Vier-Witze

Wer keinen Drehschemelanhänger fahren kann, der hängt sich einen Tandemanhänger dran.

Wer nicht hat für beides das Zeug, der fährt Sattelzug.

Wer das alles nicht kann, der muss fahren LKW mit vier Achsen.

Der Kellner zum Gast: Soll ich Ihnen die Pizza in acht oder in vier Stücke schneiden?

Gast: In vier Stücke, ich habe nicht so einen großen Hunger.

Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne abzuschrauben?

Fünf. Einer steht auf dem Stuhl und hebt die Glühbirne fest, und vier heben den Stuhl hoch und drehen ihn im Kreis.

Woran kann man erkennen, dass die Polen noch nicht im Weltraum waren? – Der große Wagen hat noch alle vier Räder.

PS: An alle Polen, bitte nehmt es nicht zu ernst, ok? Das ist nur ein Witz.

In der Schule soll Fritzchen vier Sätze aufschreiben. Er geht nach Hause, um sich Inspiration zu holen:

1. Er hört seine Mutter rufen: „Schließe die Tür!“ 2. Er hört seinen Onkel sagen: „Ja, ich werde es dorthin bringen.“ 3. Er hört seinen Bruder beim Spielen sagen: „Sie nennen mich Superman, hahaha!“ 4. Er sieht seine Schwester vor dem Spiegel und hört sie sagen: „Wow!“

Am nächsten Tag in der Schule: • Der Lehrer sagt: „Fritzchen, lies deine Sätze vor!“ • Fritzchen liest den ersten Satz: „Schließe die Tür!“ • Der Lehrer wird wütend: „Frechheit! Geh sofort zum Schulleiter!“ • Fritzchen liest den zweiten Satz: „Ja, ich werde es dorthin bringen.“ • Der Lehrer kocht vor Wut: „Für wen hältst du dich eigentlich?!“ • Fritzchen liest den dritten Satz: „Sie nennen mich Superman, hahaha!“ • Der Lehrer fassungslos: „Und wer glaubst du, wer ich bin?!“ • Fritzchen liest den vierten Satz: „Wow!“

Der Lehrer zu Fritzchen: Kannst du mir vier Tiere aus Afrika nennen?

Fritzchen: Ja, welche denn?

Chuck Norris schießt im Wilden Westen mit einer Patrone auf 3 und trifft 4!

Lehrer: Nenne 4 Körperteile!

Schüler: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!

In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.

Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!"

Danach geht die Frau weiter duschen. Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Nachrichten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.

Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind!"

Vater Frank geht seine Mutter Elise an einem Montagnachmittag besuchen. Er klingelt und schon gleich empfängt Elise ihn mit offenen Armen.

"Hallo Frank, mein Sohnemann, schön dich wiederzusehen." "Hallo Mutter, ich komme gerade von der Arbeit und wollte dir nur schnell sagen, dass wir am Freitag für eine Woche nicht da sein werden, weil wir Urlaub in Amsterdam machen werden." "Ooooh, das ist aber schön", antwortet Elise. "Und was hast du da in deiner Hand?" "Ein Rubbellos", antwortet Frank. "Mein Arbeitskollege Gerd hat mir heute fünf Stück davon gegeben. Er sagt, wenn man genügend Glück hat, kann man damit verdammt reich werden. Bei mir war in den ersten vier Stück aber nur Müll drinnen. Das letzte kannst du behalten, vielleicht findest du das Obst, das du darin findest, ganz schön." "Oh, das ist aber nett von dir, mein Sohn, dann bis zum nächsten Mal."

Zwei Tage darauf klingelt bei Franks Familie das Telefon. Elise meldet sich am Hörer und schreit: "ICH HABE MIT DEINEM LOS DEN JACKPOT GEKNACKT. ICH BIN REICH. WIR SIND REICH! JAAAAAAA!" Franks Familie steigt daraufhin sofort ins Auto und fährt zu ihr los. Da erwartet sie schon Elise. Alle rennen zu ihr ins Wohnzimmer, um das Los genauer zu betrachten. "Seht ihr das? Das ganze Los ist voll mit Obst, wir haben gewonnen", sagt Elise. Franks Familie betrachtet das Los weiterhin und kurz darauf sagt Sohn Gregor: "Du musst drei Mal dasselbe Obst haben, um zu gewinnen." "Ach so!"

Klopapier Mitte März 2020.

