Unfall-Witze
Eine 90-jährige hört den Verkehrsfunk: "Auf der A4 ist ein Falschfahrer!"
Was nur EINER?? TAUSENDE!!!
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter.
Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Daneben steht Knut und sammelt das Blut.
Zwei Bomben im Keller, sagt die eine. Lass mal hochgehen!
Treffen sich zwei Messer, sagt das eine: "Hast du ein scharfes Oberteil an?"
Was ist gelb und geht unter einen Bagger? Kannst du nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht!
"Wo ist denn Rüdiger?"
"Der ist im Krankenhaus, der hat ein Bier getrunken!"
"Hä, ein Bier? Was war denn das für ein Bier?"
"Meins!"
In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer sagt dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
Gestern ist mir meine Uhr runtergefallen...
Ich kann sie nicht mehr aufheben, ich habe kein Uhrheberecht mehr.
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Hella, die hängt am Propeller.
Meine Freundin Lisa bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Alle Kinder schauen auf die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt im Wagen.
Alle stehen an der Felswand, nur nicht Gunter, der fällt runter!
An meinem letzten Geburtstag hat ein Freund mir eine teure Flasche Rum geschenkt. Ich hatte Angst, dass ich auf dem Nachhauseweg auf dem Fahrrad stürze und sie zerbreche. Deshalb habe ich sie direkt ausgetrunken. Und tatsächlich: Ich bin siebenmal vom Fahrrad gefallen.
Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen? Er ist ausgerutscht.
Schule...
Mama, jeder in der Klasse nennt mich Mafioso.
Ich werde mal mit dem Lehrer sprechen.
Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Seamus: Wie kann man denn fast kopflos sein?
Fast kopfloser Nick: Indem die Axt nicht genug geschliffen ist!
Eine Horde Elefanten ist auf Wanderung. Auf einmal tritt einer der Elefanten auf eine Maus. Der Elefant zieht sein Bein schnell hoch und sagt ganz erschrocken: „Oh! Entschuldige bitte. Das war keine Absicht!“
Sagt die Maus: „Kein Problem! Hätte mir doch auch passieren können.“
In Tschernobyl hat keiner gelacht, trotzdem strahlten alle!
Ein Unfall passiert! Brüllt der eine: "Hast du keinen Führerschein gemacht?" Sagt der andere: "Doch, ich glaube sogar öfter als Sie!"
Alle Kinder gehen über den Zebrastreifen, außer Jens, der hängt am Benz.
"Ich hab ne Schlürfwunde."
"Du meinst ne Schürfwunde."
"Nein, ich hab an meinem Kaffee geschlürft und mich verbrannt."
Die betagte Nachbarin trifft im Treppenhaus den Postboten. Sie sagt: „Sie habe ich ja schon ganz lange nicht mehr gesehen!“
Der Briefträger entgegnet: „Ja, wissen Sie, ich bin die Treppe hinuntergefallen und musste 3 Wochen liegen.“
Die alte Dame ist entsetzt: „Schrecklich! Und so lange ist niemand vorbeigekommen, um Sie aufzuheben?“