Vater-Witze

Fritz fragt seine Mutter: "Mutti, darf ich in der Küche Fußball spielen?" Mutter: "Ja, aber schieß mir bloß keine Tassen kaputt!" Fritzchen schoss die Tassen kaputt. Fritz ging zu seinem Vater: "Papa, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?" Vater: "Ja, schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach!" Fritz schoss ein Loch ins Dach. Dann zur Schwester: "Schwester, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?" Schwester: "Ja, schieß mir aber bloß keine Schraube locker!" Fritz schoss eine Schraube locker.

Einen Tag später ging Fritz traurig zur Schule, fragt sein Freund: "Was hast du?" "Na, meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat 'nen Dachschaden und meine Schwester 'ne Schraube locker!"

Dein Vater hängt den Schwanz aus dem Fenster, weil der Wind besser bläst als deine Mutter!

Ich bin Vater geworden, meine Katze ist schwanger!

Kind: "Die Jungs in meiner Klasse mobben mich." 😥

Vater: "Womit?"

Kind: "Sie sagen, ich bin schwul."

Vater: "Dann schlag sie doch!"

Kind: "Das geht nicht, sie sind so heiß." 🥰

Dein Vater läuft mit einem Feuerlöscher durch die Hölle und denkt, er ist ein Feuerwehrmann, Sam!

„Fritzchen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?"

„Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer!“

Sagt ein Sohn zu seinem Vater: "Papa, mir ist kalt!"

Da antwortet sein Vater: "Dann geh doch in die Ecke, dort sind immer 90 Grad!"

Gehen zwei Familienväter kurz vor Weihnachten in den Wald, um einen Tannenbaum zu fällen.

Auf einmal fängt einer der Väter an, eine Schachtel Viagra zu öffnen und verstreut diese im Wald.

Verdutzt fragt der Andere, was er da wohl mache.

Da entgegnete er ihm: „Wir wollten doch einen Tannenbaum mit Ständer haben, oder nicht?“

Fritzchen bittet den Vater um eine Taschenlampe. Der Vater fragt nach dem Grund. Da meint Fritzchen: „Ich möchte heute Abend mit meiner Freundin im Park spazieren gehen.“

Der Vater spitzbübisch: „Na, als ich mit Mama im Park spazieren ging, da brauchten wir aber keine Taschenlampe.“

Darauf Fritzchen: „Du hättest besser eine mitgenommen!“

Der Tannenbaum steht öd und leer, die Kinder schauen blöd daher. Da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen. So kann man auch mit kleinen Sachen den Kindern große Freude machen.

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen. Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen, es hat das ganze Geld versoffen. Es war voll mit kühlem Alt Und wankte hin zum Tannenwald. Aus glasigen Augen hat es geklotzt und den ganzen Wald verkotzt.

Der Weihnachtsmann hat einen stehen, weit und breit kein Weib zu sehen. Da hilft er sich in seiner Not und poppt das arme Rentier tot.

Frohe Weihnachten!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie deinen Vater in Deutschland bumst, dann gibt es in China ein Erdbeben von Stufe 1.000.000.000.000.

Harry wird gesagt: "Du und dein Vater seid euch ganz schön ähnlich. Ihr seid beide große Zauberer." Harry darauf: "Aber ich bin im Gegensatz zu ihm ganz schön klein."

"Findet deine Mutter mich somatisch?"

"Nein, warum bist du dann auf der Welt?"

Der Lehrer fragt: „Fritzchen, hatte dein Vater früher auch so schlechte Noten?"

Darauf Fritzchen: „Keine Ahnung, als ich lesen konnte, hat er seine alten Zeugnisse verbrannt!" 😊

"Wozu brauche ich die binomischen Formeln, die Wurzelziehung, Algebra und den ganzen anderen Schulschrott?", fragt der Sohn seinen Vater.

Der Vater darauf: "Damit du eines Tages deinen Kindern Nachhilfe bei den Hausaufgaben geben kannst!"

Mein Vater hatte mal eine Beziehung mit einer Teflonpfanne.

Hat nicht lange gehalten!

Der Sohn macht Hausaufgaben. Auf einmal fragt der Sohn den Vater: "Wie schreibt man Gewehr mit G oder K?"

Der Vater weiß es auch nicht, aber sie überlegen lange, bis der Vater sagt: "Schreib doch einfach Flinte, da weiß ich, wie man es schreibt, nämlich mit V."

Was ziehen frustrierte Männer am Vatertag hinter sich her?

Einen Kollerwagen!

Vater zu Lotte: "Wie, du hast eine 6 in Deutsch? Ich hab doch mit dir geübt!"

Fragt der Sohn seinen Vater, was ein Alkoholiker sei. Er fragt dann, ob er diese vier Autos da vorne sieht und erklärte ihm, dass ein Alkoholiker acht sehen würde.

Darauf antwortet der Sohn aber: "Es sind doch nur zwei..."