Uhr-Witze

Wieso ist die Uhr stehen geblieben? Weil die Kloschüssel kaputt ist.

Wann gehen Almans schlafen? Vor halb 7.

Die Welt besteht aus deiner Mutter. Sie hat auch den Urknall erschaffen!

Zähle, wie viele Punkte auf dich zutreffen (also, ob du die Situation schon mal erlebt hast oder sie einfach so kennst):

- Wenn der Witz gar nicht lustig war, aber du wegen des Lachens einer Person lachen musstest.

- Wenn du in einen Laden reingehst, nichts kaufst und durch die Kasse gehst und versuchst, nicht kriminell auszusehen.

- Wenn alle an deinem Geburtstag "Happy Birthday" singen und du es irgendwie erdulden musst.

- Wenn du in die Hosentasche greifst, dein Handy nicht spürst und einen halben Herzinfarkt bekommst.

- Wenn deine Eltern dich anbrüllen, dass du sie nicht anbrüllen sollst.

- Wenn der Lehrer sagt, dass er die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde gibt.

- Wenn du, nachdem jemand etwas gesagt hat, "Was?" fragst und du es im nächsten Moment verstanden hast.

- Wenn alle Witze erzählen und du eigentlich auch viele weißt, aber dir gar keiner einfällt.

- Wenn du dein Handy aus der Hosentasche holst, um die Uhrzeit zu gucken, es wieder in die Tasche steckst und du keine Ahnung hast, wie viel Uhr es ist.

- Wenn du die Wahrheit erzählst, aber dabei lachen musst und alle denken, du lügst.

- Wenn du lachst, damit aufhören willst, aber es einfach nicht klappt.

- Wenn du und dein Freund euch anschauen und einfach grundlos loslachen müsst.

Wie oft traf es auf dich zu? Schreib's in die Kommentare und like doch bitte, es hat lange gedauert, alles zu tippen😄

14 Uhr 99 C.

14:00 1 Sekunde. Minus 99999999999 Grad!

Am Morgen: „Guten Morgen, ich hab die Zeitung gelesen. Letzte Nacht wurde eine Uhr gestohlen. Könnte möglich sein, weil unsere Küchenuhr nicht mehr da ist."

Nicht vergessen...

Heute 20:30 Uhr: Harry Kane!

Kommt ein Mann ins Hotel: "Haben Sie noch Zimmer frei?"

"Ja, aber gehen Sie bitte nicht um 12 Uhr auf die Toilette." Der Mann bucht das Zimmer und geht schlafen. Um 12 Uhr muss er auf die Toilette. Er setzt sich. Plötzlich hört er von oben eine Stimme: "Ich sitze über dir, und möchte Blut von dir!" Daraufhin der Mann: "Ich sitze unter dir, und möchte Klopapier!"

Sagt sie zu ihm am Tage nach der Zeitumstellung: "Schatz, hast du die Uhr schon umgestellt?" Sagt er: "Nein, Liebling, du hast mir ja schließlich auch nicht gesagt, wohin ich sie stellen soll."

Was macht ein Afrikaner mit einer Frau um 3 Uhr nachts? Sich mit ihr den Mond anschauen, was hättest du denn gedacht?

"Ziegenpeter fragt um 0 Uhr seine Frau: F...?"

Die Frau: "Nein!"

Eine Minute danach fragt der Mann seine Freundin: F...?"

Die Freundin: "Ich mach Schluss!"

Deine Urkunden, Arzt? D-U-A. Deine Uhr aus? Wegen D-U-A.

Willi kommt nach Hause und sieht Alf, wie er Laki hypnotisieren will. Er fragt: "Alf, was machst du da?"

Alf antwortet: "Ich will, dass er ein Krapfen wird." Dann nimmt Willi ihm die Uhr weg und sagt: "Sie geht nicht mehr!" Alf antwortet: "Laki ist drauf gefallen, von wegen Katzen landen immer auf den Pfoten."

Im Haus wohnen drei Leute: Herr Keiner, Herr Niemand und Herr Blöd.

Eines Tages klaut Herr Keiner Herrn Blöd eine Uhr. Da war Herr Blöd empört und ging zur Polizei. Er schimpfte: "Herr Keiner hat meine Uhr geklaut und Niemand hat es gesehen!"

Darauf der Polizist: "Sind sie blöd?"

Darauf antwortete Blöd: "Ja, woher wissen sie das?"

Ich: *Höre 3 Uhr nachts.*

Auch ich: *Gucke auf die Uhr.* Hä? Es ist erst halb 3! Haben die nicht die Uhr gelernt, oder was?

Onkel Adolf geht zum Gurkenmann, um sich eine Gurke zu holen. Nachdem er sich die Gurke geholt hat, kommt er um 00:00 Uhr zu dir ins Zimmer und schiebt dir die Gurke in den Darm. Später rückt die Gurke dir aus dem Mund und dann erstickst du!

Die Schweiz, Japan und China wetten: Wer kann eine Uhr auf den Eiffelturm werfen und sie wieder fangen?

Der Schweizer stellt seine Uhr ab, um 5 Liter Cola zu trinken und mit allen auf Augenhöhe zu plaudern. Danach fährt er los, trinkt noch eine Tasse Kaffee und schaut ganz entspannt auf die Uhr.

Jeder, der ihn dabei sieht, fragt: „Was machst du denn da?“

Er antwortet: „Es ist ganz einfach. Wir haben einen Schweizer Timer!!!“

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6 Uhr morgens: Schädelkrug zum Trinken

6:40: Schädelförmigen Trinkkrug kaufen

7 Uhr: wie überliste ich meine neunzigjährige Oma?

7:10: wie flüchte ich nachts aus dem Haus?

8 Uhr: was dürfen Hunde nicht fressen wenn sie Malaria haben

8:30: wieso sehe ich Pfeifen

8:45: ich glaube ich habe einen Tinnitus

11 Uhr: Mama ist krank!

13 Uhr: warum bin ich immer online anstatt etwas nützliches zu tun?

17:07: wo kann ich Aspirin für unter 5 Euro kaufen?

0:01: wie schlafe ich ein?

Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne am Kloster aussteigt, ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: "Die Nonne gefällt dir, gell?" Der Punker nickt eifrig mit dem Kopf und stimmt dem Busfahrer zu.

Der Busfahrer daraufhin: "Pass auf, Punker. Diese Nonne steigt hier jeden Tag um 18 Uhr aus, läuft zum Kloster und betet. Also lass dir was einfallen!"

Am nächsten Tag sieht er, wie tatsächlich die Nonne um 18 Uhr aussteigt, um am Kloster zu beten. Da schleicht sich der Punker von hinten an und ruft der Nonne zu: "Dreh dich ja nicht um, ich bin es, der liebe Gott. Ich werde dich nun von hinten besteigen."

Die Nonne seufzte: "O.k., mein Herr Gott, nur du darfst mich besteigen. Ich werde mich bestimmt auch nicht umdrehen."

Der Punker nimmt die Nonne von hinten und als er endlich gekommen ist, ruft er der Nonne zu: "Ha ha ha, ich bin gar nicht der liebe Gott, ich bin der Punker aus dem Bus."

Daraufhin dreht sich die Nonne um und lacht: "Ha ha ha, und ich bin keine Nonne, ich bin der Busfahrer!"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro."

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro, und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen bei mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."