Vater-Witze

Der Lehrer sagt zur Klasse: "Bildet bitte Sätze mit 'wenn, dann'." Melden sich einige Kinder, auch Fritzchen.

"Robert": "Wenn es draußen warm ist, esse ich gerne ein Eis." "Prima! Nächster Satz bitte, Fritzchen."

"Wenn mein Vater mit der Times auf die Toilette geht, dann weiß ich, dass wir kein Toilettenpapier mehr haben", sagt Fritzchen.

Lehrer: "Wieso das denn?" Darauf Fritzchen: "Weil mein Vater kein Englisch versteht!"

Vater und Sohn machen Angelurlaub. Sie sitzen am Teich und werten die Angeln aus. Kurz darauf glaubt der Vater, etwas gefangen zu haben, aber es ist nur ein Schuh, den er aus dem Wasser zieht.

Der Sohn angelt einen Kochtopf. So geht es weiter. Nach und nach angeln sie eine Klobrille, einen Gummistiefel, eine Pfanne und einen Staubsauger.

Da geht dem Sohn ein Licht auf: „Lass uns hier verschwinden", sagt er, „da unten wohnt einer!"

Eine Putzfrau klagt Alimente ein gegen Unbekannt. Der Richter: „Ja, gute Frau, Sie müssen doch wissen, wer der Vater ist." „Das ist nicht so einfach", meint die Frau, „ich habe mich beim Putzen gebückt und schon war's passiert!" „Aber trotzdem sollten Sie doch wissen, wer der Erzeuger ist", meint der Richter. Die Frau, jetzt genervt: „Herr Richter, setzen Sie sich doch mal mit dem nackten Arsch auf eine Kreissäge und sagen mir dann, welcher Zahn Sie geritzt hat!"

Kevin fragt seinen Vater: "Siehst du die zwei Bäume dort?"

Vater: "Nein, ich sehe dort vier!"

Mutter aus der Küche: "Dann solltest du weniger Bier trinken!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sein Vater mit deiner Mutter verkehren will, muss er den Eingang erst mit einem Navi suchen.

Lehrer: "Fritzchen, sage mir morgen vier schöne Sätze."

Fritzchen geht nach Hause und fragt die Mama: "Mum, kannst du einen Satz sagen?"

Mutter: "Nicht jetzt!"

Dann ging er zum Vater. Fritzchen: "Dady, kannst du ein Satz sagen?" Dabei guckt sein Vater Fußball und ruft: "Hura!"

Dann ging er zum Bruder. Fritzchen: "Bro, kannst du ein Satz sagen?" Dabei hört sein Bruder Musik und singt: "Eine Schildkröte in rosa Unterhose!"

Dann ging er in die Schule. Lehrer: "Und welche Sätze hast du?"

Fritzchen: "Nicht jetzt!"

Lehrer: "Ich schick dich zum Direktor!"

Fritzchen: "Hura!"

Lehrer: "Weißt du, wer der Direktor ist?"

Fritzchen: "Eine Schildkröte in rosa Unterhose!"

Hab mehrere, aber die besten:

1. Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie zelten geht, die Bären ihr Essen vor ihr verstecken.

2. Wenn deine Mutter vom Zehner springen will, gibt es einen Bombenalarm.

3. Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, dann steht dort "Fotze zum Volk".

4. Deine Mutter ist so fett, dass sie an beiden Händen eine Uhr tragen muss, weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen ist.

5. Dein Vater nimmt deine Mutter mit zur Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

Ein Häuptling schenkt seinen Kindern einen Luftballon und sagt zu ihnen: "Teilt gerecht!"

Deine Mutter lacht deinen Vater aus, da er eine hässliche Frau hat.

Wenn dein Vater seinen Pimmel rausholt, sterben sogar die Stinktiere.

Diabetes ist nicht witzig.

Mein Vater hat es.

Ich bin erst 11.

Wo ich 5 war, wäre er fast gestorben.

Das ist nicht witzig.

😢😢😢😢💔💔💔

Deine Mutter lacht deinen Vater aus, weil sie ihn vollgetankt hat.

Treffen sich Notch und Poishii.

Sagt Poishii: "Bist du mein Vater?"

Notch: "Sehe ich so aus, als würde ich meine Maus vergewaltigen?"

Vater fragt Tochter: "Was wünschst du dir zu Weihnachten?"

Tochter antwortet: "Ein iPhone XR!"

Vater sagt: "Was Richtiges?"

Tochter sagt: "Einen Freund, mit dem ich rumknutschen kann!"

Vater sagt: "Wie viele iPhones XR, 1 oder 2?"

Der nächste Kiosk ist 500 Meter von unserer Wohnung entfernt.

Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von 3,6 km/h. Warum braucht mein Vater jetzt schon 15 Jahre, um Zigaretten zu holen?

Geht ein Ehepaar zur Geburtsstation. Die Fruchtblase ist geplatzt.

Sagt der Arzt: „Es gibt da jetzt so eine neue Maschine, die die Entbindungsschmerzen von der Frau auf den Vater überträgt.“

Alle einigen sich auf 10 %.

Der Arzt sagt wieder: „So einen Schmerz haben sie noch nie gespürt.“

Nachdem der Mann nach 50% der Schmerzen auch nichts gespürt hat, nimmt er 100% der Schmerzen auf sich und die Geburt verläuft für alle Beteiligten schmerzfrei.

Als die beiden nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Hausflur!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit deinem Vater Sex hat, schreit der Nachbar: "Mach die Musik aus!"

Russisches Sprichwort: Kaufst du illegal Zigaretten im Markt, bekommt dein Vater einen Herzinfarkt.

Deine Mutter ist so hässlich, weil, als dein Vater sie gesehen hat, ist er sofort Milch holen gegangen.

Tochter: Zur Mutter, ich bin schwanger und weiß auch, wer der Vater ist.

Mutter: Was?

Tochter: Zur Mutter, April, April! Ich weiß nicht, wer der Vater ist.