Vater-Witze

Deine Mudder ist dein Vater, deine Eltern sind deine Kinder!

Papa: „Du bist voll warm.“

Ich: „Ich war bei deiner Mudder, sie hat einen fallen lassen.“

Papa nochmal: „Deswegen ist es schon nachts.“

Ich: „Ja, sie ist nicht klein, das bleibt jetzt für den Rest für Corona und 50000 Tage plus.“

Papa: „Ahhhhhh!“

Kind: Warum heiße ich eigentlich Feder?

Vater: Weil dir bei deiner Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist.

Kind2: Hälläläfäll!!!

Vater: Fresse, Backstein!!!

Kommt ein Jäger in den Garten seiner Ex-Frau. Die Nachbarin der gemeinsamen Tochter hat die Freundin ihrer Cousine eingeladen. Die Freundin der Cousine heißt Bärbel. Bärbel sagt zu Michelle, der gemeinsamen Tochter der Protagonisten, dass Mike, Michelles Vater, zu Gundel, Michelles Mutter, zu Gundels Tochter sagen soll, dass Bärbel ihrer Bekanntschaft etwas zu trinken anbieten soll.

Michelle sagt daraufhin: "Cola oder Limo?"

(:D Macht tatsächlich Sinn, denkt drüber nach!)

Fritzchens Vater sagt zu Fritzchen: "Fritzchen, geh raus und lern ein paar Wörter!"

Da kam er an einem Stadion vorbei und hörte: "oleoleoleole."

Danach kam er an einer Metzgerei vorbei und hörte: "Messer rein, Messer raus."

Dann kam Fritzchen an einem Rennen vorbei und hörte: "ja ja ja ja."

Danach ging Fritzchen wieder nach Hause. Auf dem Weg traf er einen Polizisten. Der fragte Fritzchen: "Hast du diese Frau ermordet?"

Da sagte Fritzchen: "ja ja ja ja. Und wie: Messer rein, Messer raus."

Da sagte der Polizist: "Du kommst jetzt mit auf die Wache."

Fritzchen sagte: "oleoleoleole."

Deine Mutter holt sich einen runter.

Was macht dein Vater?

Er kackt ihr ins Gesicht.

Wenn deine Mutter hinfällt, wackelt dein Vater sein Nudel!!

Fritzchen fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?" Sagt die Mutter: "Ja, aber nur, wenn du mir nicht alle Tassen aus dem Schrank schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ihr alle Tassen aus dem Schrank.

Dann geht er ins Zimmer seiner Schwester, die gerade eine Leiter an ihr Hochbett schraubt. Fritzchen fragt: "Darf ich hier Fußball spielen?"

Da sagt die Schwester: "Ja, aber nur, wenn du mir nicht vor die Leiter schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ihr vor die Leiter.

Dann geht er auf den Dachboden und fragt seinen Vater: "Darf ich hier Fußball spielen?"

Sagt der Vater: "Ja, aber nur, wenn du mir kein Loch ins Dach schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ein Loch ins Dach. Dann sieht er seine Lehrerin unten und rennt runter. Da fragt die Lehrerin: "Alles gut bei dir, Fritzchen?" Da antwortet Fritzchen: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, meine Schwester alle Schrauben locker und mein Vater einen Dachschaden."

Der Peter ist in die Schule zum Herrn Lehrer bestellt worden.

"Ihr Sohn Thomas", beginnt der Lehrer seine Klagen, "bringt mich mit seinen kuriosen Antworten auf ganz einfache Fragen zur Verzweiflung."

"Wie denn das?", staunt der Peter.

"Gestern wollte ich in der Klasse zum Beispiel den Begriff Reue erklären. Ich frage also ihren Sohn: "Wenn du gegen deinen Vater einmal unfolgsam oder undankbar gewesen bist, was ergreift dich kurz darauf?" Und wissen Sie, was der Lausbub geantwortet hat?"

"Nein!", sagt der Peter.

"Der Bursche hat mir geantwortet: "Herr Lehrer, dann ergreift mich der Vater und verhaut mich ganz fürchterlich!"

Deine Schwester und deine Mutter wollen ein großes von ihrem Freund benutzen. Du, dein Bruder, hat eins und dein Vater auch. Was ist es?

Eine Zahnbürste.

Der Junge sagt zu seiner Freundin: "Können wir heute 3 mal 3 haben?" Das hört die Mutter.

Der Freund sagt: "Ich hatte noch nie Sex!" Ich auch noch nie!" Darauf liegt der Freund auf der Freundin drauf. "Jetzt hast du das erste Mal!"

Mutter: "Ich rufe den Vater!"

Freund: "Wieso? Wir liegen in unserem Bett und ficken!"

Kommt ein Vater nach schwerem Arbeitstag Zuhause.

Sagt die Tochter: "Danke!" und wischt sich das Sperma aus dem Mundwinkel.

Kommt der kleine Kevin nach Hause und weint ganz arg.

Der Vater fragt: "Was ist denn, Kevin, hat dich jemand gehänselt?"

"Nein, Papa, ich habe 'ne 6 in Mathe."

"Macht nichts, mein Sohn, du hast eh Krebs."

Wenn man deine Mutter anguckt, stirbt man sofort.

Ich weiß, gut Deutsch.

„Ich bin halb Türke und halb Türke.“„Und deine Kinder werden...?“„Ohne Vater aufwachsen.“

Ich frage meinen Vater, ob wer meine Mutter ist.

Er sagte: "Geh zum Puff auf der Straße 14 Nr. 2". Ich ging hin und fand heraus, dass ich ein Gruppenprojekt war, denn ich bin ein Hurensohn!

Was sagt der irische Bäckermeister zu seinem Lehrling?

Backdad! 🤣🤣🤣

Eine Blondine geht zu "Wer wird Millionär", weil sie ihren Vater gratis anrufen will.

Dein Vater gratuliert deiner Mudda zum Vatertag!

Fritz geht mit seinem Vater ins Schwimmbad!

Als erstes springt er vom Einer und bricht sich den rechten Arm.

Nochmal linker Arm, nochmal rechtes Bein, nochmal linkes Bein.

Dann fragt er sein Vater: "Darf ich vom Dreier springen?" Heute wird das Wasser eingelassen.