Viele-Witze
Vater: "Wieso schaust du so viel Fern, lies doch mal was."
Ich: *schaltet Untertitel an*
"EINMAL POMMES BITTE!"
"EINE GROSSE?"
"NE, LIEBER GANZ VIELE KLEINE."
Ein Bild von einer Kuh ist ein Kuhnstwerk, bei dem sich der Kühnstler viel Muhe gegeben hat.
Ist das nicht kuhl?
Muh 🐄 🐮
Jonas geht in ein Café und fragt den Mann an der Theke: „Hey, wie lautet euer WLAN-Passwort?“
Der Angestellte antwortet: „Du musst erst was zu trinken bestellen.“
Jonas überlegt kurz: „Okay, dann nehm ich einen Cappuccino. Wie viel kostet das?“
„4,50 Euro.“
Jonas legt das Geld hin, nimmt seinen Cappuccino und fragt wieder: „Und wie lautet jetzt euer WLAN-Passwort?“
„Du musst erst was zu trinken bestellen. Ohne Leerzeichen, alles klein.“
Klaus fragt seine neue Freundin: „Wie viele Männer hattest du eigentlich schon vor mir?“
Sie schweigt.
„Oh, sorry“, meint Klaus, „ich wollte dich nicht beleidigen!“
„Ach was – ich bin noch am Zählen...“
Emil kommt 5 Stunden zu spät zur Schule, sagt die Lehrerin: "Emil, du kommst viel zu spät." Emil: "Aber Frau Lehrerin, sie sagen doch immer, für das Lernen sei es nie zu spät."
Interviewer: "Wie viel Milch gibt Ihre Kuh?"
Bauer: "Welche, die schwarze oder die weiße?"
Interviewer: "Die Schwarze."
Bauer: "2 Liter pro Tag."
Interviewer: "Und die Weiße?"
Bauer: "2 Liter pro Tag."
Interviewer: "Wo schlafen sie?"
Bauer: "Die Schwarze oder die Weiße?"
Interviewer: "Die Schwarze."
Bauer: "Im Stall."
Interviewer: "Und die Weiße?"
Bauer: "Im Stall."
Interviewer: "Deine Kühe sehen gesund aus... Was fütterst du sie?"
Bauer: "Welche, die Schwarze oder die Weiße?"
Interviewer: "Die Schwarze."
Bauer: "Gras."
Interviewer: "Und die Weiße?"
Bauer: "Gras."
Interviewer: (genervt) "Warum fragst du ständig, ob es um die Schwarze oder die Weiße geht, wenn deine Antworten sowieso immer gleich sind?"
Bauer: "Weil die Schwarze mir gehört."
Interviewer: "Und die Weiße?"
Bauer: "Gehört auch mir."
"Vielen Dank für das Geschenk, Opa!"
"Aber das ist doch nicht der Rede wert!"
"Find ich auch, aber Mama hat mir gesagt, ich soll mich trotzdem bedanken." 🤣
Dieser Moment, wenn du richtig viel Französisch gelernt hast, es gut kannst, nach Frankreich in den Urlaub fährst und die Leute dort schneller als Lichtgeschwindigkeit reden und du nichts verstehst.
"Komm, gehen wir zusammen ins Freibad!" - "Sorry, geht nicht - da hab ich Hausverbot!" - "Und wieso?" - "Na ja, ich hab da mal ins Wasser gepinkelt!" - "Na komm, das machen doch viele!" - "Aber nicht vom Fünfmeterbrett!"
Mathe für andere: 1+1=2
Für mich: Wenn ein Händler 3 Kamele hat und zwei davon rot sind, wie viel wiegt der Sand, wenn es draußen Nacht ist?
Lehrer: "Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test."
Darauf ein Schüler: "Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht!"
Die dicke Frau Molly Mollig wird vom Arzt untersucht. Der Doktor verschreibt ihr ein 100er-Röhrchen Schlankheitspillen. Da fragt sie: "Und wie viele muss ich nun davon nehmen?" Der Arzt antwortet: "Gar keine. Sie sollen die Pillen dreimal täglich verstreuen und jede einzeln wieder aufsammeln. Das hilft am besten."
Dieser Moment, wenn...
1. ... du bemerkst, dass du gerade die Schale essen willst und die Nuss weggeworfen hast.
2. ... du einen anderen Raum betrittst und vergisst, was du machen wolltest.
3. ... du ziemlich sicher bist, dass dir jemand zustimmt, aber er jemand anderem zustimmt.
4. ... im Unterricht alle anfangen zu schreiben und du weißt nicht, was du machen musst.
5. ... du von vielen Leuten den Namen kennst, ohne je mit ihnen gesprochen zu haben, und du dir unsicher bist, ob sie auch deinen Namen kennen.
Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.
Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn."
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"
"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.
Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.
Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."
"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.
"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Bin ich Konditorin?"
Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?"
Kunde: "Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen."
"Wie bist du denn plötzlich zu so viel Geld gekommen?"
"Das habe ich von einem entfernten Verwandten geerbt."
"Und, wie hast du den entfernt?"
Wie viele Trump-Anhänger braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Trump sagt, die Glühbirne sei bereits gewechselt, und seine Anhänger, die im Dunkeln sitzen, jubeln.
Die Bibel sagt, dass wir alle von Adam und Eva abstammen, die drei Söhne hatten, aber keine Tochter.
Fällt dir was auf? Lass dir ruhig so viel Zeit, wie du brauchst...
Ein Banker, ein Jäger und ein Politiker kommen nach ihrem Ableben in den Himmel.
Um das Paradies zu erreichen, müssen sie einen Sumpf durchqueren: Den Sumpf der Lügen.
Der Jäger betritt den Sumpf und sinkt sofort bis auf Brusthöhe ein, so viel Stuss und Jägerlatein wie er in seinem Leben verzapft hat.
Er ist überrascht, denn er sieht neben sich den Banker - dieser ist nur bis knapp unter die Knie eingesunken. "Nanu? Du, der in seinem ganzen Leben schon so viele Kundinnen, Kunden, Anlegerinnen, Anleger belogen und betrogen hast, du sinkst nur so wenig ein? Wie kann das sein?"
Da antwortet der Banker dem Jäger: "Pssst... ich stehe auf den Schultern des Politikers!"