Verbrechen-Witze

Gartenarbeit ist toll. Es kommt nur immer darauf an, wen man gerade eingräbt. 😁

Zwei Männer sitzen im Gefängnis. Fragt der eine: “Warum wurden Sie eingesperrt?”

Antwortet der andere: “Ich habe Geld gefälscht. Beim Zehner ging’s noch, beim Zwanziger auch, aber beim Dreißiger muss ich wohl einen Fehler gemacht haben!”

„Sie sind festgenommen“, sagt der Polizist.

Darauf der Täter: „Ich bin unschuldig!“

Polizist: „Das sagen alle.“

Darauf der Täter: „Dann muss es ja stimmen!“

Ein Fahrradfahrer fährt mit einem Beutel bei der Polizei vorbei. Die Polizei fragt: „Was hast du in deinem Beutel?“

Der Fahrer: „Nur Mehl!“

Der Polizist: „Aha, das sagen sie alle.“

*Schaut rein*

Polizist: „Da ist wirklich nur Mehl drinnen... Du darfst weiterfahren.“

*1 Woche später*

Polizist: „Da ist wieder nur Mehl drinnen, du darfst weiterfahren!“

*1 Jahr später*

Polizist: „Ich bin sowieso nicht mehr im Dienst, kannst du mir bitte eine Frage beantworten, die ich mir die ganze Zeit stelle... Was hast du geschmuggelt?“

Fahrradfahrer: „Achso ja... Fahrräder natürlich!“

Geht ein Mann um die Straßen, um neue Wörter zu suchen. Geht er an einer Metzgerei vorbei und hört: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser, besser!" Merkte er sich das und ging weiter.

Ging er an einem Fußballstadion vorbei und hörte: "Ole, ole, ole, oleeeee!" Merkte er sich das und ging weiter.

Ging er an einem Süßigkeitenladen vorbei und hörte: "Mehr, mehr!" Merkte er sich das und ging weiter.

Jetzt ging er an einer Bäckerei vorbei und hörte: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Merkte er sich das und ging weiter.

Jetzt ging er an einem Kindergarten vorbei und hörte: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Merkte er sich das und ging weiter.

Jetzt kam er an einer Schule vorbei und hörte die Schüler aus dem Fenster rufen: "Für den Superman, für den Superman!" Merkte er sich das und ging weiter.

Jetzt ging er an einer toten Frau vorbei. Kam ein Polizist und sagte: "Haben Sie die Frau getötet?!"

Mann: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!"

Polizist: "Das bedeutet Knast!"

Mann: "Ole, ole, ole, oleeeee!"

Polizist: "7 Jahre Knast!!"

Mann: "Mehr, mehr!"

Polizist: "Wie Sie wollen 7 Jahre Knast. Aber nur Wasser und Brot!"

Mann: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"

Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?!"

Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"

Polizist: "(WTF) Für wen halten Sie sich überhaupt???"

Mann: "Für den Superman, für den Superman!"

Was sagt ein Chiller zum Killer? Hör mal Thriller!

Geht ein Polizist in einen Blumenladen. Fragt er: ”Haben Sie eine Blütenpresse?” sagt der Verkäufer: ”Ja!” Sagt der Polizist: ”Sie sind verhaftet!”

Was ist blond und stört beim Zelten?

Anders Breivik.

Ein Junge kommt zum Geigenunterricht, öffnet seinen Koffer und es ist ein Maschinengewehr zu sehen.

Meint der Junge: "Scheiße! Jetzt geht mein Vater mit einer Geige zur Bank!"

Richter:

"Angeklagter, behaupten Sie immer noch steif und fest, ihre Putzfrau nicht von hinten durch den Flur geschoben zu haben?"

Wie nennt man es, wenn Batman abhaut?

"Batman macht die Flatter!"

Eine Fee verwandelt Putin und Lawrow wegen ihrer Verbrechen an die Menschlichkeit in Fliegen.

Die Putinfliege sieht dann in der Nähe einen noch dampfenden Kothaufen und setzt sich drauf. Es dauert nicht lange und auch die Lawrowfliege setzt sich auf diesen Kothaufen. Auf einmal fängt die Lawrowfliege laut an zu furzen. Daraufhin schreit die Putinfliege lauthals die Lawrowfliege an: "Sag mal, hast du kein Benehmen? Ich bin beim Essen!"

Je mehr du wiegst, desto schwerer kannst du entführt werden.

Schütze dich selber und iss mehr Kuchen!

Polizist: „Wo waren Sie zwischen 3 und 5 Uhr?“

Ich: „Im Kindergarten.“

Was steht auf dem Grabstein von einem Verbrecher?

"Das war die Strafe!"

Ein Seetaucher ist bei der Polizei und hat Fische von einem Boot geklaut. Dann sagt die Polizei: "Geben Sie erst mal die Fische her!" Er gibt sie den Beamten und dann sagt er: "Ich muss mal kurz raus telefonieren und die Fische brauche ich auch noch, weil ich meinem Anwalt ein Foto schicken will." Darauf der Beamte: "Ja, aber nur in Begleitung ist in Ordnung", sagt er. Sie gingen raus, der Taucher tritt ihm in die Eier, dann lief er weg, tauchte unter und aß die Fische.

Kriminalpolizei im Norden Schwedens befragt einen Verdächtigen:

„Können Sie mir sagen, wo Sie in der Nacht vom 02. bis 16. Januar waren?"

In 10 von 9 Fällen kommt die Polizei zu spät.

Fährt ein Auto über die Grenze und wird angehalten. Sagt der Polizist: "Sie haben gewonnen, da sie der 3000. Passant sind. Wissen sie, was sie machen wollen?" Sagt der Fahrer: "Ja, ein Führerschein!" Sagt seine Frau: "Er ist nur wieder betrunken!" Sagt der schwerhörige Opa von hinten: "Ich wusste, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit!" Antwortet der Junge im Kofferraum: "Ich habe Durst!" Der Polizist: 😵

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"

"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"