Überraschung

Überraschung-Witze

Drei Männer sitzen in der Sauna, als auf einmal ein Handy losgeht: "Hallo Schatz, ich bin gerade vor dem Modeshop und sie haben den teuren Mantel für nur noch 500$! Soll ich ihn kaufen?"

Der Mann: "Ja, warum denn nicht?"

Die Frau: "Ok, ich will ja nicht von deiner Großmütigkeit profitieren, aber im Autoladen gibt es den Coupé mit Ledersitzen und metallisiertem Leder, soll ich den kaufen?"

Der Mann: "Ok, dann stimme ich mal zu..."

Frau: "Danke, Schatz, ich lieb dich, bis heute Abend!", und legt auf.

Der Mann grinst und schreit dann: "Wem gehört dieses Handy?"

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    • Es ist elf Uhr nachts. Ich vor 2 Sekunden: *noch auf SW*. Meine Mutter vor einer Sekunde: *kommt rein*. Ich jetzt: *schlagartig Tiefschlafphase, straff narkotisierter Zustand, ohnmächtig*.

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    • Niemand kann mir nachsagen, dass ich meine Wohnung nicht rein halte. Neulich stürmte das SEK hinein und sie riefen sich gegenseitig zu:

    "Flur ... sauber!" "Bad ... sauber!" "Schlafzimmer ... sauber!" "Wohnzimmer ... sauber!" ...

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    • Sagt Ehefrau zu Ehemann: „Ich bin schwanger!“ Sagt der Ehemann: „Hallo schwanger, ich bin Papa!“ Daraufhin die Ehefrau: „Nein, bist du nicht.“

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    • "Ihr Kaffee schmeckt aber toll!", lobt der Gast.

    "Ja", meint die Gastgeberin stolz, "den hat mein Mann extra aus Brasilien mitgebracht!"

    "Donnerwetter – und er ist immer noch heiß!"

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    • „Wenn ich jemandem Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Dankeschön hören. Und kein „Was machen Sie in meinem Haus?“

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    • „Papa, was ist ein Masseur?“

    „Das ist jemand, der für Dinge bezahlt wird, für die ich eine Ohrfeige bekäme!“

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    • Der Moment, wenn du dir Memes anschaust und plötzlich ein urkomisches kommt, und du merkst, dass es eine Werbung ist. 😅

    Wer kennt es?

    Dieser Moment, wenn deine Mutter sagt, hol etwas, du suchst und findest nichts. Sie fragt, ob du dir sicher bist, du sagst ja, sie geht in dein Zimmer und findet es direkt und zwar in der Schublade, wo du vorher 4 Mal nachgeguckt hast, ob es wirklich nicht da ist.

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    • Zwei Babys liegen auf der Geburtsstation in ihren Bettchen.

    Fragt das eine: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"

    Sagt das andere: "Weiß ich nicht."

    Meint das erste: "Dann heb mal deine Bettdecke hoch und lass mich druntergucken... ah ja, du bist ein Junge!"

    Fragt das andere Baby: "Woran hast du das denn erkannt?"

    "Na, ist doch klar", erwidert das erste, "du hast blaue Söckchen an!"

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    • "Mama, du kannst die Eisenbahn von meiner Wunschliste streichen!"

    "Wieso denn?"

    "Ich habe gerade eine im Schrank entdeckt."

    Kommt ein Hund in eine Bar und bestellt ein Erdbeereis. Da sagt eine Frau zum Verkäufer: "Das ist doch echt ungewöhnlich, oder?" Darauf der Verkäufer: "Ja, sehr ungewöhnlich. Sonst will er immer ein Schokoeis."

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    • Maier ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit Bettnässer ist. Verzweifelt erklärt er: „Herr Doktor, immer wenn ich eingeschlafen bin, erscheint mir im Traum ein kleines gelbes Männchen.

    Das Männchen sagt: „Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!“ Und dann mache ich ins Bett!“

    Der Psychiater rät: „Das ist einfach. Wenn das Männchen das nächste Mal erscheint, dann entgegnen Sie einfach: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“

    In der nächsten Nacht erscheint das Männchen erneut in Maiers Träumen. Maier sagt sofort: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“

    Sagt das Männchen: „Aha, wohl beim Psychiater gewesen? Aber heute wird gekackt!“

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    • Schritt 1: Versprich deinem Bruder, dass er 100 Euro bekommt, wenn du ihm zwei rohe Eier an den Kopf werfen darfst.

    Schritt 2: Wirf ihm nur ein rohes Ei an den Kopf.

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    • Minecraft.

    Fortnite.

    GTA.

    Was haben die Spiele gemeinsam?

    Nichts, aber danke für deine Aufmerksamkeit!

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