Tür

Tür-Witze

Pfarrer

    • Ein Mann aus seiner Pfarrgemeinde will den Pfarrer wegen einer privaten Sache um Rat fragen. Also geht er zum Pfarrhaus und klingelt. Niemand öffnet. Auch nicht nach mehrmaligem Klingeln.

    Der Mann schaut durch das Fenster neben der Haustür. Verblüfft sieht er, wie der Pfarrer es gerade genüsslich mit seiner Haushälterin treibt.

    Na ja, er gönnt dem Pfarrer die Abwechslung und will auch nicht stören.

    Also beschließt er zwei Stunden später, einen zweiten Versuch zu machen.

    Dieses Mal öffnet der Pfarrer sofort.

    "Ähm, Hochwürden, ich war vor 2 Stunden schon mal da, aber auf mein Klingeln hat niemand aufgemacht!"

    "Soso, kann sein, ich hab' ein kleines Nickerle gemacht."

    Meint der Mann: "Ja, ich hab's gesehen ... durchs Fensterle!"

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    • Sohn

    • Sohn: Papa, was heißt Sexybombe?

    Vater: Das heißt Großmutter!

    Sohn: Was heißt BH?

    Vater: Ähhh, das heißt ja... Jacke! Ja genau, Jacke!

    Sohn: Und Papa, was heißt bumsen?

    Vater: EHHH... fernsehen schauen, genau... PUUH.

    1 Tag später...

    *Großmutter läutet die Tür*

    Der Sohn macht auf und sagt: Hallo Sexybombe, Mama und Papa sind gerade am Bumsen, zieh doch schon mal den BH ab! XD

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    • Sex

    • Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

    Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"

    Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

    Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"

    Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit zwei Frauen – ein Traum."

    Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?"

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    • Tür-Memes

    Stimme

    • Geheimnisvolle Stimme: „Klopf, klopf!“

    Ich: „Wer ist da?“

    Geheimnisvolle Stimme: „Das himmlische Kind!“

    Ich: „Das gibt's nicht! Also verzieh dich!“

    Geheimnisvolle Stimme in Kinderstimme: „Doch!“

    Ich: „Ich hab doch gewusst, dass es das nicht gibt! Ich kann dich sehen, Schwester.“

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    • Arztpraxis

    • Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

    “Klasse!”, meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.

    Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren.

    Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?”

    “Ja.”

    “Und wohin?”

    “Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.”

    “Ja und dann?”

    “Dann klingelte er an einer Tür.”

    “Und dann?”

    “Dann machte ihm eine Frau auf.”

    “Ja und dann?”

    “Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”"

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    • Lehrer

    • Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Dein Gespräch interessiert hier keinen, geh vor die Tür!"

    Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"

    Was ist das, wenn man einen Lehrer aus dem Fenster wirft?

    Mord?

    Nö, Umweltverschmutzung.

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    • Postboten

    • Der Postbote kommt an ein Haus. Er fragt die Eigentümerin: "Beißt Ihr Hund?"

    Sie: "Das kommt auf den Namen an. Katz hört er gar nicht gerne."

    Postbote: "Bitte nennen Sie meinen Namen 'Eckstein' nicht!"

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    • Tausendfüßler

    • Ein Tausendfüßler-Kind kommt fast zu spät zu seinem ersten Schultag. Aber es schafft es doch noch rechtzeitig ins Schulgebäude zu gelangen.

    Als es aber in die Klasse gehen will, sieht es an der Tür ein Schild: „Bitte vorher Schuhe ausziehen.“ Da stöhnt es: „Och nööö!“

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