Umwelt-Witze
Weihnachtsgeschenk
Ich habe meinen alten Diesel einem Flüchtling geschenkt.
Jetzt darf er nicht mehr in die Stadt.
Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."
Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.
Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"
Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.
Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"
Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"
Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.
Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"
Wenn deine Mudda am Strand liegt, kommt Greenpeace und schleppt sie ins Wasser.
Greta: How dare you?
Donald Trump: Du hast Schulpflicht!
Greta: Och leck mi doch am Oarsch!
Donald Trump: Du bezahlst meine Mauer!
Greta: 🤡
Aus den Schamhaaren deiner Mutter werden täglich 400 Teppiche gemacht.
Rettet die Welt vor Umweltverschmutzung!
Was raucht und rennt durch den Wald?
Ein kleiner Tipp: Es ist ein Tier.
Lösung: Amactus
Die Liegezeit auf dem Friedhof muss verlängert werden! Die Leiche verrottet nicht, da in den Lebensmitteln zu viele Konservierungsmittel drin sind.
Deine Mutter bewirft Bereitschaftspolizisten und Waldarbeiter im Hambacher Forst von ihrem Baumhaus aus mit ihren dampfenden Fladen und ist die Ehrenvorsitzende der Fridays-For-Future-Ortsgruppen Kerpen und Merzenich. BÄMM!!!
Klimaveränderungen
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...habe ich kein Problem mit.
Wenn der Meeresspiegel steigt, dann brauche ich mit meinem Wohnmobil nicht mehr so weit ans Meer fahren und spare ordentlich Sprit.
Deine Mutter stellt sich neben eine Mülltonne und ruft: "It's my life!"
Fällt ein Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.
Donald Trump hat sich doch entschieden, etwas gegen den Klimawandel zu unternehmen: Er benutzt nur noch Öko-Licht im Sonnenstudio.
Wie nennt man einen fetten Vegetarier?
Biotonne! 😂
Sagt der eine Planet zu dem anderen: "Ohhh nein, ich habe Menschen!"
Sagt der andere: "Keine Sorge, das geht schnell vorbei!"
Wie nennt man einen dichten Wald mit einem Monster? Kein Plan! ;)
A: Ist das Öko?
B: Logisch!
Wir sparen Energie. Ab jetzt nutzen wir die Klospülung nur noch mit kaltem Wasser.
Sitzen zwei Frösche am Teich und es regnet. Sagt der eine Frosch zu dem anderen: "Komm, wir springen ins Wasser, dann werden wir nicht nass."
Warum hat Greta die Uhren zurückgestellt? Damit der frühe Vogel den Wurm nicht fängt, sondern einen Apfel isst.
Was ist süß, klebrig und läuft durch die Wüste?
Ein Karamell.