Unterwegs-Witze

Jemand klingelt an der Haustür. Fritzchen macht auf. Eine Frau steht vor der Tür und erzählt: "Heute sammeln wir fürs Altersheim."

Da antwortet Fritzchen: "Also, meine Oma ist noch unterwegs. Aber wenn Sie möchten, können Sie meinen Opa direkt mitnehmen."

Neulich war ich im abgelegenen, schattigen Teil des Stadtparks unterwegs.

Hinter einer Wegkreuzung sitzen da zwei so Alpha-Typen auf einer Bank und quatschen. Der eine ritzt mit seinem Springmesser im Holz der Bank rum und der andere hat die Hände zum Taschenbillard in den Hosentaschen.

Als ich vorbeigehen will, steht der Billardspieler auf und sagt: „Ey du! Willst‘e auch mal mit meinen Bällen spielen?“

Ich bleibe stehen, und um ihm den Wind aus den Segeln zu nehmen, sage ich: „Na dann zeig mal, was du zu bieten hast.“

Der Typ stutzt, aber dann lässt er doch tatsächlich seine Hosen runter und streckt mir sein Rohr entgegen. Unbesiegbar, wie er sich fühlt, sagt er grinsend: „Jetzt bist du am Zug.“

Ich lasse mir nichts anmerken und gucke „bewundernd“ auf seine Ausstattung.

„Okay – damit kann ich spielen“, sage ich und wende mich schließlich an den Anderen:

„Leih mir bitte mal dein Messer.“

"Zwei Jäger sind in den Wäldern unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere holt sein Handy heraus und ruft den Notruf. Er keucht: "Mein Freund ist tot! Was kann ich tun?" Der Notruf-Mitarbeiter antwortet: "Beruhigen Sie sich. Ich helfe Ihnen. Zuerst, gehen Sie sicher, dass er wirklich tot ist." Am Ende der Leitung ist es still, dann ist ein lauter Schuss zu hören. Zurück am Telefon meldet sich der andere Jäger wieder und sagt: "Okay, und was jetzt?"

*Ich kurz vorm Einschlafen* Gehirn: „Weißt du noch vorhin? Da haben welche gesagt, dass jetzt wieder viele Zecken unterwegs sind.“ Ich: „Ja, warum?“ Gehirn: „Ach nur so.“

*es juckt am Bein* *es juckt am Rücken* *es juckt am Hals* *geht duschen und ist wieder hellwach*

!!! BITTE ALLE DURCHLESEN !!!

Wir möchten mal schauen, wie viele Leute hier so unterwegs sind auf der Website. Wenn du also das hier siehst, mach bitte, bitte ein Like oder Dislike, egal was. Mal schauen, wie viele Likes und Dislikes wir zusammen bekommen in 2 Tagen. Bis zum 26.3., 12 Uhr habt ihr Zeit.

Danke schonmal!

Ein Ehepaar will seine Katze loswerden.

Die Frau schlägt vor: "Du bist so oft mit dem Auto unterwegs. Nimm sie einfach mal 5 km weit mit und setze sie dort, wo Wald und Wiese sind, aus!"

Der Mann setzt die Katze, wie von seiner Frau vorgeschlagen, aus.

Aber am Folgetag steht die Katze wieder vor der Haustür.

Die Frau zu ihrem Mann: "Das war wahrscheinlich nicht weit genug. Geh mal 10 km raus!"

Er setzt die Katze wieder aus, aber diese steht am weiteren Folgetag dann wieder vor der Haustür.

Die Frau: "Geh auf 20 Kilometer raus und setz sie dort aus!"

Auch das tut er, aber wieder steht die Katze vor der Haustür, jedoch bevor der Mann heimkehrt.

Da ruft der Ehemann seine Frau vom Handy aus an und sagt: "Hol mir mal die Katze ans Telefon! Ich finde den Heimweg nicht mehr!"

Lehrer: Wie heißt du?

Ich: Es steht in den Sternen geschrieben.

Lehrer: Wo genau?

Ich: Millionen von Meilen entfernt.

Lehrer: Wovon redest du?

Ich: Von einer Botschaft an den „Präsidenten“.

Lehrer: Jetzt reicht’s!

Ich: Die Zeiten mögen sich ändern, aber ich nicht.

Lehrer: Geh sofort ins Rektorat!

Ich: Ich bin schon unterwegs.

Rotkäppchen ist im Wald unterwegs.

Sie hört im Busch Geräusche, nimmt die Äste weg und sieht einen Wolf und fragt: "Oh, böser Wolf, warum hast du so rote Augen?"

Der Wolf antwortet: "Verpiss dich, ich bin am Kacken!"

Zwei Schalker sind mit dem Fahrrad unterwegs. Einer steigt ab und fängt an, die Luft aus den Reifen zu lassen.

„Was machst du?“, fragt der andere.

„Mein Sattel ist zu hoch!“

Darauf steigt der andere ebenfalls ab und wechselt den Sattel mit dem Lenker aus.

„Was machst du denn jetzt?“

„Du bist mir zu doof, ich fahr’ zurück!“

Deine Mama ist so fett, dass sie das Internet nicht braucht, weil sie bereits weltweit unterwegs ist.

