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Unterricht

Unterricht-Witze

Früher vs. heute: Schnee in der Schule.

Früher: Boar, es hat geschneit, wow!

Heute: Nach meinen Berechnungen wird der Schnee schmelzen, weil die Kinder sich aufregen, dass sie raus dürfen und deshalb zu 10% heißer werden und der Schnee nach der Pause weg ist.

Im Matheunterricht muss ein Schüler an der Tafel ein Gleichungssystem lösen. Die Lehrerin fragt einen anderen Schüler, welches Verfahren er dabei angewendet hätte. Der Schüler antwortet: "Das Verfahren, das wir in der letzten Stunde besprochen haben."

Im Unterricht fragt der Lehrer: „Wie heißt das schwerste Tier der Welt, Fritzchen?"

Antwortet Fritzchen, der gerade geschlafen hat: „Da, Herr Lehrer!“ und deutet hinter den Lehrer. Der dreht sich um und sieht die Schuldirektorin.

Schüler zur strengen Lehrerin: "Sie erinnern mich an Umbridge."

Lehrerin: "Soso, und wer soll das sein?"

Schüler: "Ach, nur jemand aus Harry Potter."

Lehrerin: "Nie gesehen, aber danke für das Kompliment."

Schüler: "Gerne doch."

Alle verkneifen sich das Lachen.

Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, warum das Schwein so ein nützliches Tier ist?"

Fritzchen meldet sich: "Weil man alles von ihm verwenden kann - das Fleisch als Lebensmittel, die Haut als Leder, die Knochen als Gelatine und den Namen als Schimpfwort!"

Schule...

Mama, jeder in der Klasse nennt mich Mafioso.

Ich werde mal mit dem Lehrer sprechen.

Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.

Religionsunterricht: Der Lehrer fragt: "Weiß einer von euch, was Sabbat bedeutet?"

Hansi antwortet: "Ja klar, der Hund, der sabbert!"

Eine Schülerin muss sich einer mündlichen Leistungskontrolle unterziehen. Da sie die erste Frage nur zögerlich beantwortet, sagt die Lehrerin: "Weiter, weiter, weiter!".

Im gleichen Moment zieht ein Mitschüler seinen warmen Pulli aus.

Was ist der Unterschied zwischen einem Haribo und einem Lehrer?

Haribo macht Kinder froh.

Heutiges Thema in der Schule: Planeten.

Der Lehrer fragt: "Weiß jemand von euch etwas über den Mars?" Da antwortet Fritzchen: "Au ja, der ist voll geil! Dort werden meine Lieblingsschokoriegel hergestellt."

Bevor ich sage, dass ich nicht zur Schule kann, weil ich Kopfschmerzen habe, nerve ich schnell meinen Bruder – man soll ja nicht unnötig lügen.

Alle Kinder sitzen in der Schule, außer Tim. Er rennt schnell hin.

Der Lehrer sagt: "Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"

Keiner steht auf. Nach einer Weile erhebt sich dann der Klassenbeste.

Fragt der Lehrer: "Was machst denn du?"

Sagt der Schüler: "Es tut mir leid, Sie als einzigen stehen zu sehen."

Der Oberschulrat ist überraschend in der 4. Klasse beim Deutschunterricht hergekommen.

Ein Schüler kommt nach vorne und beginnt: „Ich ist...“

Sagt der Schulrat: „Ich bin.“

Wiederholt der Schüler: „Ich ist...“

Der Schulrat wird böse und donnert: „Ich bin!“

Der Schüler zuckt mit den Schultern und sagt: „Ich bin ein Personalpronomen!“

Lehrer: „Jeder Monat im Jahr hat eine besondere Eigenschaft. Wir sagen zum Beispiel „der warme Juli“, „der schöne Mai“ oder „der kalte Januar“. Kann mir jemand noch ein anderes Beispiel nennen?“

Fritzchen: „Der dumme August.“

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    • Englischunterricht, Lektion 47.

    Was heißt nochmal "geheim" auf Englisch?

    "Go home!"

    Wenn Schule kein Platz zum Schlafen ist, dann ist Zuhause kein Platz zum Lernen.

    Sorry, war kein Witz.

    Finde den trotzdem gut.