Anne beschwert sich bei der Lehrerin, weil er für seine Matheaufgaben eine schlechte Note bekommt. „Das ist ganz schön unfair. Schließlich hat mein Vater die Aufgabe gerechnet und jetzt bekomme ich auch eine Fünf dafür!“
Ein Vater steht mit seinem Sohn im Museum vor einer Skulptur, die eine unbekleidete wunderschöne schlanke griechische Göttin darstellt.
Fragt der Sohn den Vater: "Papa, was ist das"? Vater: "Eine Frau, mein Sohn".
In diesem Moment kommt die Ehefrau und Mutter aus einem anderen Saal zu den beiden herein, eine kleine kugelrunde und etwas unförmige Dame.
Der Sohn schaut abwechselnd auf die griechische Skulptur und seine Mutter. "Papa, ist Mama auch eine Frau"? "Im Prinzip schon, mein Sohn".
Ich bin Vater geworden ,meine Katze ist schwanger
Fritzchen kommt am letzten Tag vor den Ferien aus der Schule nach Hause und zeigt seinen Vater das Zeugnis. -6,6,5,2,4,2,5,4,3,3,5,6- Vater: Schämst du dich nicht? Fritzchen: Wieso ich? Das habe ich auf dem Dach Boden gefunden. Es ist ein altes von dir!
Ein Autounfall ist geschehen. Alle Leute wollen das Opfer sehen. Auch ein Mann. Als Trick ruft er:,,Das Opfer ist mein Vater!" Sofort machen alle Leute Platz und lassen ihn durch. Kaum ist der Mann durch die Menschenmenge gekommen, sieht er vor sich einen toten Esel
Sagt ein Sohn zu seinem Vater:"Papa mir ist kalt". Da antwortet sein Vater:"Dann geh doch in die Ecke dort sind immer 90 Grad."
Fritzchen bekommt eine Strafaufgabe. Lehrerin: "Du musst alles aufschreiben, was deine Familie sagt." Er sieht seinen Vater und er sagt, die Lehrerin ist blöd. Die Mutter backt Kuchen. Mutter: "Und noch ein kleines Marzipanschwein." Der Bruder spielt gerade auf seinem Handy und hat gerade ein Spiel gewonnen. Bruder: "Ich bin ein Superheld." Die Schwester spielt gerade mit dem Baby. Das Baby wollte gerade das Spielzeug aufessen. Die Schwester sagt: "Oh Baby, mach das nicht."
Fritzchen kommt zurück in die Schule. Lehrerin: "Was hast du geschrieben?" Fritzchen antwortet: "Die Lehrerin ist blöd!" "Was bin ich?", sagt die Lehrerin. Fritzchen: "Ein kleines Marzipanschwein." Lehrerin: "Und du?" Fritzchen: "Ich bin ein Superheld." Lehrerin: "Ich rufe deine Eltern an." Fritzchen: "Oh Baby, mach das nicht."
Harry wird gesagt: Du und dein Vater seid euch ganz schön ähnlich. Ihr seid beide große Zauberer. Harry darauf: Aber ich bin im Gegensatz zu ihm ganz schön klein.
Frau zu Ihrem Liebhaber: „Schatz, liebst du mich eigentlich nur weil mir mein Vater ein großes Vermögen hinterlassen hat?”
Liebhaber: „Schatz, natürlich nicht! Ich würde dich immer lieben, egal von wem du das Vermögen hast.”
Warum heißt die Muttersprache eigentlich Muttersprache. Weil der Mann nie zu Wort kommen durfte.
Der Lehrer fragt: „Fritzchen hatte dein Vater früher auch du schlechte Noten? " Darauf Fritzchen: „Keine Ahnung, als ich lesen konnte hat er seine alten Zeugnisse verbrannt" 😊
Mein Vater hatte mal eine Beziehung mit einer Teflonpfanne.
Hat nicht lang gehalten.
Was ziehen frustrierte Männer am Vatertag hinter sich her?
Einen Kollerwagen
Der sohn macht hausaufgaben auf einmal fragt der sohn den vater:,, wie schreibt man Gewehr mit mit G oder K?" Der vater weiß es auch nicht aber sie überlegten lange bis der vater sagt:,, schreib doch einfach Flinte da weiß ich wie man es schreibt nähmlich mit V
Wen deine Mutter leuchten würde were we're die sonne arbeitet los Mesito_mermiflow
Fragt der Sohn seinen Vater was ein Alkoholiker sei, er fragt dann ob er diese vier Autos da vorne sieht und erklärte ihm dass ein Alkoholiker acht sehen würde, darauf antwortet der Sohn aber es sind doch nur zwei...
Findet deine Mutter mich somatischen nein warum bist du dann auf der Welt
Wie nennt ein DJ seinen Sohn Errr-ic
Mein verstorbener Vater hatte eine Konservenfabrik. Ich erbse.
Vater: Wo ist dein Zeugnis? Albert: Das hab ich Kurt ausgeliehen, er wollte mal seine Eltern erschrecken.
