und stinke mehr!"
Wusstet ihr, dass braun und gelb orange ergibt?
Woher ich das weiß? Trump hat seine Favorit-Sexpraktiken mit Melania getwittert. Er füllt sie literweise mit Cola ab und lässt sich dann 360° von ihr anpissen!
Bush, Obama und Trump treten vor den Allmächtigen Herrn im Himmel. Dieser fragt zuerst Georg W.: "Was hast du Gutes für die Menschheit getan?" Seine Antwort: "Ich habe Demokratie in die Welt getragen." "OK, komm auf meine linke Seite."
Dann wendet er sich Barack zu: "Was hast du Gutes für die Menschheit getan?" Barack antwortet: "Ich habe Frieden in die Welt getragen." "OK, komm auf meine rechte Seite."
Zuletzt bleibt nur noch Donald, doch bevor er ihn fragen kann, entgegnet dieser ihm: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Platz!"
"Trump ist dumm. Was fehlt?"
"Die Lüge!"
What did the terrorist say after Trump got shot at?
DONALD DUCK!