Soll ich dir einen Witz erzählen? Totgeburt.
Warum gehen die meisten Drogendealer pleite?
Wegen den zu hohen Fixkosten.
Was haben ein Tornado und eine Beziehung zu einer Frau gemeinsam? - Beides geht mit Blasen los, und am Ende ist das Haus weg.
Frau Wirtin hatte einen Lakei, der aß zum Frühstück stets ein Ei.
Ein Ei ging ihm verloren bei einer Massenkeilerei.
Ein Lokführer wurde gekündigt und macht jetzt einen Entzug!
Was macht ein Leprakranker im Flugzeug?
Er verliert den Überblick.
Dein Vater ist wie ein Stock!
Er kommt nie mehr zurück. 😂
Ein Bauer kauft einen neuen Bauernhof. Am Abend denkt er sich: Das erste Wort, was ich höre, ist der Name von meinem Bauernhof. Das erste Wort, was er hörte, war "Arsch". Also nannte er seinen Bauernhof "Arsch".
Nach ein paar Monaten kaufte er ein neues Pferd. An dem Tag am Abend dachte er sich: Ich mache es wieder so wie mit meinem Bauernhof. Das erste Wort, was ich morgen höre, so wird dann mein Pferd heißen. Das erste Wort, was er am nächsten Tag hörte, war "Loch". Also nannte er sein Pferd "Loch".
Nach ein paar Tagen verschwand sein Pferd, also ging er zum Polizisten und sagte: "Hilfe, Hilfe, Polizei, ich brauche Ihre Hilfe! Ich habe in meinem ganzen Arsch mein Loch gesucht, aber ich finde es nirgends!"
Ich trage die schwarze Kleidung, weil ich auf der Beerdigung deiner Ehre war.
Mann: Warum weinst du denn?
Mädchen: Mein Hund ist weggelaufen.
Mann: Wo wohnst du denn?
Mädchen: Das weiß nur der Hund.
Abends im Ehebett flüstert ein Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest."
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse bleibt heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und sagt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
Was haben Frauen und Tornados gemeinsam?
Am Anfang sind sie feucht und stürmisch und am Ende ist dein Haus und Auto weg.
Ein Maurer arbeitete auf einer Baustelle, als einer seiner Kollegen in einen Unfall verwickelt wurde und beide Ohren verlor. Der Mann lag eine Woche lang im Krankenhaus. Am Tag vor seiner Rückkehr sagte der Polier zu den Maurern: "Stefan ist sehr traurig über den Verlust seiner Ohren. Sagt nichts, was ihn verletzen könnte."
Als Stefan zurück kam, wollte der Maurer mit ihm sprechen. Er wusste jedoch nicht, was er sagen könne. Deshalb sagte er: "Deine Augen sind besser geworden!"
Stefan: "Wie kommst du da drauf?"
Maurer: "Nun, du trägst deine Brille nicht mehr!"
Mama, warum sterben alle in unserer Familie?
Mama, Mama, wo bist du, Mama???
Ich erinnere mich nicht mehr genau, wie mein Vater und ich im Flugzeug abgestürzt sind... nur an seine letzten Worte: "Allah hu Akbar!"
Im 3. Reich:
Soldat: Mein Führer, mein Führer, der Krieg ist verloren...
Hitler: Nein, ich habe den Angriffsplan der Feinde.
Soldat: Woher, mein Führer?
Hitler: Ich Stalingrad!
Wie reagiert ein Mann, der seine Stimme verloren hat?
Sprachlos!
Fragt ein Landwirt seinen Nachbarn: "Du, ist dein Dach heute Nacht bei dem Sturm auch so schwer beschädigt worden?" Meint der Nachbar: "Keine Ahnung, ich habe es noch nicht gefunden!"
Wenn eine Palme ihre Kokosnüsse verliert, ist es genauso, wenn ein Mann seine Hoden verliert. 💦
Wenn deine Mutter 100 kg abnimmt, dann ist es so, als würde eine Feder von einem Containerschiff runterfliegen.
