Vater-Witze

Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" - "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

Der 8-jährige Fritz fragt seinen Vater: „Papa, was ist Bigamie?“ Sagt der Vater: „Das ist, wenn man eine Frau zu viel geheiratet hat.“ „Aha, und was ist dann Monogamie?“ „Eigentlich auch nichts anderes...!“

Mein Vater liebt Zucker, er isst ihn sogar mit seiner Nase.

Ein Mann hat 3 Kinder: 2 Mädchen und einen Jungen.

Das älteste Mädchen kommt und sagt: ,,Du Papa, ich bin gay..."

Vater: ,,Alles gut, deine Schwester nicht."

Die jüngste Schwester kommt: ,,Papa... ich bin auch gay..."

Vater: ,,Wieso steht niemand auf Männer?!"

Da kommt der Bruder dazu und sagt: ,,Ich stehe auf Männer."

Vater: 🥲

"Peter, warum machst du denn so ein langes Gesicht?", fragt der Lehrer besorgt.

"Mein Vater hatte gestern Abend einen Schlaganfall", erwidert dieser.

"Was? Das ist ja fürchterlich!"

"Das können Sie laut sagen! Mein ganzer Rücken ist voller blauer Flecke!"

Zwei Männer streiten sich: „Du wirst dafür bezahlen, dass du mit meiner Mutter geschlafen hast!"

„Ich zahle doch nicht zweimal!"

Drei Kinder prahlen auf dem Schulhof.

Sagt das erste: „Ich habe zwei Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Fahrrad.“

Sagt das zweite: „Das ist ja noch gar nichts, ich habe vier Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Zimmer!“

Sagt das dritte: „Jaja, das ist ja alles schön und gut. Aber ich habe sechs Geschwister, und jeder von uns hat einen eigenen Vater!“

Klaus schaut aus dem Fenster und ruft: „Papa, die Nachbarn haben einen neuen Hund, der ist so groß wie ein Pferd!“

Darauf der Vater: „Ach, Klaus... ich hab dir doch schon tausendmal gesagt, du sollst nicht immer so übertreiben!“

"Also das ist der Gipfel der Unverschämtheit", brüllt Meier, "ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet und Sie fragen, von wem?" – "Nun regen Sie sich doch ab, ich dachte, Sie wüssten es!"

Apropos Exhibitionist: Mein Vater scheint einer gewesen zu sein. Er meinte immer, wenn ich so weitermache, werde er es mir mal richtig zeigen!

Kommt Klaus in den Puff und verlangt eine mit AIDS.

Fragt die Hausherrin: "Wieso um Gottes Willen mit AIDS? Wir haben doch viele bezaubernde junge gesunde Mädels hier..."

"Ohne AIDS wirds nix!"

"Dann sag mal wenigstens wieso?"

"Ich möchte mich an meinem scheiß Nachbar rächen!"

"Was hat denn dein Nachbar damit zu tun?"

"Wenn die Prostituierte AIDS hat, dann krieg ichs von ihr, meine Schwester von mir, der Vater von der Schwester, die Mutter vom Vater, der Nachbar von der Mutter und dann werden wir sehen wer mir nochmal den Ball wegnimmt!"

Familie beim Abendessen.

Fragt der Sohn den Vater: "Bist du schon wieder daheim?"

Vater: "Aber ich war doch gar nicht fort."

Sohn: "Aber Mami hat heute Mittag gesagt, du kannst dorthin gehen, wo der Pfeffer wächst!"

Zwei Lausbuben unterhalten sich über den Beruf der Väter.

Sagt Felix: „Mein Vater muss täglich 5 Kästen Wasser trinken. Der ist Testpinkler bei Pampers!“

Darauf der Lukas: „Na und? Mein Alter ist so klein, dass Matchbox ihn als Testfahrer eingestellt hat!“

In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.

Lehrer: „Peter, was macht denn dein Vater in seiner Freizeit?“ Peter: „Der spielt Fußball!“ Lehrer: „Ah, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Klaus?“ Klaus: „Der spielt Schach!“ Lehrer: „Aha, mehr ein intellektuell Interessierter! Und dein Vater, Fritzchen?“ Fritzchen: „Der ist Stripper in einer Schwulenbar!“ Lehrer: „Was? Äh, ja... okay...“

In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt: „Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Stripper in einer Schwulenbar?“ Fritzchen: „Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!“

"Papa, warum sagen die Leute, dass wir Chinesen alle gleich aussehen?"

"Dein Vater steht da drüben!"

In einer Grundschule werden die Kinder gefragt, ob sie alle Eintracht-Braunschweig-Fans sind. Alle heben die Hände, außer der kleinen Lisa.

Die Lehrerin fragt sie: “Lisa, was ist mit dir? Bist du kein Braunschweig-Fan?”

“Nein”, sagt Lisa. “Ich bin Borussia-Fan! Meine Mama und mein Papa kommen aus Mönchengladbach und sind auch Borussia-Fans.”

Darauf die Lehrerin: “Aber Lisa, du kannst doch nicht alles nachmachen, was deine Eltern dir vorleben. Was wäre denn z.B., wenn dein Vater ein Versager wäre, im Gefängnis säße und wenn deine Mutter eine Nutte wäre?”

Lisa zögert kurz, sagt aber dann: “Ja, Frau Lehrerin, dann wäre ich wohl auch Eintracht-Braunschweig-Fan!”

Fritzchen ging von der Schule nach Hause, und aß mit seinem Vater Suppe.

Und sagte: "Papa, ich möchte dir etwas sagen, gleich!"

Fritzchens Vater sagte nach paar Minuten: "Okay, was willst du mir sagen?"

"Nichts, hat sich schon erledigt, du hast schon die Fliege in der Suppe gegessen!"

"Wozu brauche ich die binomischen Formeln, die Wurzelziehung, Algebra und den ganzen anderen Schulschrott?", fragt der Sohn seinen Vater.

Der Vater darauf: "Damit du eines Tages deinen Kindern Nachhilfe bei den Hausaufgaben geben kannst!"

Unterhalten sich zwei belgische Mädchen. Sagt die erste: "Mein Vater hat 'nen Riesenpimmel, mindestens 24 Zentimeter!"

Sagt die zweite: "Der meines Vaters ist nicht so groß, aber der tut auch weh!"

(Ist vielleicht bissi unlogisch, aber egal.)

Harry und Snape im Gespräch:

Harry: "Mein Vater war ein großer Mann!"

Snape: "Ihr Vater war recht klein!"