Verständnis

Verständnis-Witze

T-Shirt

Deine Mudda trägt ein T-Shirt mit der Aufschrift "Guess". Ich so zu ihr: "120 Euro!" Hat sie nicht verstanden.

Kinokarte

Die kleine Kathi kauft sich zum 5. Mal die selbe Kinokarte. Der Verkäufer fragt verwundert: "Warum kaufst du dir immer die gleiche Karte?" Sagt Kathi: "Der Mann dahinten reißt mir sie immer ab."

Krone

Zahnarzt zum Patienten: "Sie brauchen eine Krone!"

Patient: "Endlich versteht mich jemand!"

Schule

Peter kommt zu spät zur Schule.

Auf der Treppe trifft er die Direktorin.

"Zehn Minuten zu spät", sagte sie ernst.

Peter nickte und meint: "Ich auch!"

Memes

Speisekarte

Ein Gast betritt ein piekfeines Restaurant. Die Speisekarte liest sich wie eine Doktorarbeit in Molekularküche.

Er seufzt: "Ich hätte gern ein... äh... 'Entschlüsseln Sie mir bitte erstmal die Karte!'"

Dialekt

Auf Norddeutsch: "Entschuldigen Sie, ich habe leider nicht verstanden, könnten Sie es bitte noch einmal wiederholen?"

Auf Sächsisch: "Hä?"

Hasen

Fragt der Lehrer den Schüler: Lehrer: "Wenn ich dir zwei Hasen schenke und sie ein Kind bekommen, wie viele Hasen hast du dann?"

Schüler: "5" Lehrer: "Falsch, 3!" Schüler: "Nein, ich hab schon zwei!"

Lehrer

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von euch hat von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"

Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen!"

"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorne und setze dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage!"

Sie tauschen die Plätze.

Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"

Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich gar nichts!"

Zugabteil

Sitzen ein Züricher, ein Schwabe und ein Mann aus Hannover in einem Zugabteil. Keiner sagt was.

Denkt sich der Züricher, dass es doch mal Zeit für eine Unterhaltung wäre. Er fragt den Herrn aus Hannover freundlich: "Sind Sie schon mal in Zürich gewesen?"

Der Norddeutsche versteht kein Wort und zuckt mit der Schulter. Mischt sich der Schwabe ein und wendet sich an den Herrn aus Hannover: "Ha, er meint gwä!"

Alkohol

Alkohol macht dumm und gleichgültig.

„Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal!“

Freund

Eine Blondine fummelt mit ihrem Freund im Hausflur.

Nach geraumer Zeit fragt er sie: "Schatz, kannste mir einen runterholen?"

Da antwortet sie: "Ja, gerne - nur ich kenne hier doch niemanden!"

Verwirrung

Wenn die Verwirrung so verwirrt ist, weil die Verwirrung einen so verwirrt hat, dass Verwirrung verwirrt hat, hat Chuck Norris es verstanden.

Leute

Manche Leute verstehe ich nicht.

Zum Beispiel Leute, die Chinesisch sprechen!

Durcheinander

Wie Männer zuhören:

Wenn eine Frau sagt: „Hör mal zu! Hier ist ein einziges Durcheinander, du und ich, wir machen jetzt hier sauber! Dein ganzes verdammtes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du ohne Klamotten herum! Du hilfst mir jetzt und zwar sofort!"

Dann versteht ihr Mann:

„Hör mal zu! Rhabarber, Rhabarber, du und ich,

Rhabarber, Rhabarber, auf dem Fußboden,

Rhabarber, Rhabarber, ohne Klamotten,

Rhabarber, Rhabarber, und zwar sofort!"

Pflanze

Kommt ein Mann in den Pflanzenfachhandel und fragt: "Ist diese Pflanze künstlich?"

Floristin: "Natürlich."

Mann: "Natürlich?"

Floristin: "Nein, künstlich!"

Mann: "Hä? Was jetzt, künstlich oder natürlich?"

Floristin: "Natürlich künstlich!"

Bahnhof

Zwei Männer auf der Straße:

"Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof!"

"Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig."

Ballon

"Mama, ich will ein Ballon!"

"I don't know, I don't understand what you're saying."