Vater-Witze

Ein Herr kauft sich ein 2-motoriges Flugzeug. Er macht einen Probeflug. Auf 3000m Höhe fällt der rechte Motor aus. Er schaut im Handbuch nach und liest: "Bei Ausfallen des rechten Motors blauen und roten Knopf drücken." Er drückt, Motor läuft. Nicht lange danach trifft es den linken Motor. Wieder der Griff zum Handbuch: "Bei Ausfall des linken Motors gelben und grünen Knopf drücken." Gesagt, getan. Motor läuft. Dann plötzlich beide Motore, die den Geist aufgeben. Handbuch heraus und geschaut: "Bei Ausfallen beider Motoren alle Knöpfe drücken." Er tut es. Da kommt eine Stimme aus dem Bordlautsprecher: "Vater unser im Himmel..."

Fritzchen: Warum trampelt Trump die ganze Zeit herum?

Vater: Weil er ein Trumpeltier ist!

Lehrer: Fritz, warum kommst du schon wieder zu spät?

Fritz: Mein Vater ist im Krankenhaus.

Lehrer: Das sagst du jeden Tag, was hat er denn?

Fritz: Gar nichts, er ist einfach nur Arzt.

Fragt der Interviewer: „Was sind deine Träume?‟

Kind: „Dass ich 80 Billionen Dollar hab, wie mein Vater.‟

Interviewer: „Dein Vater hat 80 Billionen Dollar?‟

Kind: „Nein, das ist auch ein Traum.‟

Ich habe geweint, als mein Vater Zwiebeln geschnitten hat.

Zwiebeln war ein so schöner Hase.

Vater geklärt = ich bin schwul.

Kind kommt von der Schule nach Hause.

Vater: Was habt ihr in der Schule gemacht?

Kind: Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff macht.

Vater: Und was macht ihr morgen in welcher Schule?

Deine Mutter trug zur Hochzeit eine Burger-King-Krone.

Eines Morgens ging die Mutter von Fritzchen baden. Zwei Minuten später kam Fritzchen und fragte, ob er mit baden darf. Dann sagte die Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Dann sagte Fritzchen: "Okay."

Dann guckte er unter den Schaum und sagte: "Da ist ja Mama's große Garage!"

Am Abend fragte er seinen Vater, ob er mit ihm baden darf. Er sagte: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Dann sagte Fritzchen: "Okay." Und guckte unter den Schaum und Fritzchen sagte: "Da ist ja Papas großer Porsche!"

In der Nacht konnte Fritzchen nicht schlafen und fragte seine Eltern, ob er bei ihnen schlafen darf. Sie sagten: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter die Decke guckst!" Dann guckte er unter die Decke und sagte: "Oh, da parkt ja Papas großer Porsche in Mamas großer Garage, da passt mein kleiner Babyroller auch noch dazu!"

Wie merkt der Bruder, dass seine Schwester die Regel hat? Wenn der Schwanz des Vaters blutig schmeckt.

Hätte sich deine Mutter nicht im Puff vorgedrängelt, wäre ich jetzt dein Vater.

Sohn zum Vater: "Papi, Papi, der Christbaum brennt!!"

Darauf der Vater: "Nein, das heißt, der leuchtet!"

Sohn: "Ok, dann leuchtet jetzt auch die Gardine!"

Mein Vater hat einen Kater namens "Martha".

Fritzchen fragt seinen Vater: "Papa, kennst du Helene Fischer?"

Darauf der Vater: "Sohn, kennst du das Kinderheim hier in der Nähe?"

Vater: Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?

Sohn: Amazon!

Vater: Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart.

Sohn: Ach so, der Postbote!

"Hallo, ich habe eine Hackfresse", sagte Dieter zum Lehrer.

"Das glaub ich dir, Dieter!"

Vater zu Lea: "Warum bist du in Korea?"

Lea sagt: "Ja, ich brauche noch ein paar Möhren vom Markt!"

Fritzchen sieht seine Eltern zum ersten Mal nackt. "Du Mama, was hat Papa denn da unten?" "Dein Vater hat da unten ein kleines, mickriges Würstchen", antwortet seine Mutter. Darauf der Vater empört: "Mein Würstchen wirkt nur so klein im Vergleich zu den riesigen Putenschnitzeln, die deine Mutter da unten hat!"

Fritzchen bekommt eine Strafaufgabe. Lehrerin: "Du musst alles aufschreiben, was deine Familie sagt." Er sieht seinen Vater und er sagt, die Lehrerin ist blöd. Die Mutter backt Kuchen. Mutter: "Und noch ein kleines Marzipanschwein." Der Bruder spielt gerade auf seinem Handy und hat gerade ein Spiel gewonnen. Bruder: "Ich bin ein Superheld." Die Schwester spielt gerade mit dem Baby. Das Baby wollte gerade das Spielzeug aufessen. Die Schwester sagt: "Oh Baby, mach das nicht."

Fritzchen kommt zurück in die Schule. Lehrerin: "Was hast du geschrieben?" Fritzchen antwortet: "Die Lehrerin ist blöd!" "Was bin ich?", sagt die Lehrerin. Fritzchen: "Ein kleines Marzipanschwein." Lehrerin: "Und du?" Fritzchen: "Ich bin ein Superheld." Lehrerin: "Ich rufe deine Eltern an." Fritzchen: "Oh Baby, mach das nicht."

Jesus sieht einen alten Mann, der heult. Er fragt: "Warum weinst du, alter Mann?"

Der Mann sagt: "Ich habe meinen Sohn verloren! Er hatte Nägel in Händen und Füßen!"

Jesus fragt: "Vater?"

Der Mann: "Pinocchio?"