Trump-Witze
Donald Trump und Hundebesitzer halten den Klimawandel für eine Realität.
Eine irdische Verantwortung für die Erderwärmung sehen sie nicht.
Wie kann man Donald Trump davon abhalten, Deutschland den Krieg zu erklären!? Wir haben eine Frau mit Penis. Marla...
Merkel so: „Press ma sich a Monsti.“
Trump so: „Kleiner Mampfer (aus Fortnite).“
Wieso stürzt der Baum um, wenn Trump sich anlehnt?
Antwort: Der Klügere gibt nach!
Was isst Godzilla? Hamburger mit Trumpfleisch! 🍔🍔
Trump hat 2 Nachnamen:
Trump und Peltier!
"Ich sitz in Berlin auf dem Fernsehturm und muss mich übergeben. Wenn du gerade drunter stehst, geh lieber weg, sonst gibt's ne warme Dusche. Und übrigens, mein Onkel heißt Olaf und kommt aus Olafshausen."
"Wenn du das gelesen hast, dann bist du dumm wie Trump 😂😂😂😂"
Damals meinte Donald Trump, als in den USA 6 Ebola-Erkrankte waren und 4 starben, dass Obama versagt hätte.
Heute denke ich mir, dass er nicht mal sein Vorbild sein könnte. Ich lebe von Hartz 4 und habe Krebs! 🔥📌😂
Wieso ist Trump weiß?
Er liebt die Freiheit!
Es war einmal ein *schlauer* Donald Trump ;)
Donald Trump trägt Windeln.
Warum geht Trump leer aus?
Weil er nie voll war!
"Klimawandel gibt es nicht", sagt Donald Trump. Das ist echt ein schlechter Witz.
Wenn deine Mudda fett furzt, denkt Nordkorea, dass Donald Trump eine Atombombe abgelassen hat.
Trump, die Karotte.
Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur zu einem Meeting. Trump steigt ins Auto und die Fahrt kann losgehen. Eine gute halbe Stunde später läuft dem Chauffeur von Trump ein großes Schwein vors Auto. Es stirbt. Sie fahren weiter und halten gut nach einer Stunde an. "Wir sind da", sagt der Chauffeur von Trump. Trump steigt aus dem Wagen und geht zum Meeting. Nach 10 Minuten kommt Trump wieder mit blauen Augen, einer dicken Beule und einem gebrochenen Bein.
Der Chauffeur fragte ihn: "Was ist denn passiert?" Trump antwortet: "Ich ging rein und wurde vermöbelt!" Da sagt der Chauffeur von Trump: "Das kläre ich." Und der Chauffeur geht rein und kommt eine halbe Stunde später wieder raus mit einem Hähnchen und einem Geschenk. Trump fragt ihn: "Was hast du denn zu denen gesagt?"
"Ja, also ich ging rein und habe mich vorgestellt. Ich sagte, ich sei der Chauffeur von Trump, und auf dem Weg habe ich das große Schwein überfahren."
Trump und Merkel fahren zusammen im Bus. Beide steigen gleichzeitig aus. Merkel sagt: "Fettsäcke zuerst!" Trump darauf: "Danke!"
Der Papst macht gerade Urlaub. Er geht in einen Wolkenkratzer, steigt in einen Aufzug ein, drückt das oberste Stockwerk (118) und fährt los.
Der Aufzug hielt im Stockwerk 14 an, Putin kommt rein.
Der Aufzug hielt im Stock 43 an, Trump kommt rein.
Der Aufzug hielt im Stock 86 an, die Türen gingen auf und ein Sumoringer kam rein.
Der Aufzug hielt im Stock 108, Godzilla kam rein.
Kurz vorm 118. Stock steckte plötzlich der Aufzug fest. Alle Insassen schauten Donald Trump böse an. Trump sagte: "Nein, ihr denkt, wegen mir steckt der Aufzug fest?" Papst, Putin, Sumoringer und Godzilla sagten alle ja. Donald Trump sagte: "Vielleicht könnte der Sumoringer oder auch Godzilla den Aufzug zum Stehen gebracht haben!"
Auf einmal fiel Godzilla auf, dass der TÜV des Aufzuges schon abgelaufen ist.
Warum gewinnt Trump im 1 vs. 1 Spiel?
Der Klügere gibt nach.
Massenproteste in Frankreich. Trump sagt, die Menschen sind voller LIEBE!