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Vater

Vater-Witze

Oskar: Siehst du dieses Loch dort? Mein Vater hat es gegraben.

Patrick: Nein.

Oskar: Hast du schon mal vom Toten Meer gehört?

Patrick: Nein.

Oskar: Mein Vater hat es erschlagen!

Der nächste Kiosk ist 500 Meter von unserer Wohnung entfernt.

Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von 3,6 km/h. Warum braucht mein Vater jetzt schon 15 Jahre, um Zigaretten zu holen?

Fragt der Sohn, wofür steht VW? Antwortet der Vater: "Vogelwichse!"

Ein Mann geht zur Wahrsagerin und fragt: "Was macht mein Vater gerade?"

Die Wahrsagerin antwortet: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt."

"Ha!", schreit der Mann, "ich wusste doch, dass die ganze Wahrsagerei nur Schwindel ist! Mein Vater ist schon vor zehn Jahren gestorben!"

"Der Mann Ihrer Mutter ist vor zehn Jahren gestorben", erwidert die Wahrsagerin, "aber Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

Fritzchen und sein Vater gehen ins Restaurant. Dort sagt der Vater zu Fritzchen: "Du sollst mir ein Glas Bier bestellen."

Fritzchen geht zur Kellnerin und sagt: "Ich hätte gern ein Bier." Sagt die Kellnerin: "Du bist noch zu jung für ein Bier!"

Dann geht Fritzchen zu seinem Vater und sagt: "Die Kellnerin sagt, sie will mir kein Bier geben."

Der Vater sagt: "Dann sag, ich bin 21 Jahre alt, ich habe zwei Kinder, mein Führerschein ist in den Gulli gerutscht und meine Frau liegt schwer verletzt im Krankenhaus."

Fritzchen geht zur Kellnerin und sagt: "Ich habe 21 Kinder, ich bin zwei Jahre alt, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus."

Meine Mutter ist Steinbock, mein Vater ist Schütze, mein Bruder ist Widder, aber warum bin ich ein Mensch?

Zalando Bewertung für eine Jogginghose:

Als ich von der Polizei weggerannt bin, dachte ich, ich wäre Usain Bolt sein Vater!

Deine Mutter: Dein Paradies.

Dein Vater: Dein Schutz, der dir hilft.

Deine Tochter: Der Schutz vor der Hölle und Teufel.

Deine Frau: 50% deines Imans.

Familie ist wichtig, verstanden!

Vater: „Natürlich können wir es noch umtauschen, ich hab noch die Quittung.“

Sohn: „Das ist eine Geburtsurkunde!“

Geht die kleine Mila zu ihrem Vater: „Papa, ich habe zwei Fragen an dich. Die erste Frage: Kann ich bitte mehr Taschengeld haben? Und die zweite: Warum nicht?“

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" Er antwortet: "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrem Gewand verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, ich muss Sie aber warnen: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

  • 5

    • Die schottische Familie isst im Restaurant.

    Der Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie sie mir bitte ein, die nehmen wir für den Hund mit!"

    Jubeln die Kinder: "Toll, Vati kauft uns einen Hund!"

    Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt: "Heute haben wir hitzefrei!"

    Vater (verwundert): "Was? Mitten im Winter?"

    Fritzchen: "Ja, die Schule brennt."

    Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an."

    Vater: "Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür?"

    Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein altes von dir."

    "Du studierst jetzt schon im 16. Semester Medizin, mein Sohn. Wann gedenkst du eigentlich mal Arzt zu werden?"

    "Ach Papa, ich lasse mir absichtlich Zeit mit dem Studium. Die meisten Patienten haben einfach mehr Vertrauen zu älteren Ärzten."

    Es klingelt an der Tür. Der siebenjährige Fritzchen macht auf. Draußen steht ein Polizist und sagt: "Das Auto deiner Eltern steht im Halteverbot. Ist dein Vater da?"

    "Nein", antwortet Fritzchen.

    Der Polizist fragt weiter: "Ja, ist dann deine Mutter da?"

    "Nein", antwortet Fritzchen.

    "Wer ist denn dann da?", fragt der Polizist.

    "Nur meine Schwester und ich", antwortet Fritzchen.

    "Ja, prima, dann hol mal deine Schwester!"

    Fritzchen läuft zurück in die Wohnung. Ein paar Minuten vergehen, dann kommt Fritzchen zurück und meint: "Tut mir leid, ich bekomme sie nicht aus dem Gitterbettchen!"