Trump-Witze
Eilmeldung: Neue Spielregeln bei den Präsidentschaftswahlen in den USA.
Da Trump die wenigsten Stimmen hat, gewinnt jetzt der Kandidat, der die wenigsten Stimmen hat. Also Trump. Wie das dann bei der nächsten Wahl sein wird, ist derzeit noch völlig offen. Die gegebenenfalls dann wieder andere Regel entscheidet sich dann nach der nächsten Wahl, natürlich zu Gunsten von Trump. Trump ist eben schlau. Herzlichen Glückwunsch!
Warum bellt ein Hund, weil er Trump gesehen hat?
Was macht Donald Trump im Chililaden?
Sich eine Pepper X kaufen und sie essen, damit die Diskussion mit dem Demokraten nicht so lange geht.
Unterhalten sich zwei Journalisten: "Der Trump hat uns Journalisten als Lügner bezeichnet..."
"Okay, da machen wir 'ne Story draus!"
What is the difference between God and president Trump? God knows everything - Trump knows everything better!
Er sieht nicht nur so aus
Warum kann man Donald J. Trump nicht auf den Mond schießen? Weil er schon hinter dem Mond lebt!
Hey Mister Trump,
wenn Du dem kleinen mexikanischen Jungen nicht sofort seinen Ball wieder gibst, kippe ich Dein Regal um.
Die USA werden zu einem neuen Disney-Park umgewandelt.
Motto: Donalds Traumwelten!
Gehen Arnold Schwarzenegger, Donald Trump, ein Priester und ein Schulmädchen in einen Privatjet. Nach einer Weile gab es ein Problem mit dem Motor und sie stürzen ab. Es gab aber nur drei Fallschirme, die für vier Personen reichen mussten!
Arnold: "Ich bin zu berühmt, um zu sterben!" Nimmt einen Fallschirm und springt.
Trump: "Ich bin zu schlau, um zu sterben!" Nimmt sich einen Fallschirm und springt.
Priester: "Nimm du den letzten Fallschirm, kleines Mädchen, ich komme sowieso in den Himmel."
Mädchen: "Wir können beide jeweils einen nehmen, denn Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!"
Trump.
Ich kann erst ruhig schlafen, wenn Biden den Atomkoffer hat.
"Findest du nicht auch, dass Donald Trump eine merkwürdige Frisur hat?" "Welche Frisur?"
Panne im US-Wahlkampf: Donald Trump wollte seine Anhänger mit Baseballmützen ausstatten, auf denen der Slogan seiner Amtszeit zu lesen ist.
Leider hat die ausführende Firma den Auftrag nach China weitergeleitet und den Slogan telefonisch übermittelt.
Als die Mützen geliefert wurden, stand darauf: "#maygamelligaglaidagenn".
Treffen sich zwei Fernfahrer.
Sagt der eine Fernfahrer: "Ich fahre LKW. Ja, ich war Hamburg-Berlin, Berlin-Hamburg, Hamburg-Berlin, Berlin-Hamburg."
Der andere antwortet: "Und du?"
"Ja, ich fahre Hof alle Halle, Hof Hof Halle, Halle Hof."
Dann fragt er: "Fährst du auch LKW?"
Der andere antwortet: "Ja, nein, Gabelstapler. Ich wäre ja, nein!"
Wer ist hohl und dumm?
Natürlich: Trump!
Warum hat Donald Trump so einen platten Hinterkopf?
Weil ihm beim Trinken der Klodeckel herunterfällt!
Wie heißt Trump in Wirklichkeit?
Trumpeltier!
Donald Trump möchte einen 1 Dollarschein aus seinem Privatflugzeug werfen, da sagt ihm einer seiner Berater: "Werfen Sie doch einen 100 Dollarschein runter, dann machen Sie EINEN Menschen SEEHR glücklich!"
Da sagt ein anderer Berater: "Werfen Sie doch 100 1 Dollarscheine hinunter, und Sie machen HUNDERT Menschen glücklich!"
Da kommt sein Schwiegersohn und sagt: "Oder Sie springen aus dem Flugzeug und machen MILLIONEN Menschen glücklich!"
Mr. Präsident,
was tun Sie eigentlich, wenn alle Amerikaner gegen Sie auf die Strasse gehen und demonstrieren?
*Nachmittags? Nachmittags trinken wir jetzt Tee. Mmmm, der schmeckt gut, den hat mir letztens eine liebe, nette alte Dame aus Brexit mitgebracht, die sammelte für arme Leute, oder irgend so was.*
An die Amerikaner: Wählt ruhig den Mann, der Minderheiten hasst, mit lauter Stimme spricht, im rechten Flügel tätig ist und nicht mal einen richtigen Schnurrbart hat – was kann schon schiefgehen? – Die Deutschen.
Trump und Clinton sitzen im Flugzeug. 10 Minuten später stürzt es ab. Wer wird gerettet?
Die Welt!