"Du siehst so mitgenommen aus."

"Bin per Anhalter gekommen."

"I saw something between" - Ich habe Beethoven gesehen.

"He stood in the garden" - Er war in Stuttgart unterwegs.

"I can not enter the chat room" - Ich komme nicht in den Scheißraum.

"I saw the worst case in my life" - Ich sah den Fleischkäse in meinem Leben.

"Sometimes I use my LAPTOP" - Manchmal benutze ich mein Sitzklo.

"But I can not go online" - Ich kann nicht auf der Linie gehen.

"You are also cool" - Du bist also kühl.

"Who are you?" - Wo bist du?

"Where are you?" - Wo bist du?

"Are you sometimes on YouTube?" - Bist du manchmal in deiner Tube?

"Are you inside or outside?" - Bist du ein Insider oder ein Outsider?

"Men or woman?" - Welches Geschlecht bist du?

"I am both" - Ich bin Transgender.

Ein Mann kommt ins World Trade Center hineinspaziert.

Er sagt in einem Laden in dem Gebäude zu einer Verkäuferin: „Ein Flugzeug bitte!“

Darauf die Verkäuferin: „Wir verkaufen doch gar keine Flugzeuge. Wie kommen Sie denn auf so einen Unsinn?“

Der Mann: „Im anderen Turm steht doch eines im Schaufenster, und oha, ich sehe gerade, dass die nächste Lieferung für diesen Turm unterwegs ist. JUHUIIIIIIIIII!!!!“

Da kommt der nächste Teil :)

**Dieser Moment, wenn...**

• der Lehrer anfängt, die Noten zu sagen, dabei die Angst, die in dir ist.

• du gerade am Abschreiben bist und dein Lehrer dich plötzlich anguckt.

• man im nächsten Unterricht ein/e Lehrer/in hat, den/die man nicht mag.

• du merkst, dass du eigentlich kein Wort mehr mit jemandem sprechen wolltest und es trotzdem gemacht hast. (So ist es)

• du unterwegs etwas zwischen den Zähnen hast und versuchst, es mit der Zunge wegzukriegen, aber es nicht klappt.

• in der Schule die Anwesenheit kontrolliert wird und du dich mental auf das "Ja" vorbereitest.

(Jaaaa immer xD—Bei mir ist es so: warte, soll ich ja, jo oder anwesend sagen. Die meisten haben ja gesagt, andere hingegen anwesend. Ich nehme einfach das, was öfters gesagt wurde, also ja. So ist das bei mir HAHAHAHAHAHA)

• man einen Anruf knapp verpasst, sofort zurückruft, aber keiner rangeht. (Stimmt, aber wiesooo xD)

• deine Geschwister auf einmal so nett zu dir sind und du dir denkst, what's going on here?

***Weitere Parts werden folgen, hoffe ich xD Bye:)***

Donald Trump ist mit seinem Fahrer unterwegs. Der Fahrer fährt ein Schwein um.

Sagt Trump: "Jetzt müssen Sie es dem Besitzer sagen."

Kommt der Fahrer kurz darauf mit 1000 $ zurück.

Fragt Trump: "Wie haben Sie das gemacht?"

Sagt der Fahrer: "Ich habe gesagt, ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot."

"Wo gehst du hin?" "Einkaufen." "Brauchst du dafür nicht noch eine Tasche oder so etwas Ähnliches?" "Nein, ich hole mir einfach unterwegs von irgendeinem Mädchen einen Korb..."

Achtung, schwarzer Humor!

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, plötzlich bricht einer zusammen. Der andere ruft sofort den Notruf an.

"Ich glaub mein Freund ist tot. Was soll ich machen?"

Daraufhin der Notarzt:

"Stellen Sie sicher, dass er wirklich tot ist!"

Daraufhin eine kurze Stille.

Dann ist plötzlich ein Schuss zu hören, dann fragt der Jäger: "Was jetzt?"

Zwei Brummifahrer sind unterwegs. Sagt der Beifahrer: "Unser vorderes rechtes Schutzblech klappert." "Hä?", macht der Fahrer. Der Beifahrer wiederholt den Satz. Wieder der Fahrer: "Ich versteh' kein Wort, unser Schutzblech klappert so laut!"

Zwei Blondinen gehen durch den Wald, da finden sie zwei Handgranaten.

Sagt die eine: "Die müssen wir zur Polizei bringen!"

Meint die andere: "Aber was ist, wenn unterwegs eine explodiert?"

Sagt die erste: "Dann sagen wir halt, wir hätten nur eine gefunden!"

Stalin, Lenin und Honecker sind mit der Transsibirischen Eisenbahn unterwegs. Auf einmal bleibt der Zug stehen, weil die Gleise fehlen. Was machen die drei dann?

Stalin lässt alle Passagiere aussteigen und ermorden.

Lenin holt Menschen heran und lässt die Strecke reparieren.

Honecker weist alle Parteigenossen an, alle Fenster verdunkeln zu lassen und die Wagen hin und her zu rütteln, damit jeder denkt, dass es weiter vorwärts geht.