Unglück-Witze

Ich bin hervorragend.

Peter (19) wurde kurz darauf vom entgegenkommenden Zug erwischt.

"Siehst du die Gletscherspalte da drüben? Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen." – "Was, und das sagst du so ungerührt?" – "Naja, er war schon etwas alt und es fehlten ein paar Seiten!"

Zeitungsmeldung: Einmotorige Cessna über saarländischem Friedhof abgestürzt – Bereits 150 Tote geborgen.

Treffen sich Marcel, Jassin und Bernd bei einem See. Dort begegnet ihnen eine Fee, die sagt: "Das hier ist ein Wunschsee, wer hineinspringt, darf sich etwas wünschen."

"Okay", sagte Jassin, "ich fang an." Jassin läuft an, springt, wünscht sich "COLA", hüpft hinein und schwimmt im Cola. Als Nächster will Marcel. Er läuft, springt, wünscht sich Bier. Er springt hinein und schwimmt im Bier. Als letzter ist Bernd an der Reihe. Bernd rennt an, rutscht aus, sagt Scheiße und hüpft hinein.

"Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war."

„Wie oft?“

„Siebenmal.“

Wie nennt man einen überfahrenen Vogel?

Piepmatsch.

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da isst ein Hai ein Kind auf!"

"Ja, die machen das so..."

Die Titanic wäre eigentlich nicht untergegangen. Aber als deine Mutter aus dem Bett fiel, ist sie zerbrochen.

Ein Porsche kommt ins Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche, oh Gott, oh Gott, mein Porsche.“

Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm.“

Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex, oh Gott, oh Gott, meine Rolex.“

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Zwei Geister treffen sich auf dem Friedhof. Fragt der eine den anderen: „Und wie bist du gestorben?“ Sagt der andere: „Ich bin vom Eiffelturm gesprungen.“ Und du? „Ich stand unterm Eiffelturm und wurde von irgendeinem voll Hirni, der vom Eiffelturm gesprungen ist, getroffen!“

Wie war der Gesichtsausdruck des Schaffners nach dem Zugunglück?

Entgleist.

Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."

Teneriffa=😀

KLM=😃

Boeing 747= 😄

Alle drei zusammen: 💀💀

Alle Kinder trampeln drüber, nur nicht Gunter, der liegt drunter.

Streiten zwei Leprakranke. Sagt der eine: "Verlier mal nicht deinen Kopf!"

Ein Mann ist neulich an einem Pfannkuchen erstickt.

Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.

Hab letztens meine Tante auf der Straße getroffen. Sie war total platt!

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen eines Biers!" Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!"

Ein Lebensmüder will sich erhängen. Am Neckarufer entdeckt er einen Baum, dessen Ast bis übers Wasser reicht. Er schlingt ein Seil um seinen Hals, macht das andere Ende an dem Ast fest und springt.

Der Ast bricht und der Lebensmüde fällt in den Neckar. Mit letzter Kraft schwimmt er ans Ufer zurück. "Scheiße, wegen der blöden Aufhängerei wär' ich fast ersoffen!"