Verlierer-Witze

Deine Mudda lost sogar gegen Trump ab. (Hallo Chelsea!)

Medwedew sagt zu Putin:

"Wladowitsch Putowski, wir verlieren viele Soldaten, sollen wir nicht besser aufhören mit Kriegen?"

Der Geheimdienstzar gibt zur Antwort:

"Geehrter Herr Jurist, bei einem Waffenstillstand beginnen die Leute in Russland nachzudenken und das ist das Dümmste, was einem so gescheiten und wertvollen Mann wie mir passieren kann! Äh, äh, autsch! Warum hast du mir eine gelangt? Hilfe! Au weh! Hör auf, nicht treten! Die Schuhe ausziehen beim . . ."

Dieser Moment, in dem Chuck Norris in Schere, Stein, Papier Stein mit Schere schlägt.

Warum heißt Schalke 04?

Weil sie immer 0:4 verlieren.

Laut einer Studie:

Ca. 73% der Bevölkerung in Deutschland würde lieber einen entfernten Bekannten verlieren als ihren Arbeitsplatz.

Geht eine Creper in eine Bar: Hallo Barkeeper, wie geht es heute? Mir geht es blendend! Ich fühle mich, als müsste ich explodieren. Bitte tu es nicht, ich habe Frau und Kinder. Sorry, Michael. Nein, Creper! Bitte? Ich kann nicht anders. Scheiße. Ja, fuck. Mist. Ich habe tiefe Existenzängste und glaube, dass mein Leben immer mehr Bedeutung verliert. Wenn ich so weitermache, werde ich alle um mich rum verlieren und es wird nicht mal jemanden stören. *Bom*

Der Zweite Weltkrieg wurde dank deiner Mutter beendet, weil sie kein Bock hatten, 600 Schüsse zu verlieren.

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren ihren Führerschein. Sie beschließen, auf das Polizeirevier zu gehen und die Führerscheine durch ein Gespräch zurückzubekommen. Der Gymnasiallehrer wird hineingebeten und kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus: "Mist, echt! Keine Chance!" Nun versucht es der Hauptschullehrer. Dasselbe Ergebnis. Nun ist der Sonderschullehrer an der Reihe. Als er nach 10 Minuten herauskommt und freudestrahlend die drei Führerscheine in der Hand hält, wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie er das fertiggebracht hat. "Ach", meint er, "gar kein Problem. Die waren alle in meiner Klasse!"

Kunde: *AGHHH* Bitte helfen Sie mir, meine Beine *AGHHH* ich muss operiert werden!

Arzt: Ja, dann machen wir mal Hals- und Beinbruch.

Kunde: HAHAHAA, ich habe so gelacht!

Arzt: Keine Sorgen, ich hab nur einen Witz gemacht.

Kunde: Bitte operieren Sie!

Arzt: Entspann dich, Herr Schmidt, es war dein erstes Mal und ich wünsch dir viel Glück!

Kunde: Stopp! Nein, denn Herr Schmidt bin ich nicht!!!!!!

Arzt: Alles gut, denn Herr Schmidt bin ich!

Kunde: Okay, alles gut... Nein, warte, was!!!!

Arzt: Chill, Bruder, ich kann das!

Kunde: Ich will den Anderen, der das macht!!

Arzt: Nein!!!! Ich mach das jetzt!

Kunde: Nein *AGHHH*

Arzt: So sehen Sie, ich kann das alleine!

Kunde: Phuu, danke, ich dachte, ich verliere meine Beine!

Arzt: Shitt, ja stimmt, Beine (Kunde hat grad die Arme verloren)

Kunde: Hey, ja was denn?

Kunde: Ahhhh

Was macht Steve, um Gewicht zu verlieren?

Er rennt um den Block!

Bilal verliert beim Tischtennis und schmeißt seinen Tischtennisschläger von der Tischtennisplatte bis zur Turnhalle!

Schlechte Witze kommen ins Verlies. Navidad!

Er hat nur 25 Abos und denkt, er wäre in Bedwars gut!

Jedes Mal, wenn ich abnehmen will, verliere ich nicht an Gewicht, sondern an Motivation.

Deine Mutter tritt immer wieder auf Wet-T-Shirt-Contests an, ohne jemals den Mut zu verlieren!

Deine Mutter beißt beim Kotzen die Zähne zusammen, um die großen Stücke nicht zu verlieren.

Warum ist Manuel Neuer nach FC Bayern gewechselt? Tja, er wollte nicht mit Verlierern abhängen.

Chuck Norris und Superman haben eine Wette gemacht, der Verlierer trägt die Unterhose über der Hose!!!

Na, wer hat gewonnen?!?!?!

Chuck Norris natürlich!

Sie wurden von einem nicht lösbaren Virus gehackt. Wenn dieser Virus bis in 3 Stunden nicht weg ist, verlieren Sie Ihre Daten.

Robin hat den Kürzeren als seine Freundin.