Was machen Mathelehrer im Urlaub? Ski fahren und dabei mit Brüchen rechnen.
Dieser Moment, wenn man in die Klasse kommt und checkt, dass man in einem anderen Raum Unterricht hat.
In der Brawl Stars Schule fragt Pam: "Wo ist Sandy?" Colt antwortet: "Der schläft noch." Pam entgegnet: "Wir haben 13 Uhr, aber Sandy schläft den ganzen Tag noch."
Ein Schüler setzt sich in der Pause zu einem Lehrer an den Tisch. Da sagte er: "Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein!" Da sagt der Schüler: "Dann fliege ich woanders hin."
Danach stellte der Lehrer ihm die schwierigsten Fragen, und er löste sie alle richtig. Die letzte Frage lautete: "Was nimmst du lieber, Gold oder Intelligenz?" Da sagte der Schüler: "Natürlich das Gold." Daraufhin sagte der Lehrer: "Falsch, man sollte immer die Intelligenz nehmen!" Der Schüler nur: "Sie haben recht, man sollte immer das nehmen, was man noch nicht hat."
Der Lehrer war sehr sauer und schrieb auf seinen Test "Arsch". Am nächsten Tag kam der Schüler und sagte: "Herr Lehrer, Sie haben meinen Test zwar unterschrieben, aber mir die Note nicht gegeben."
Der dicke Lehrer meint zu seinen Schülern: „Soso, ihr findet es wohl wahnsinnig komisch, mich hinter meinem Rücken als 'das Fass' zu bezeichnen?“
Ein Kichern geht durch die Reihen.
Darauf der Lehrer: „Ihr seht es ja selbst, dieser Name kann gar nicht passen! Ein Fass ist ja bekanntlich von Reifen umgeben, ich bin es aber nur von Unreifen...“
"Ich mache den besten Mathe-Unterricht und habe die beste Mathe-Gruppe der Welt, aber meine Schüler sind so unbegabt." Birgit, 62, Mathe-Lehrerin, sehr von sich selbst überzeugt, bei ihren Schülern sehr unbeliebt.
Hab meinem Lehrer erklärt, dass Null mehr ist als Eins.
Es heißt ja EIN Löwe, aber NULL Löwen, also Mehrzahl.
Ja, so hat er auch geguckt!
Die Lehrerin fragt Anna: "Wer ist Napoleon?" Dia Anna sagt: "Ich weiß nicht." Dann sagt die Lehrerin: "Dann solltest du mehr im Unterricht aufpassen!" Dann sagt Anna: "Weißt du, wer Lisa ist?" Die Lehrerin: "Nein." Dann sagt Anna: "Dann solltest du besser auf deinen Mann aufpassen."
Fritzchen: "Kann man für etwas beschuldigt werden, was man nicht getan hat?" Lehrer: "Natürlich nicht!" Fritzchen: "Super, ich hab meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!"
Lehrer malt ein Herz an die Tafel und fragt in die Klasse: "Was ist das ?" Ali: "Ich glaube es ist ein Arsch!" Olaf: "Es ist ein Arsch!" Lehrer: "Ok jetzt reichts ich hol den Direktor" Direktor: "Kinder hört auf den Lehrer zu ärgern!" Ali: "Tun wir gar nicht!" Direktor: "Aha und wer hat dann den Arsch auf die Tafel gezeichnet?" Lehrer: „ -_- „
"Wenn es das Gesetz der Schwerkraft nicht gäbe, würden wir in der Luft herumfliegen" erklärt der Physiklehrer. Schüler: "Und wie war das vorher, als es das Gesetz noch nicht gab?"
SCHÜLER KOMMT ZU SPÄT LEHRER: „ENTSCHULDIGUNG??“ SCHÜLER: „PASST SCHON“
Im Sportunterricht. Alle liegen auf der Matte auf dem Rücken und sollen zum Aufwärmen Rad fah-ren. Alle strampeln sich ab außer der Lehrerin. Protestiert Leonie: »Warum machen Sie nicht mit. Das ist total ungerecht.« Erwidert die Lehrerin grinsend: »Ich fahre bergab.«
Lehrer: »Mensch, Aisha, du kaust schon wieder Kaugummi. Sofort in den Mülleimer!« Aisha: »Aber den hab ich mir nur von Simon geliehen!«
»Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht.« »Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?« »Na ja, heute sollten wir im Kunst-unterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist.«
In der 6. Stunde. Die Lehrerin erklärt etwas. Ein Schüler ruft: »Bitte etwas lauter!« »Oh, Entschuldigung«, meint die Lehrerin, »ich dachte nicht, dass noch jemand zuhört.«
Die Lehrerin seufzt: »Jetzt bin ich seit 16 Jahren an dieser Schule. Und welche Wörter hab ich wohl am häufigsten gehört?« Jan: »Weiß ich nicht.« Lehrerin: »Richtig!«
Sagt der Lehrer streng: »Kai und Laurenz, ihr habt genau dieselben sechs Fehler im Mathetest. Wie kommt das?« Antwortet Kai: »Ganz einfach, wir haben denselben Lehrer.«
Ich, wenn ich meine Lehrer Hops nehme.
Mein Lehrer: "Du bist schon wieder zu spät!"
Ich: "Ja, aber ich war im Krankenhaus."
Lehrer: "Das lass ich nicht gelten, das hast du bei den anderen Malen auch gesagt."
Ich: "Ja, aber mein Vater ist im Krankenhaus🏥"
Lehrer: "Was hat denn dein Vater?"
Ich: "Nichts er Arbeitet."
😂😂😂😂😂😂😂😂
Ein Mathematiker zu seinen Schülern: „Es gibt drei Arten von Mathelehrern. Die einen können zählen, die anderen nicht.“