In einem Berliner Supermarkt wuchtet eine alte Dame - Charakterkopf, fein und zart wie ein Vögelchen - vier Packungen Klopapier á 10 Rollen auf das Kassenband. Von der Kassiererin und ringsum von den Kunden treffen sie stumme, vorwurfsvolle Blicke.

Die alte Dame, laut und entrüstet in die Runde: "Ick hab' die so satt, die janze Scheiße!"

Das Flugzeug stürzt ab. An Bord befinden sich fünf Personen, aber es gibt nur vier Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: „Ich bin Cristiano Ronaldo, der beste Fußballer der Welt!“, nimmt sich den ersten Fallschirm und springt.

Die zweite Person sagt: „Ich bin Ivanka Trump, die Beraterin des US-Präsidenten!“, nimmt einen Fallschirm und springt.

Donald Trump sagt: „Ich bin der klügste Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika!“, schnappt sich ein Bündel und springt heraus.

Der Papst sagt zum letzten Passagier, einem kleinen Jungen: „Nimm du den letzten Fallschirm, mein Sohn.“

Der Junge erwidert: „Keine Sorge! Der 'klügste Präsident' ist gerade mit meinem Schulranzen gesprungen!“

"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."

"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."

"Ach, und das hilft?"

"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."

Ein junger Mann des Staatssicherheitsdienstes erhält seinen ersten Probeauftrag. In eine hohe Funktionärsversammlung soll sich ein westlicher Spion eingeschlichen haben.

Ein Referat Honeckers dauert zwei, drei, vier Stunden. Plötzlich springt der junge DDR-Geheimdienstler auf und stürzt sich auf einen Mann, der dann auch zugibt, der gesuchte Spion zu sein. Staatssicherheitsdienstminister Mielke gratuliert und fragt erstaunt nach der Methode.

"Ich dachte an das bekannte Lenin-Wort: Der Klassenfeind schläft nie!"

Sitzt ein Schwabe vorm PC und muss sich ein Passwort für deinen Computer ausdenken.

Zuerst nimmt der "Maultaschen", sagt der Computer "Passwort zu kurz".

Sagt der Schwabe "Maultaschen mit Kartoffelsalat", sagt der PC "Das Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten".

Sagt der Schwabe "vier Maultaschen mit Kartoffelsalat", sagt der Computer "Das Passwort muss mindestens einen Umlaut enthalten".

Sagt der Schwabe "vier Geschmelzte Maultaschen mit Kartoffelsalat", sagt der PC "Passwort schon vergeben".

Ich bin schon groß und rauche, saufe Bier und nicht zu vergessen die Drogen. CAJOU CAJOU!

Pressetermin beim Bahnvorstand.

Frage eines Pressevertreters: "Gibt es aktuell irgendwelche Probleme im Bahnverkehr?"

Antwort des Bahnvorstands: "Nein, keineswegs, hier funktioniert alles perfekt. Wir haben nur 4 Probleme: Frühjahr, Sommer, Herbst und Winter!"

Papi, was ist ein Alkoholiker?

Siehst du die vier Bäume da hinten? Ein Alkoholiker würde acht Bäume sehen.

Aber Papi, dort stehen doch nur zwei Bäume.

Herr, was geht? Alle haben Beine, und die Stühle, die haben vier Beine.

In der Französischschule müssen vier Sätze geschrieben werden. Mädchen: 'Was hast du gehört?' Mutter: 'Mach die Tür zu!'

Farrokhin ging zu seinem Onkel und fragte: 'Das ist es, worum er bittet.' Frichin schrieb: 'Ja, ich werde es dort hinstellen.'

Dann kam er zur Krankenschwester und sagte: 'Haben Sie irgendwelche Symptome?' Er sagte: 'Brüder nennen mich 'Na Span', hahahahaha', schrieb Fritz.

Er fragte: 'Hast du ein Passwort?' Ihre Schwester machte das Foto und sagte: 'Wow! Fritz hat es geschafft.'

Am nächsten Tag sagte der Lehrer: 'Okay, Friesen, du bist dran. Friesen, essen Sie zu Ende und bringen Sie den Müll raus!' Die Franzosen machten weiter. Der Lehrer wurde wütend und sagte: 'Ich möchte den Lehrer sehen.' 'Ja, mein Freund, ich verlasse dich', sagte Fritz. 'Mumin, ich habe deinen Namen vergessen', fragte mein Meister, 'gibt es noch etwas?' 'Ich bin Superman, ich bin Superman, du bist nichts!' Frichen fuhr fort. 'Für wen glaubst du, dass ich bin?', fragte der Lehrer, auf den er wütend geworden war.